Как решиться на развод с мужем – 7 шагов к светлому будущему. Как решиться на развод детей нет

Как решиться на развод с мужем – 7 шагов к светлому будущему. Как решиться на развод детей нет

Как решиться на развод с мужем – 7 шагов к светлому будущему

В этой статье вы узнаете, как решиться на развод с мужем. Она для тех, кто мысленно уже все для себя решил, но не может сделать главный шаг, а также для тех, кто еще в раздумьях.

Пошаговая инструкция, данная в статье, поможет тем, кто уже решился на развод, совершить его, а тем, кто еще сомневается – принять правильное решение. В статье также даны два упражнения, по которым вы прямо сейчас сможете определить, разводиться вам или нет.

Содержание статьи:

Как решиться на развод с мужем – 7 шагов к светлому будущему

Шаги можно менять местами, а можно выбрать для себя один-два – кому-то этого будет достаточно, чтобы развестись. А нерешительным лучше пройти все семь шагов. Итак, как решиться на развод с мужем – 7 шагов к вашему светлому будущему:

Шаг #1: Помогите мозгу перестроиться

Наш мозг устроен очень интересным образом: пока вы не приняли окончательное решение, он будет старательно искать доводы для обеих сторон медали, а стоит вам твердо выбрать одну из сторон, как он найдет для нее миллион возможностей. И вы будете думать: «Ну почему мне раньше это в голову не приходило? Почему я думала, что возможностей нет?» А все дело в том, что вы не принимали решения.

До тех пор, пока вы сомневаетесь, ваш мозг будет продолжать саботировать, искать все новые и новые страхи, причины для беспокойств и переживаний по поводу того, как плохо вам будет, если вы разведетесь.

Чтобы этого не происходило, примите решение у себя в голове. Скажите твердо: «Я ухожу. Я развожусь. Я решила расстаться. Я сделаю это». Четко и ясно дайте понять своим мыслям и своему телу, что вы все для себя решили. Когда вы много раз ежедневно будете произносить это твердо в своей голове, ваш мозг будет искать и находить причины и возможности для развода. Он будет вычленять из пространства, фокусировать вас на возможностях и аргументах в пользу развода. Кроме того, вам в голову начнут приходить мысли и доводы о том, почему это легко, какие есть плюсы у этого решения, и что в этом хорошего для вас.

Шаг #2: Сосредоточьтесь на себе

Переместите фокус внимания на себя, начните делать все из любви к себе. Накануне предстоящих перемен перенесите свои мысли и действия на свою жизнь, на собственные интересы, желания, потребности, ценности. Начните создавать себе комфортные условия внутри отношений. Тяните на себя одеяло, оттягивайте всю сложившуюся ситуацию на себя, в свою пользу. Проводите больше времени с собой, уделяйте себе больше внимания, отдавайте больше любви себе.

Это поможет вам увидеть, как мало вы любили себя в этих отношениях. Насколько мало делали для себя, в своих интересах. Вы сумеете понять, что упускаете, находясь в разрушающем вас союзе. Увидеть, что во многом вы все это время жили не для себя. В конечном итоге это может привести к пониманию, что эти отношения не делают вас счастливой. Так зачем они вам?

Книга-практический курс «Как полюбить себя». Техники и упражнения, направленные на то, чтобы научиться любить себя. Полное описание по ссылке.

Шаг #3: Точка-стоп

Этот шаг для тех, кто еще сомневается, стоит разводиться или нет. Представленный метод поможет вам принять окончательное решение.

Определите для себя, что именно вас не устраивает в отношениях с мужем, и поговорите с ним откровенно об этих вещах. В разговоре делайте акцент на себе, а не на нем. И обязательно предложите альтернативные варианты поведения. Например: «Мне не нравится, что ты задерживаешься на работе слишком часто. Меня это огорчает и расстраивает. Мне бы хотелось, чтобы ты приходил вовремя. А если совсем никак не получается, в редких случаях, хотя бы звонил и объяснял ситуацию».

Так строится правильная ссора. Нужно делать акцент на себе, своих чувствах и эмоциях, а не на поведении партнера. И конечно, предлагать варианты решения проблемы.

Поговорите сразу обо всем, что вас не устраивает. Пусть это будут и мелочи, и серьезные вещи. Если хотите, можете дать мужу понять, что этот разговор является либо началом конца, либо началом новых счастливых отношений между вами. А решать, чем он в итоге окажется, – ему.

После того, как вы выявили свои недовольства и донесли эту информацию до партнера, проследите за тем, как он начнет себя вести. При этом заранее решите для себя, какая точка неудовлетворения ваших потребностей будет окончательной. Пусть она будет называться точкой-стоп. Например, если он еще пять раз не сделает то, о чем вы попросили, то это будет точкой невозврата, точкой-стоп, когда вы разводитесь окончательно и бесповоротно. Например, если он снова задержится на работе без предупреждения, как ни в чем не бывало, напомните ему о том разговоре. Первый раз – напомните, второй и третий раз – снова акцентируйте внимание на своих чувствах и эмоциях, связанных с этим. Четвертый раз может быть вашей точкой-стоп. Или пятнадцатый – в зависимости от того, насколько прочна ваша чаша терпения. Главное – решите для себя заранее и сообщите ему, сразу после откровенного разговора, где находится точка-стоп в каждом из ваших недовольств.

Итак, первое, что вам нужно сделать – определить, что вас не устраивает в отношениях. Второе – откровенно поговорить обо всем этом с мужем, ставя акценты в разговоре на собственных чувствах и эмоциях, а не на его поведении. Третье – определить для себя, сколько раз вы будете подходить к нему и напоминать ему об этом разговоре, в случае, если проблема не решается. И четвертое, самое главное – знать самой и сообщить ему, где будет ваша точка-стоп, после которой вы скажете окончательное: «Хватит».

Шаг #4: Перестаньте удовлетворять его потребности

Если вы совсем не чувствуете в себе решимости для совершения серьезных действий на пути к разводу, но уже твердо знаете, что хотите этого – попробуйте перенести ответственность на мужа. Скорее всего, ваш брак еще существует потому, что вы удовлетворяете значимые потребности партнера. А мужчина никогда не уходит оттуда, где ему хорошо. Так перестаньте создавать ему это «хорошо», и тогда он уйдет сам.

Перестаньте удовлетворять ценности и потребности партнера. Подумайте о том, что для него важно, и что из этого вы удовлетворяете. А затем намеренно прекратите это делать.

Например, ваш муж привык к тому, что, когда он приходит с работы, на кухне его уже ждет горячий свежеприготовленный ужин. Каково же будет его удивление, когда однажды, придя домой вечером, он обнаружит, что вы смотрите телевизор, развалившись на диване, и при этом вкусный ужин не ждет его на кухонном столе? В первый день он, может, и смирится с этим. Но обнаружив ту же самую картину на второй, третий и четвертый день, он будет в гневе. А что если он сразу, в первый же день, узнает о том, что вы вообще больше не собираетесь готовить для него? А если вы еще и добавите, что не будете гладить, убираться, поддерживать, вдохновлять, заниматься сексом, засыпать на плече? Признание в этом значительно ускорит процесс.

А если не можете признаться – просто молча перестаньте все это делать. Когда муж почувствует это и увидит ваше намерение продолжать в том же духе, развод в скором времени вам обеспечен.

А до тех пор, пока вы живете с мужем себе в ущерб, играя в одни ворота, он никуда не уйдет. Недовольны будете только вы. В большинстве случаев только женщины могут терпеть то, что их потребности в отношениях не удовлетворяются. Мужчины так, как правило, не поступают, они не привыкли терпеть долгую неудовлетворенность. И поэтому вы можете быть уверены, что, когда вы перестанете удовлетворять потребности партнера, в скором времени вас ждет расставание.

Если вам сложно принимать решения, отстаивать свои границы, и для вас характерно терпеть и быть удобной, то специально для вас я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Эта книга направлена на то, чтобы вы смогли избавиться от всех своих страхов, отговорок и сомнений, чтобы у вас появился ясный взгляд на происходящее и вы обрели решимость действовать прямо сейчас. Прочитав ее, вы займете позицию сильного человека, будете с легкостью отстаивать свои границы и принимать решения, говорить «нет» и научитесь сразу менять все то, что вас не устраивает в жизни. Прочитать полное описание и отзывы, а также приобрести книгу можно по ссылке.

Шаг #5: Подумайте о детях

Этот шаг для тех, у кого есть дети, и они еще не выросли.

Одна из главных функций семьи – это получение ребенком модели отношений между мужчиной и женщиной. Только на основе отношений, которые он видит перед собой в детстве, он может сложить у себя в голове картинку того, как нужно строить семью.

Поэтому пока вы несчастливы в браке, часто ругаетесь или находитесь в созависимых отношениях – ребенок в это время мотает на ус, учится, глядя на вас двоих, как нужно жить в семье. Он видит ту недостойную жизнь, которую вы себе выбрали.

Есть даже такая категория мам, которые живут с тиранами и алкоголиками, терпят «ради» ребенка. На самом деле такие мамы прикрывают ребенком свой страх остаться без мужчины. Ребенок ценой своей здоровой психики должен прикрывать страх, лень, глупость и эгоизм своей мамы.

Задумайтесь, «ради» ребенка они показывают ему, как надо не уважать женщин, как надо напиваться до полумертвого состояния, как женщины не уважают себя сами, как терпят недостойную жизнь. Отец-тиран, как правило, является главной причиной низкой самооценки своих детей, высокого уровня самокритики и, конечно, отсутствия успешности во взрослой жизни.

Если ваши отношения с мужем не в ладу, ребенок в любом случае усваивает эту модель взаимодействия как идеальный пример семьи. У него никогда не было и не будет другого примера, если вы ему его не предоставите. Получается, помимо негативного влияния на его характер и самооценку, он через ваш наглядный пример получает искаженное представление о том, что такое семья. И не пытайтесь словами объяснить ему, что на самом деле семья должна строиться по-другому. Ребенок учится глазами, а не ушами.

Так что вместо того, чтобы пытаться рассказать ребенку, что такое благополучная семья, покажите ему это на наглядном примере. Если вы несчастливы – прекратите терпеть «ради» ребенка. В тридцать лет он скажет вам, что вы его подставили. Он не будет понимать ваши «ради». Ведь он был несчастен, так о каком «ради» может идти речь?

Если вы не можете найти в себе силы развестись, задумайтесь о счастье вашего ребенка. Как психолог могу сказать, что, испортив ребенку детство, вы портите ему всю жизнь.

А если вы действительно хотите сделать что-то ради своего ребенка — перестаньте терпеть, повысьте свою самооценку, полюбите себя, изучите психологию отношений и начните строить отношения правильно, в любви и гармонии. Неважно, с мужем или с другим человеком. Так, чтобы ваш ребенок, пока он еще ребенок, увидел, как на самом деле выглядит счастливая семья.

В разводе нет ничего страшного. Страшно как раз то, что вы не решаетесь на него. Сделайте шаг, найдите в себе силы разорвать этот узел. Помочь вам в этом смогут мои книги о том, как полюбить себя, и как выйти из роли жертвы.

Шаг #6: Упражнение «Жизнь коротка»

Мы часто откладываем лучшую жизнь на потом только потому, что живем в иллюзии, что будем жить вечно. Или по крайней мере, еще очень долго. По мере приближения к старости эта иллюзия ослабевает. Но к тому времени многие вещи становятся уже недоступны или труднодостижимы. Если бы мы точно знали срок, который нам отведен, мы бы жили иначе. Не откладывали бы на потом и получали бы от жизни по максимуму.

Если вы решили, что вам нужно развестись, значит, вы терпите уже не первый день, а может, и не первый год. Вы сознательно тратите свою жизнь на недостойного человека, препятствуя чему-то хорошему войти в вашу жизнь. Но представьте, что вам осталось жить полгода. Как и с кем бы вы их тогда провели? Подумайте над этим. Представьте себе все в деталях. Как бы вы провели эти последние месяцы своей жизни? Представьте это прямо сейчас.

Совершить шаг вас вдохновит фильм «Ешь. Молись. Люби»

Представили? А теперь ответьте себе на вопрос: почему бы вам не начать жить так с сегодняшнего дня? Ведь вы, по сути, не знаете, сколько вам отведено. Сделайте все, чтобы провести ближайшие полгода так, как будто они последние. Сделайте их самыми счастливыми. А затем проведите по этому принципу и всю оставшуюся жизнь.

Кстати, эта техника подходит и для тех, кто еще сомневается, разводиться или нет. Ведь если вы, зная, что вам осталось жить полгода, захотели бы провести их со своим мужем, значит, вам следует пересмотреть ваши отношения и попытаться сохранить семью.

Но если вы представили себе, как, наслаждаясь свободой, полгода слушаете шум волн Тихого океана, значит, из отношений пора выбираться.

Шаг #7: Упражнение «Жизнь через пять лет»

Это еще одно интересное упражнение на воображение. Представьте себе жизнь со своим мужем через пять лет. Что будет между вами? Как думаете, отношения станут лучше или хуже? Будете ли вы счастливы? Хотите ли вы прийти к такому исходу через пять лет? Вообразите вашу с ним жизнь через пять лет прямо сейчас.

А затем – представьте свою жизнь через пять лет, если вы сейчас разведетесь. Что вы чувствуете? Вам хорошо? Отследите ощущения в теле. Представьте свою жизнь без мужа в мельчайших деталях и ярких красках. Делайте это медленно, одновременно отслеживая ощущения в теле и эмоции, которые у вас появляются.

Попробуйте вообразить себе все очень четко. Оба случая. Через пять лет. И сравните ваши ощущения в теле в первом и во втором случае. Это, безусловно, поможет вам принять окончательное решение.

Как решиться именно вам

Развод очень сложно пережить самостоятельно, и многие совершают ошибку, не работая со специалистом в такой ситуации. Развод стоит на втором месте по шкале стрессовых событий после смерти близкого человека, и очень опасно проживать это в одиночку.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Работа с отношениями — одно из основных моих направлений. До, во время и после развода я не только оказываю поддержку, но и помогаю разобраться, что конкретно вас привело в ту ситуацию, где вы сейчас находитесь, и как измениться так, чтобы больше не создавать таких обстоятельств в своей жизни. Какие страхи, убеждения или какое ваше поведение привело к тому, что происходит с вами сейчас. И конечно, вы в несколько раз быстрее и легче с психологом, чем в одиночку, переживете текущие события и начнете двигаться дальше. На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Ознакомиться со стоимостью услуг можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Я также сняла для вас видео с подробным ответом на вопрос «Как понять, стоит ли сохранять семью?»:

Заключение

Поздравляю вас, теперь вам гораздо больше известно о том, как решиться на развод с мужем. Я надеюсь, что эти шаги помогут кому-то перестать терпеть и сделать окончательный шаг, а кому-то – наоборот, сохранить семью.

Подведем итог. Для того, чтобы решиться на развод, нужно проделать следующее:

  • Помогите своему мозгу перестроиться и начать искать возможности, говоря про себя много раз ежедневно: «Я развожусь». И дайте себе конкретный срок
  • Перестаньте потакать интересам партнера и начните жить согласно своим желаниям, потребностям, ценностям. Сосредоточьтесь на себе. Делайте все из любви к себе
  • Выясните, что вам не нравится в отношениях, и донесите это до мужа правильным способом через откровенный разговор. Определите заранее свою точку-стоп и, дойдя до нее, скажите себе: «Хватит!»
  • Если вы не можете взять на себя ответственность, попробуйте перенести ее на мужа. Перестаньте удовлетворять его желания и потребности, и в скором времени он сам подаст на развод
  • Проделайте два упражнения. Представьте себе, что вам осталось жить полгода, и представьте свою жизнь через пять лет: с мужем и без. Сравните свои ощущения
  • Подумайте о детях. Они будут счастливы только тогда, когда у них будут счастливые родители
  • И не забудьте скачать мою книгу о том, как выйти из роли жертвы и стать независимой личностью «От жертвы к герою: путь сильного человека». Прочитав ее, вы сможете решиться на важные шаги в жизни, повысить самооценку и перестать терпеть то, что вас не устраивает в жизни. Полное описание, отзывы и ссылка на приобретение книги здесь.

    Я психолог, и работаю с проблемами в отношениях. Чтобы решиться на развод, пережить его благополучно или изменить отношения к лучшему, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу. Я помогу вам научиться любить себя, давать себе только нужное и полезное и с легкостью уходить оттуда, где вы несчастны, а также строить отношения зрело, по-взрослому и на долгие годы.

    Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

    Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Давайте будем общаться ближе!

    Это ваша жизнь, и другой не будет. Решайтесь!
    Ваш психолог Лара Литвинова

    Как решиться на развод с мужем: советы женщинам в поддержку

    Опубликовано 10 Сен 2017 07:46 © Женская доля

    Раньше, решаясь на развод с мужем, женщина проходила все «круги ада», ища советы как жить дальше, испытывая противоречивые чувства, боясь одиночества. А если в семье ребенок все осложнялось многократно. Ведь поколение, появившееся на свет раньше 90-х, помнит горькое шипящее слово «безотцовщина». Наши бабушки втолковывали нашим мамам: «Ребенку нужен отец! Надо сохранить семью любой ценой!» И ведь сохраняли. Лишь потом понимая, что цена оказалась непомерной.

    То ли дело сегодняшнее свободолюбивое племя. Не все, но многие современные женщины поняли, что самая глупая вещь на свете – это жертва. Тем более во имя кого-то. Тем более когда роль жертвы выпадает женщине и ребенку. Столкнувшись с мужским поведением, которое неприятно наблюдать и почти невыносимо терпеть, современницы делают выбор в свою пользу. Они сознательно отталкиваются от мужа или партнера и оставляют ребенка без отца.

    Хорошо, что времена нынче другие, никто не заклеймит кровинушку липучим словом «безотцовщина». Плохо, что ребенку и его маме от этого не легче. Рассмотрим самые частые причины, почему женщины выбирают развод и жизнь без мужа и папы. И попробуем найти оправдание.

    Причины, по которым женщины идут на развод

    Дурной пример: как решиться на развод с мужем алкоголиком

    Женщина сначала боролась. Водила к врачам, бабушкам-знахаркам, ставила условия и требовала клятвы. Муж и отец раскаивался, божился, клялся. А потом опять за свое. Дома скандалы, битье посуды, мужская брань, детские слезы, женское отчаяние. Раз за разом жене и маме приходит мысль, что лучше бы не было мучителя, который методично теряет человеческий облик. Мысль превращается в заветную мечту.

    В один прекрасный день она сбывается. Этот день становится началом новой жизни, где нет конфликтов, криков и рыданий, нет позора за главу семейства, нет опасений. Есть только планы на будущее. И, пожалуй, раны на душе, но они зарубцуются, проверено.

    Преодоление в себе созависимости равноценно победе над страхом расставания с мужем. Но в данном случае вы расстаетесь не с супругом, а с его недугом. И вероятно, вы снова сойдетесь после прохождения им спецлечения и полного отказа от пристрастия. Оградить себя и детей от нехорошего зрелища и поведения – единственно правильный выход, единодушно советуют психологи.

    Без него легче: как решиться на развод с мужем тунеядцем

    Жена какое-то время верила, что на рынке труда и впрямь беда. Тянула груз ответственности на себе. Кормила, поила. Даже гардероб ему обновляла, чтобы не стыдно на людях показываться. И ни в коем случае не попрекала куском, у нас это строго порицается.

    Но вскоре задумалась: если бы не этот дармоед, простите, созерцатель, то рацион у ребенка был бы сытнее. Если бы не этот безработный неудачник, пардон, ищущий себя, она могла бы свозить малыша на море… Страшно признаваться, но порой без мужчины в доме легче. По крайней мере в холодильнике веселее и на черный день копейка-другая отложена. И нет мучительного ощущения, что на ней бесстыдно паразитирует человек, когда-то клявшийся в любви. Рано или поздно, со скандалом или без, женщина расстается с «Ильей Муромцем». Ради себя и ребенка.

    На первый план у вас должна выйти одна задача – заботиться о себе и детях. Каждый человек сам отвечает за свою судьбу. Очень вероятно, что для мужчины этот разрыв даже к лучшему – он будет вынужден самостоятельно строить свою жизнь и быт. А уж вам с детьми однозначно станет проще.

    Он не любит: как решиться на развод, если любишь мужа

    Но в какой-то момент пружина терпения лопается, и она оставляет принца с ледяным сердцем. В самом деле, сколько можно.

    Главное – не считать чью-то любовь или нелюбовь точкой отсчета, мерилом ваших достоинств. Подумаешь, ничего не испытывает, дело не в вас, просто не повезло. Не нужно только затягивать взаимную муку. Да, вы разведетесь с мужем, но ничто не мешает сохранить родительские отношения – тут остается уповать на ответственность мужчины.

    Она не любит: как решиться на развод, если чувств больше нет

    «Не могу видеть, слышать, ложиться с ним в постель», – мысль не покидает голову разлюбившей. Вот только ребенок… Как быть, если сын или дочка любит папу, будет скучать, как лишить ребенка семьи?

    Потому что женская душа мятежна: сегодня «не люблю», а через год, особенно если покинутый создаст другую семью, выяснится, что она жить без него не может. Потому что для души и тела вы найдете отдушину, а вот внимательного отца ребенку – не факт.

    Прежде чем решиться на развод с мужем и совершить этот отчаянный шаг, нужно ответить на важные вопросы: что такое настоящая любовь, умете ли вы любить, разлюбили или просто заскучали. И, наконец, сможете ли простить сами себя за поступок, который в минуты отчаяния не раз посчитаете эгоистичным. Вероятно, вы с мужем перестали быть друг для друга мужчиной и женщиной, но не перестали быть родителями. Решите, какой статус конкретно для вас важнее.

    ПОДЕЛИТЬСЯ ПУБЛИКАЦИЕЙ С ДРУЗЬЯМИ:

    11 комментариев

    Строго говоря, статистика разводов как раз говорит о том, что женщины слишком легко идут на разрыв отношений. Кроме описанных случаев, которые не требуют долгих раздумий, разводятся и по менее серьезным причинам. Если бьет и пьет — сразу в сад, а если недостатки исправимы, лучше притормозить. Развестись никогда не поздно.

    Пожалуй, больнее всего разводиться, когда не любит. Как ни утешай себя, не отпустит мысль, что в тебе недостатки имеются, потому супруг и не пылает. Зачастую потом хочется продолжить что-то доказывать экс-мужу, например, фотографии в шикарных нарядах размещать в соцсетях, чтобы он оценил, как велика потеря.

    Заметила, что сегодня женщины стали решительней и часто становятся инициаторами развода. Может быть потому, что не так зависят от мужей материально и в состоянии сами себя прокормить. Но я не сторонница разводов и считаю причиной развода может быть только сильно пьющий муж, тунеядец или садист.

    Мне кажется с таким темпами скоро полных семей можно будет пересчитать на пальцах. Просто страшная тенденция. Если что-то не так быстро разводится, просто люди не хотят тратить время на то, чтобы разобраться в ситуации и принять какие-то решения. С мужем в браке 6 лет, и за это время у меня даже в голове не промелькнула мысль о разводе, хотя ситуации разные были.

    Безусловно, если это вас тяготит, зачем себя насиловать? Если нет никакой отдачи? Нет детей, финансовой зависимости летите свободно по миру. И вообще зачем сразу развод. Просто на пару месяцев разъедтесь по разным домам, полгода отдельно поживете и потом окончательно примете решение.

    Есть еще одни причина – неуважение, отсутствие интереса к тебе, как к личности. Как быть в такой ситуации? А как поступать, если человек только берет от тебя внимание, нежность, заботу, понимание, но не спешит поступать так же в отношении тебя?
    Разъехаться и пожить отдельно – хорошая идея. Как раз после этого и понимаешь, что ничего не поменялось. И раньше ты тоже была одна, просто для людей статус был.

    Иногда нужно просто наступать себе на горло, чтобы решиться на развод. Загрузить себя работой и физическими нагрузками. Тогда всё пройдёт гораздо легче и станет проще жить. И сохранять отношения, у которых нет будущего, нет смысла. Однако, много женщин так не считает.

    Не стоит вообще пытаться вытянуть отношения, у которых нет будущего. Это не сделает счастливым никого, особенно ребёнка. Думаю, стоит быть просто более решительной и, взяв всю волю в кулак, начать действовать. Жалось к себе ничего хорошего не принесёт. Нужно загрузить себя работой так, чтоб думать о неприятных вещах было просто некогда.

    Прожила с мужем 10 лет, и не пьяница и работает, но уже так извел меня что уже давно думаю о разводе, я понимаю, что может и где то я виновата, но и я свои ошибки осознаю, если где то что то не так, а вот он никогда — кругом все виноваты, но не он, изводит постоянными претензиями. То не так, это не так вплоть даже на кухне лежит не на том месте, где лежало раньше, я как то это раньше терпела, но сейчас сил прям нет уже принимает меня как служанку, последняя капля стала то, что я не занимаюсь детьми, у нас два мальчика одному 10 второму 2. В сад ходит ЧИСТЫЙ накормленный не болеет, старший учится хорошо стараюсь не упускать. Делаю всё то что должна делать мама. Но нет не так не то. Работает по вахтам 15 через 15, и приезжает то мы его нормально встречаем и наготовлено и убрано в квартире и дети норм. ну нет поест поспит часик и началось не то ни это. И главное я же ему ни слова. Понимаю человек с работы отдых нужен. Вот нервы уже всё на пределе, я никогда не была такой психованной раньше, никогда не лезла на конфликт. Решаю что делать идти на развод или нет, а спокойно поговорить не получается просто не хочет слушать и решать проблемы виноватая во всем я. Я понимаю если бы закидывал меня подарками и цветами и отдых какой то куда то. хотя бы на 8 марта и на день рождение. Я даже не помню, когда я в последний раз день рождения отмечала своё, даже на 30 лет он мне ни чего не подарил. знаете как обидно до слёз. вот я дура ещё ему 2-го ребенка родила…

    Я Вас очень понимаю! У меня муж тоже такой, он никогда не виноват, только я! И мы только 3,5 года в браке и сыну почти 2 годика! Мне только ребенка жалко! Мне кажется, если я уйду, то будет легче и спокойно! Но я виню себя за то, что сделала неправильный выбор отца для ребенка, когда на чадо смотрю сердце разрывается! Я всегда хотела, чтобы у ребенка был отец, так как у меня его не было….

    Один в один моя история….виню себя, что неправильного отца выбрала, жаль ребенка и себя…пока на развод не решаюсь…

    Как решиться на развод?

    Вы хотите развестись с мужем и начать новую главу своей жизни, но при этом вы никак не можете на это решиться? Прежде чем, пойти на такой радикальный шаг, нужно действительно все взвесить и обдумать. Разрушить старое можно быстро, а вот чтобы создать новое, нужно время и уверенность в своих силах. Часто бывает так, что женщина собирается подать на развод, но в последний момент решает дать шанс отношениям. Начинает работать над собой, меняться, чем влечет и изменения супруга. О разводе уже никто не думает, в их паре снова царит гармония и любовь. Но бывают и другие ситуации. Когда работать над отношениями нет никакого смысла! Когда уйти – единственное верное решение.

    Вот только как решиться на развод, если женщина любит своего мужа? Разводиться ли с мужем, если в браке есть дети? Что делать, если она боится остаться одна и больше не встретить мужчину?

    Разводиться нужно тогда, когда нет сил терпеть дальше. Когда вас унижают, обижают, поднимают руку. Когда все методы изменить ситуацию не работают. Когда вы сами себе противны от того, что терпите это. Когда ваши дети видят совсем не то, что нужно. (А это формирует их сценарий будущей жизни!). Когда вы больше страдаете, чем радуетесь. Когда вы сделали все и даже больше, чтобы изменить ситуацию, но ничего не помогло.

    Если каждый из этих пунктов про вас, тогда можно переходить к следующему шагу и подумать о том, как решиться на развод. Прежде всего, опишите все свои страхи. Чего вы можете бояться?

    — Остаться в одиночестве;

    — Оказаться в тяжелом финансовом положении;

    — Быть осужденными в обществе;

    — Оставить детей без отца.

    Для того, чтобы ослабить эти страхи, нужно каждый из них проанализировать. Итак, допустим вы боитесь остаться в одиночестве. То есть для вас лучше подвергаться насилию/унижению/равнодушию (выберите свой вариант), чем оказаться одной? Если вы решитесь на развод, то в любом случае станете счастливее, чем сейчас. Какая разница, будете вы при этом одна или с другим мужчиной. Сказать по правде, мужчины всегда притягиваются к женщинам, которые внутренне счастливы. У таких представительниц прекрасного пола всегда много ухажеров и претендентов на руку и сердце. Хотите быть в их числе и выбирать? Станьте счастливой! А для этого вам нужно развестись!

    Если вы боитесь оказаться в тяжелом финансовом положении, то подумайте, что перевесит на ваших чашах весов – возможные лишения в первое время или такая жизнь, какую вы сейчас имеете? Лучше ни в чем не нуждаться и жить с человеком, который вас не любит и не уважает? Тяжело будет лишь сначала, потом найдутся возможности зарабатывать, Вселенная создает для нас те ситуации, которые мы притягиваем. Если быть уверенным в том, что будет финансовая стабильность, найдется хорошая работа, то так и будет. Все формируется у нас в голове, а потом с помощью мыслей, образов и установок передается в окружающий мир. Работайте над тем, чтобы нарисовать радужную картину своего будущего и поверить в то, что именно так и будет. А вообще было бы неплохо, чтобы вы имели свои, отдельные сбережения. Тем более если жизнь с мужем уже давно не сахар. Нужно заботиться о своем тыле, если муж для этих целей не подходит.

    Боитесь быть осужденными в обществе? Вспомните притчу про осла? Не знаете? Тогда я вам ее напишу.

    Отец со своим сыном и ослом в полуденную жару путешествовал по пыльным переулкам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку.

    «Бедный мальчик, — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?». Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него.

    Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал: «Как не стыдно! Малый сидит верхом на осле, как султан, а его бедный старый отец бежит следом». Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на осла позади него.

    «Люди добрые, видали вы что-либо подобное? — заголосила женщина под чадрой. — Так мучить животное! У бедного осла уже провисла спина, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван, бедное существо!» Не говоря ни слова отец и сын, посрамленные, слезли с осла.

    Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними: «Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе?».

    Отец сунул ослу полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына. «Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, что нам надо делать».

    Не знаете, как решиться на развод, потому что не хотите оставить детей без отца? Дети впитывают в себя модель поведения своих родителей, а потом в будущем ведут себя точно так же и выбирают себе вторую половинку, похожую на родителя. Неужели вы хотите, чтобы ваша кровинка повторила вашу судьбу? Чтобы она тоже страдала и была несчастлива в браке? Если у вас подрастает дочь, то она с большой вероятностью выберет мужа, похожего на отца. А если сын, то когда он вырастет, будет вести себя со своей женой именно так, как с вами ведет ваш муж. Вы этого хотите для своих детей? Иногда лучше, чтобы ребенок рос без отца, чем с таким, который безудержно пьет или бьет их мать. Тем более вы можете встретить достойного мужчину, который станет для них образцом настоящего мужчины и сможет принять участие в их воспитании.

    Для того, чтобы решиться на развод, если вы несчастливы в браке, нужно прийти к этому внутренне. А без размышлений, анализа ситуации и работой со своими страхами, вряд ли возможно решиться на такие кардинальные изменения.

    Работайте над собой и меняйте свою жизнь! Любите себя!

    Как решиться на развод, при этом не рубить сплеча

    Глупо стремглав бежать разводиться, когда в душе кипит обида и бушуют эмоции. Такое судьбоносное решение надо принимать на холодную голову, иначе можно наделать много ошибок и сломать себе жизнь. Брак — ведь это не только чувства и страсти. Это еще и совместная жизнь, общий дом, общее хозяйство. Поэтому здесь нельзя рубить сплеча, тем более если есть дети.

    Глупо стремглав бежать разводиться, когда в душе кипит обида и бушуют эмоции. Такое судьбоносное решение надо принимать на холодную голову, иначе можно наделать много ошибок и сломать себе жизнь. Брак — ведь это не только чувства и страсти. Это еще и совместная жизнь, общий дом, общее хозяйство. Поэтому здесь нельзя рубить сплеча, тем более если есть дети.

    Не порите горячку

    Не подавайте заявление на развод, находясь в эмоциональном запале (например, после очередного скандала или после того, как вы узнали об измене). В этот момент вы испытываете взрыв эмоций, вам кажется, что вы больше и минуты не хотите жить с этим человеком, и решительно отправляетесь в загс подавать документы на развод. Стоп, стоп, не спешите! Остыньте!

    Я не раз встречала женщин, которые именно вот так, в горячке развелись с мужьями. Их душила обида, они не хотели ничего слышать о примирении. А по прошествии времени жалели о своем шаге. Многие из них так и не смогли устроить свою судьбу и снова выйти замуж…

    «Для начала постарайтесь определиться, сколько еще вы сможете жить с мужем, — советует психолог Елена Михайлик. — Составьте список того, что вас не устраивает. Поделитесь своими размышлениями с мужем, но не споря, не доказывая, а просто так, как делятся своими мыслями с другом. Развод должен быть не импульсивным взбрыком, а осознанным решением, чтобы потом не захотелось «все вернуть».

    Ей вторит и психолог Асель Кайдарова: «Я бы рекомендовала не торопиться с разводом, а просто пожить отдельно, дать мужу возможность подумать, а вам — ощутить это состояние и побыть в нем. Тогда вы больше будете понимать про то, как это — без мужа. Возможно, вам это подойдет лучше».

    Развод — тяжелый, серьезный шаг, который ведет к разрушению дома, семьи. Это событие выбивает почву из-под ног и сопровождается огромным стрессом, сравнимым, пожалуй, лишь с потерей близкого родственника. Так можно ли совершать этот шаг под горячую руку? Решиться на развод можно лишь тогда, когда все страсти улягутся, и вы полностью остынете. Ваше решение будет иметь большие последствия для вас и ваших детей, поэтому оно должно быть окрепшим и обдуманным. Пойти на это можно лишь тогда, когда все возможности сохранения семьи оказались исчерпанными и другого выхода не осталось…

    Чтобы вас не испортил имущественный вопрос

    Брак — это не только любовь, страсть и половодье чувств, которые вы испытывали вначале, брак и семья — это еще и ведение общего хозяйства. Поэтому, прежде чем разводиться, уладьте все хозяйственные и имущественные дела. Продумайте, как вы разделите совместно нажитое добро: квартиру, машину, дачу, бытовую технику, посуду, короче, домашний скарб. Предложите вашей второй половине вместе обсудить эти вопросы. Убеждайте, объясняйте, старайтесь найти оптимальный вариант, устраивающий обоих.

    Будьте справедливы. Не пытайтесь оставить своего бывшего без ничего, идите на разумные компромиссы. Ведь если не удастся договориться мирно, то дело придется решать в суде, а на это потратите гораздо больше времени и нервов.

    В нашем обществе распространено мнение, что обсуждать материальные вопросы бездуховно, неприлично и некрасиво. К чему такое ханжество? А оставить детей и себя без имущества — это прилично, высокодуховно? Поэтому забудьте о самолюбовании и прекраснодушии. Действуйте рационально, отставив в сторону эмоции, это будет лучше для вас и ваших детей.

    Если жена не работала, а занималась домом, то некоторые мужчины порой говорят: «Я вкалывал и зарабатывал, поэтому все, что есть в доме, куплено на мои деньги». Но с точки зрения закона имущество, нажитое в период брака, считается общим. Даже если жена не работала, а вела дом, воспитывала детей, наводила уют, заботилась о том, чтобы домашнее хозяйство исправно функционировало. Она освобождала мужа от хозяйственных проблем и создавала ему условия, чтобы он мог сосредоточиться на работе и обеспечивать семью. Поэтому если мужчина говорит, что жене ничего не положено, потому что она не приносила в дом заработок, то любой суд объяснит ему, что он не прав.

    Оптимальным способом разделения имущества является брачный договор. Многие не знают, что его можно заключать не только перед свадьбой, но и в любой день существования брака — даже если развод состоится завтра. Сходите к юристу и узнайте, как лучше разделить имущество, чтобы все было по закону и по справедливости. Затем вместе с супругом пойдите к адвокату и составьте документ — кому какое имущество положено в случае развода.

    Не бросайтесь словами: «Подам на развод!»

    Есть женщины, которые превращают угрозу разводом в средство манипуляции. Чуть что — «Подаю на развод!». Тем самым они пытаются приструнить и напугать провинившегося супруга. Но результат получается обратный. Помните рассказ, в котором мальчик ради шутки кричал: «Тону, тону!» Он делал так много раз, хотел напугать своих родителей. А когда однажды и вправду стал тонуть и звать на помощь, то его никто не послушал. Так и здесь. Не обесценивайте свои слова, не превращайте их в инструмент шантажа и манипуляции. Иначе муж к ним привыкнет и перестанет на них реагировать.

    «Социологи считают, что тенденция к увеличению количества разводов обусловлена не неустойчивостью семейной связи, а, скорее, возможностью легко получить развод, — поясняет врач-психотерапевт Виктория Шахновская. — Развод стал распространенным способом улаживания конфликтов между супругами, возникающих из-за грубости, взаимных оскорблений, унижений, невнимательного отношения друг к другу, нежелания помогать в домашних делах, воспитании детей. Все это — признаки психологической неподготовленности мужа и жены к семейной жизни».

    Поэтому если вы собираетесь разводиться, то не поносите друг друга на всех углах, не бросайтесь словами, о которых потом можете пожалеть. Вдруг вы снова сойдетесь (такое тоже бывает). Друзья и знакомые начнут посмеиваться за вашей спиной, мол: «Ругала своего мужа, на чем свет стоит, говорила, что он негодяй и мерзавец, а теперь снова с ним сошлась…»

    И все же вы решили расстаться с человеком, с которым много лет вместе ели, спали, вели хозяйство, покупали вещи, ездили отдыхать, радовались успехам, переживали из-за проблем. А потом вдруг он перестал быть вашим любимым мужчиной. Но ведь остался отцом вашего ребенка. Помните об этом. Поэтому не калечьте детскую психику, не внедряйте в сознание сына или дочери мысль, что «папа плохой». Ваши взрослые дела — это ваши дела. А дети должны расти в уверенности, что их родители — хорошие люди. Им это необходимо для нормального развития. Развод родителей и без того большой стресс для ребенка, поэтому не надо усиливать детскую боль».

    Постарайтесь остаться с бывшим мужем/женой в нормальных человеческих отношениях. Полностью разорвать их невозможно. Вы связаны многими нитями, у вас общие друзья, родственники, бабушки, дедушки ваших детей. Поэтому приложите усилия, чтобы все было цивилизованно. Если это удастся, это будет говорить о вашей зрелости. Худой мир всегда лучше доброй ссоры.

    Конечно, начать дружить на следующий день после развода вряд ли получится. Еще сильны переживания и негативные эмоции. Но постепенно и они утихнут. Когда душевная рана затянется, настройтесь на построение новых отношений — на сей раз не брачных, а просто человеческих. Это нужно ради детей, ради себя, чтобы не жить в состоянии войны и не носить в душе тяжкий груз.

    «Ситуация развода — это очень хороший повод разобраться прежде всего в себе, для того, чтобы при выборе нового партнера не наступать на одни и те же грабли дважды, трижды и так далее, — считает психолог Константин Жихарев. — И самое главное, помните, что развод — это не крах всей вашей жизни и уж тем более не конец ее. Может быть, это только начало вашей новой счастливой жизни».

    А может не все потеряно?

    И все же права на ошибку и ее исправление еще никто не отменял. Если по прошествии времени вы поняли, что сделали неверный шаг, то не бойтесь признаться себе в этом. Еще можно повернуть все вспять, конечно, при условии, что бывшая вторая половина тоже этого хочет.

    «Возвратный брак — это разновидность повторного брака, когда разведенные супруги вновь восстанавливают разрушенную семью, — рассказывает доцент кафедры психологии, кандидат педагогических наук Валентина Целуйко. — По данным соцопросов, в 28% случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку, и брак надо было сохранить. Около 80% разведенных мужчин согласны были бы вновь жениться на своих бывших женах. Женщины, несмотря на ограниченные возможности повторного замужества, на возвратный брак соглашаются реже. Возобновление супружеских отношений является обоюдным признанием совершенной ошибки и попыткой исправить ее. Доминирующим мотивом является осознание неправильности своей позиции, решение относиться более терпимо к недостаткам брачного партнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановить прежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность к бывшему супругу».

    Если вы испытываете подобные чувства, то не занимайтесь самообманом, не держитесь за стереотипы, мол, назад повернуть невозможно, дважды в одну реку войти нельзя и прочее. Поступайте, как лучше для вас. Если вы поняли, что, расставшись с мужем/женой, совершили огромную ошибку, то проявите решительность и поворачивайте назад, пока не поздно.

    Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

    Share this with

    Внешние ссылки откроются в отдельном окне

    Внешние ссылки откроются в отдельном окне

    Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

    Об авторе

    Окончила КНУ имени Тараса Шевченко по специальности «Психология». Работала психологом в Киевской городской клинической психоневрологической больнице №1 в отделении кризисных состояний.

    Специализируется на психологии межличностных отношений, кризисных состояниях.

    Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

    Не сменить ли маме мужа?

    Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

    Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

    То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

    Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

    На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

    А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

    Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

    Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

    Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

    Ужасный конец или бесконечный ужас?

    Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

    Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

    Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

    Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

    Решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя

    Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

    Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

    Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

    В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

    Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

    Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

    Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

    Сначала вы — супруги, затем — родители

    Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

    Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

    У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

    Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

    Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

    Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

    В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

    Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

    Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

    Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

    Как решиться на развод детей нет

    Войти

    Как решиться на развод. Или не решаться?

    Пишу для тех, кто стоит на грани развода. Не повторяйте чужих ошибок, делайте свои. )))

    Обычно сценарий у развода один: по ряду причин отношения дошли до точки кипения, произошел взрыв и супруги в клубах гнева разлетаются в свои новые жизни. А если расставания не происходит (опять же, по ряду своих причин), существуют рядом, скрипя зубами.

    Раньше я думала – ну вот как можно жить вместе, если ненавидишь друг друга? Ведь, если избавиться от этого гниющего балласта, впереди будут ждать новые отношения, любовь и счастье. Почему же люди лишают себя другой жизни, сидя в болоте и страдая?

    Потом я сама попала в такую же ситуацию, два года перед окончательным расставанием изображая магнолию. Знаете, как многие боятся менять что-то в жизни, потому что сейчас все хреново, но привычно хреново, и знакомо это хреново до самой последней хреновой крошки. А что там в впереди за горизонтом вообще не ясно.

    Сейчас, почитав и послушав на этот счет достаточно материала, понимаю, что правильно расходиться так же важно, как правильно вступать в брак. Все должно быть с умом и холодной головой. Только где ее взять, когда многие женятся, ослепленные любовью, а разводятся, так же ослепленные, только ненавистью?

    Эх, если бы мне раньше попался толковый человек, который объяснил бы мне простые вещи, о которых я не задумывалась. Посмотрите, тут полезная статья «Как развестись без сожаления?». Приемы, которые показаны, я видела в рекомендациях борьбы с фобиями, но мне и мысли не пришло в голову, что то же самое можно перенести и на развод.

    Во-первых, я желаю всем долгого счастливого брака. И очень хочу, чтобы те, кто читает сейчас этот пост именно из-за семейных проблем, смогли найти силы и мудрость все решить и качественно изменить ситуацию в лучшую сторону.

    Во-вторых, если этого все же не получится, стоит посмотреть назад с благодарностью. Даже я в самом остром периоде развода, когда аж трясло от одной мысли о БМ, прекрасно осознавала, что у меня были и замечательные годы, и никуда они из моей жизни уже не денутся.

    Тут хочется привести в пример моего будущего мужа и сказать: вот только не надо мыслить, как он. Когда кончились отношения с его женщиной, он расстраивался, что «столько лет псу под хвост», воспринимая то совместное время как строительство дома: строил-строил, а тут БАХ! – и все взорвалось. Я смотрю на это иначе, как на хорошую машину – путешествие на ней принесло много хороших моментов, но все, она сломалась, теперь будет новая машина и новые моменты.

    Но стоит ли разводиться или нет? Можно спрашивать советов у подруг, мамы, гадалки или в блоге ЖЖ. Все это одинаково бессмысленно, так как ситуацию знаете только вы, как и свое внутреннее состояние, и климат в семье, и реальное отношение к вам мужа, и те вещи, которые вы даже очень близким не расскажете.

    Юрковская, например, в вышеупомянутой статье дает схему, квадрат Декарта, которая стоит у меня в начале поста. Она позволяет полностью привести мозги в порядок, разложить по полочкам свои «хочу» и «могу», отделив их от голых эмоций. Писать надо по кругу, в каждой части должно быть не менее 50 ответов (лучше сто).

    Ольга пишет, что в ее случае единственным плюсом была помощь ее мужа по привозу-отвозу ребенка в детский садик и обратно. Если бы я за год до того, как решилась расстаться, стала бы заполнять этот квадрат, то поняла бы, что все плюсы это то, что БМ водит машину, знает, как оплатить коммуналку и если проблема по дому, вызовет специально обученных людей. Когда все сложности не визуализированы, а решения не предложены, то срабатывает русская пословица про то, что у страха глаза велики.

    В моем случае в итоге вышло по другой: глаза боятся, а руки делают. Оказалось, что все это сущие мелочи: с удовольствием отучилась и сдала на права, за полчаса настроила автоплатежи онлайн, и найти нужных мастеров в век АВИТО тоже оказалось не проблемой. Но я это прочувствовала уже в реальной, отдельной от БМ жизни, а если бы сразу проанализировала все свои страхи заранее, было бы гораздо, гораздо легче.

    Юрковская особенно плотно предлагает рассмотреть финансовый вопрос, как и на что вы будете жить после развода. И она права – хуже нет сделать финт ушами и уйти в свободное плавание, а потом приползти и умолять взять вас обратно. Это как зеленый свет для мужа: теперь она от меня полностью зависима, а я буду жить, как хочу, вытирать об нее ноги, не считаться вообще ни в чем, ибо оказываю ей милость и куда она теперь денется с подводной лодки.

    Лучше тогда проявить терпение и мудрость, выделить себе время, за которое встанете на ноги и сможете жить автономно. Кстати, пока будете заниматься этими вещами, начнете меняться и сами, и может получиться так, что муж посмотрит другими глазами, с удивлением и уважением, и отношения наладятся сами собой.

    Так что всем желаю счастья, нет безвыходных ситуаций, есть нехватка специальных знаний.

    И еще для тех, кто во всем видит только коммерцию: вот бесплатный курс «БЫТЬ СОБОЙ, первые уроки счастья» — ведь развод это только шаг в новую жизнь, и в ней тоже надо менять свое мышление и восстанавливаться.

    Кстати и для тех, кто решил сохранить брак, тоже будет не менее полезно.

    Почему женщина боится развода и как решиться на этот шаг?

    Развод с мужем для большинства женщин — крайне болезненная ситуация. Многие женщины так боятся этого шага, что не могут решиться на развод, даже когда жизнь в браке становится невыносимой. Почему же женщин так страшат подобные изменения в жизни?

    Потому, что в результате развода:

    1. Воспитание детей целиком ложится на мать. Очень многие женщины не хотят впоследствии чувствовать вину перед детьми, поэтому терпят до последнего, лишь бы у детей был отец.
    2. Родные и друзья могут осудить женщину, которая решилась развестись с мужем, а то и вовсе прекратить с ней общение, приняв сторону её супруга. А ведь далеко не всякая женщина имеет мужество противостоять нападкам и осуждению близких людей.
    3. Женщина не смеет решиться на подобный шаг, так как ей, возможно, будет сложно обойтись без финансовой поддержки мужа. Особенно, если до развода она находилась на его полном обеспечении.
    4. Одиночество, которое следует в результате разрыва с супругом, вызывает у женщин сильный психологический дискомфорт. К тому же, неприятно переходить из категории «замужняя женщина» в категорию «одинокая женщина».

    Да, разводиться с мужем непросто. Для этого нужны действительно веские основания. К сожалению, в некоторых случаях, реализация столь серьезной задачи — это единственная возможность для женщины сохранить своё физическое и психологическое здоровье.

    Достаточные основания для развода

    Что делать женщине, намеренной разорвать брачные узы?

    Бесспорно, решиться на развод с мужем сложно, даже если на это есть много оснований. Поэтому прежде, чем принять столь ответственное решение, женщина должна:

  • Ответить себе самой: достаточно ли веские у неё причины для развода. Если всё дело в мелких обидах или внезапной страсти к другому мужчине — с разводом лучше не спешить, чтобы потом не пожалеть. Но если женщина видит, что её совместная жизнь с мужем уже давно превратилась в кошмар — тогда, наверное, лучше расстаться.
  • Посетить семейного психолога. Опытный и высококвалифицированный семейный психолог может помочь женщине или окончательно принять решение о разводе с мужем, или отказаться от него и попытаться сохранить семью.
  • Проконсультироваться у опытного юриста, чтобы быть готовой к сложностям и проблемам юридического характера, которые могут возникнуть во время развода.
  • Заручиться поддержкой друзей и родных, доходчиво объяснив им причину своего желания развестись. Женщине, разводящейся с мужем, очень важна поддержка окружающих чтобы не впасть в депрессию и избавиться от одиночества!
  • Серьёзно поговорить с мужем и объяснить ему причины, из-за которых она вынуждена пойти таким путем. Если есть общие дети, целесообразно расстаться с мужем мирно — в любом случае «худой мир лучше доброй ссоры».
  • Построить планы на будущее. Чтобы пережить развод с мужем менее болезненно, желательно, чтобы женщина представляла, как она будет жить, когда останется одна — чем займётся, с кем будет общаться, на чью помощь и поддержку сможет рассчитывать. Особенно это касается женщин, находящихся на содержании у своих мужей. Бояться проблем не нужно! Следует помнить: даже из самого сложного положения всегда есть выход!
  • Настроить себя на позитив. Женщина, решившая развестись с мужем, должна понимать, что на этом жизнь не завершает свое существование и что у неё ещё обязательно будет шанс стать счастливой!
Читайте так же:  Никифоров В. Нотариус рязанский проспект суббота

Видео: «Когда пора разводиться?!»

Работа для женщины дает свои преимущества и в то же время доставляет проблемы. Для принятия верного.

Женщины гораздо больнее переживают распад семьи, нежели мужчины. Чтобы избежать депрессии.

Как же я уже устала. Я 17 лет живу с человеком и думаю что делать. Чем дальше, тем больше он мне просто выносит мозг. Такое впечатление, что он просто хочет от меня побыстрее избавиться. И мне действительно страшно, что окружающие меня не поймут, а он меня морально уже опустил ниже плинтуса, хотя на людях всегда обо мне говорит только хорошее. Выхода два — либо застрелиться от своей непригодности, либо уйти от него подальше, но он меня просто так не отпустит без грязи и дурной славы.

Nata, нужно меньше думать, а больше делать. Пока Вы думаете, ничего не изменится. Какая разница, что подумают окружающие. Если Вам плохо, уходите. Тем кому надо, те поймут, а всем все равно не угодите.

Ната, я была в точно такой же ситуации. И тоже долго не решалась и боялась и все то же. В один момент сделала холодную голову и прошла весь этот кошмар, ушла с детьми и все ему оставила, главное было уйти. Главное знай, что этот кошмар в итоге заканчивается. Не могу сказать что моя жизнь сложилась на сегодняшний день, прошло 6 лет. Но знаю точно, что ни о чем не жалею и даже думать о нем противно. С детьми не общается. Только знай что выход один, сделать холодное сердце и голову.

Ната, такая же ситуация! Кем вы являетесь по гороскопу с супругом? И есть ли у вас дети?

Я также с первым мужем жила, прожили 12 лет. Каждодневные истерики с его стороны, бесконечные недовольства мной, унижение. Я теперь вспоминаю как страшный сон. Сожалею, что не развелась с ним намного раньше, ибо тоже оглядывалась на то, что скажет окружение. Слава Богу что у меня были сторонники и мне помогли пережить всяческие нападки и депрессии, связанные с разводом (депрессняк будет, научитесь с ним справляться, лучше найти мужчину «для здоровья» это реально спасает). Сейчас я второй раз замужем, мой муж безумно меня любит и балует, я наслаждаюсь.

Nata, здравствуйте, посмотрев ваш комментарий, оставленный в 2015 году, я увидела свою же ситуацию. Ответьте пожалуйста, как на сегодняшний день сложилась ваша жизнь? Вы приняли решение о разводе? Или смирились? Очень буду вам благодарна за отзыв, мне не легко принять решение, в браке 17 лет, двое детей, младшей 3 годика. Слёзы душат.

Юля, а Вы ушли или нет? Вообще не знаю как уйти, жильё отдельное есть, а здоровья и сил уже нет даже на то, чтобы просто переехать. А как потом с ребенком одной? Тоже сил нет. Детю 2 года.

Подскажите что делать, родила мужу 2 ребенка, он ко мне охладел. Может прийти поздно ночью, бьёт меня, оскорбляет, унижает, издевается морально. Его против меня настраивает его мать. Предложил развестись, а я боюсь, что он заберет моих мальчишек. Живу как рабыня, скоро тени своей бояться начну. Мне 23, а чувствую себя на все 80. Терплю его только ради детей. Родным боюсь сказать как он со мной общается. Что мне делать?

Как у вас дальше сложилось? У меня такая же ситуация, не знаю что делать, слёзы душат.

Прочитав ваш комментарий, как в зеркало глянула. Тоже очень бьёт меня, обзывает, постоянно говорит что есть кого ему тра. ть. Я каждый день реву крокодильеми слезами. Уйти можно сказать, что некуда. У мамы своя семья, только к бабушке, а она любитель бухать. И вот куда с двумя детьми деться? Сыну 4 года, а дочери 6 месяцев. 3 месяца назад муж поехал за границу, дальнобойщик. Постоянно говорит, что шл*ху себе снимает там. После всех таких слов сдохнуть хочется. Мне 25 лет, а морально все 60. Не могу(((

Я живу с мужем 10 лет и каждый день вижу одну и ту же картину. Приходя с работы кушает и ложится на диван поиграть в комп. Больше не на что не способен. Ни семью вывести на природу, ни в парк, ни в зоопарк никуда! Заботы зарабатывать деньги у него тоже нет. Получает всегда с задержкой 3-7 тыс. Если куда-то вдруг я его уговорила выехать, то делает такой вид что его просто заставили отдыхать с семьей и надели кандалы. У меня столько накопилось на него обид, что мысль о разводе меня посещает все чаще и чаще. Сколько я бы не вела с ним разговоров, всегда обещает что изменится, и в очередной раз я ему верю. Это продолжается уже 10 лет. 3 раза пыталась от него уйти. Вроде прощения просил, прощала и снова здорово. Мне все не рассказать. Не знаю что делать!

Девушки милые! У меня вот такая проблема. Познакомился с девушкой. Через 3 месяца зачали желанного ребенка. На 2 месяце беременности жена с тещей выгоняют меня из дома, говорят что муж не должен жить с беременной женой. За 2 недели до родов, идём расписываемся и только после этого разрешили жить вместе. Вместе всего 2 года и 2 месяца. В браке 1 год и 2 месяца. Жил с женой у тёщи в доме, и ещё брат который все время пьёт, тёща тоже выпивает. Ребёнка мне толком воспитывать не давали. Я не пью, не курю, не изменяю вообще, хозяйственный, добрый и заботливый муж, в сексе тоже все отлично. За все время что я с ней, всегда заботился о ней, дочери и её семье, руки никогда на неё не подымал. Помогал,готовил, убирался, строил, ремонтировал, одевал и жену и ребенка, баловал, цветы и подарки дарил, никогда не забывал о ее просьбах, в магазины я только все время ходил, работаю, ещё и подрабатываю.

Последние полгода жена только требует, а взамен ничего ни любви, ни уважения, оскорбляет, с бывшим мужем переписывается уже целый год, говорит дружеская переписка, секса не было с женой полтора года, говорят если любишь то должен терпеть, готовила только брату, не убирается дома. Я терпеть не стал и пару месяцев им сказал что содержать не буду брата и тещу, только жену и дочь. Они меня взяли и опять выгнали. Ну мы друг друга оскорбили словами только. Я жене простил и раньше прощал, потому что люблю её и ребенка. И жена хочет развестись из-за слов сказанных в ссоре. Я пытаюсь брак сохранить и начать жить семьёй без тёщи и брата. Жена отказывается. Сейчас вижусь с дочкой 4 часа в неделю, больше видеться теща не разрешает, и плачу алименты. Разводится не хочу, потому что это все тёща жену настраивает против меня и она ещё слушает. Теще 67 лет. Мне кажется она совершенно не думает о дочери. Со мной у жены уже третий брак. У меня первый брак. От жены я хочу только уважения, понимания и любви. Может надо как-то по-другому себя вести у них в семье. Им вроде всегда все нравилось.

Мужчина идёмте ко мне)))) Я вас и любить и заботиться буду, самое главное уважать. Мой нынешний муж не ценит всего этого.

Не обижайтесь, но вы подкаблучник. Нельзя жить с такой женщиной! Но это мое мнение. Не воспринимайте близко к сердцу.

Мы с мужем вместе 7 лет, женаты 4 года. Он часто выпивает, по дому ничего не делает, интимная близость бывает раз в две недели, но не всегда успешно. Постоянно претензии какие-то ко мне на почве выпитого. Детей нет и уже больше года ничего не получается. Устала жутко надеяться только на себя. Он живет только для себя.

Лучше разорвать все сейчас. Ребенок не спасет брак. Задумайся для себя, сможешь ли ты воспитывать малыша с таким человеком, оцени что он делает для семьи и ваших отношений. Приятно будет ли ребенку видеть такого отца. Когда появляется ребеночек, нужна поддержка и опора, и помощь самое главное. Потом будет еще хуже, потому что решиться на развод, когда есть ребенок сложно. Хочется чтобы был отец. Лучше уйти пока все не зашло слишком далеко.

У меня похожая ситуация. Живём всего три года, родила дочку. Очень сильно хотел ребёнка, у меня уже был сын от первого брака. Я думала он будет классным отцом, ходил за мной с тестами чуть ли не каждый день. В итоге забеременела, отношение стало другое, стал гулять, дома не ночевал, потом ещё узнала что любовница была. В общем ужас! Я все простила. Но девочки запомните, прощать нужно всего один раз. Я прощала тысячи раз, боялась остаться одна с двумя детьми. В итоге живём как кошка с собакой, муж меня постоянно оскорбляет, с ребёнком вообще не занимается, гуляет в своё удовольствие, дома только ночует. Вот сейчас думаю, как решиться на развод.

Читайте так же:  Патент для ИП на 2020 год. Патент для 000 на 2020 год

Это точно, прощать надо один раз.

А мне и один раз прощать не хочется (слишком больно!). Завтра поедем подавать на развод.

Лариса, вы умничка! Я один раз простила. Сейчас узнала что после этого постоянно изменял, а сейчас говорит что влюбился. Но в тоже время говорит мне чтобы я подождала пару месяцев и он вернётся. А в дальнейшем он не отрицает измены. Нельзя второй раз прощать! Хоть землю жри, но не прощай! Мне муж ещё и развод не даёт, придётся через суд. И оставил без копейки. Но я не сломаюсь, и не прощу. Это новый этап, и обязательно всё будет только лучше.

Я с мужем 2 года. Есть сын 8 месяцев. Муж постоянно меня оскорбляет и делает замечания при других людях, что я не правильно сделала или за сыном вообще не смотрю. Хоть при бомже или брате. Мне никто не помогает с воспитанием сына и муж уже 1,5 месяца без работы. Вечно за компом или телевизором, когда прошу помочь он на меня кричит и говорит что я его достала не даю ему отдохнуть. Близость раз в 2-3 недели. Я его ненавижу, но в тоже время по вечерам без него плохо. И во всем, что у него не получается, что ребенок ударился, что много еды насыпала я виновата, скандалы вечно. Мне нужен совет Как мне с ним быть, пока не работаю, уйти от него нет возможности.

У меня похожая ситуация, с мужем уже 3 года в браке, есть сын 3 годика, поженились по залету, но встречались 6 лет. Сошлись не в лучшем смысле, он сказал если хочешь родить, тогда женимся, если не хочешь сходится со мной тогда ты делаешь аборт. Аборт мне делать было нельзя и с ним я не хотела сходиться, тогда он сказал я сделаю так что ты потеряешь ребенка, ну в общем поженились. Ругались постоянно, потом вроде наладилось. Живем у моей мамы, но с ребенком не помогают ни мои родственники, ни его. Он все время на работе, может даже не прийти ночевать. Ребенок начал называть его по имени. На отдых не вывозит, только к своим родственникам. Я хочу на работу, потому как он не дает ни копейки на руки, даже продукты берет сам, т.е. вообще деньги не доверяет. На работу говорит пойдешь как сын пойдет в садик. Наша очередь не подошла, ребенку три года, нужно идти в платный. Я ему об этом сказала, но он начал истерически кричать, что я дура и не хочу ему помогать, и чтоб за садик я платила сама. Мама категорически отказывается помочь с ребенком, не знаю что делать.

У меня 26 лет семейной жизни . и что, только цифра! Поэтому чем раньше решитесь, тем лучше для каждого из Вас! Главное здоровье родных и своё. Хотя на развод решиться очень сложно. Но я сейчас очень хочу этого и жалею о прожитых совместных годах. Очень жаль, что только с годами понимаешь. Удачи Всем, берегите себя и нервную систему!

Спасибо за слова, которые я хотела услышать.

Живу с мужем 16 лет, мне 33, раза три подавала на развод, каждый раз договаривались, начинали снова, но все возвращается на круги своя. Я понимаю, что мне плохо, я погибаю в этой совместной жизни. И всегда в голове крутится мысль, что в 40, 50 я буду жалеть, что не сделала это раньше пока была молодость и силы, очень боюсь сожаления, если я сейчас жалею о том, что не сделала это лет 5 назад как минимум. Я не зависима от него, но каждый сам по себе живет, двое детей, переживаю за них только, но и к супругу нет ни любви ни ненависти, просто безразличие, понимание как к человеку с которым столько лет прожили вместе. Считаю цифры как вы говорите, но это только цифры, а в душе ни покоя, ни желания продолжать это все. Пару дней назад я подала все же на развод, ни скандалов ничего, как будто и разводиться не из-за чего, но это же ни так?! Молюсь Богу дать силы довести начатое до конца. Не повестись снова на жалостливые и влюбленные глаза и вернуться к разбитому корыту. Очень тяжело морально, понять, что я делаю правильно.

Добрый вечер, Анастасия! Ваша история, это копия моей, только я прожила пока 10 лет с мужем, двое детей, на развод никак не решусь, и жить совместно очень тяжело в этих хладнокровных отношениях. Муж пытается удержать отношения, а я ищу поводы для расставания. Напишите, пожалуйста, как у вас сложилась ситуация.

Уважаемые Ангелина и Анастасия! Ваши истории очень похожи на мою! Говорят, из-за такого не разводятся, но как надоело такое безразличие. Мне 36 лет, замужем 12 лет, двое деток — 10 и 3. Красивая, умная, выгляжу моложе, зарабатываю, хозяйка. Но муж этого не ценит. Помощи по-дому никакой, пропылесосить в выходной — максимум, посуду помыть раз в месяц — подвиг. Надо постоянно просить, и то не факт, что сделает. С детьми не занимается, пойти погулять, поиграться — проблема, помощь по урокам — пусть делает сама. Заболею — даже чая не допросишься. Говорю, устала, помоги — не слышит. Скорую сама себе вызываю. Купить себе что-нибудь — у тебя есть. Выйти с подругами в театр или корпоратив на работе — иди, но дома потом надутые губы и молчание на несколько дней. Его родители не помогают с внуками, хотя живут рядом. Мои постоянно помогают, но со стороны мужа — ни уважения, ни благодарности. Как женщину опустил — то попу разъела, то ноги худые, то храплю, то не хозяйка. Пришел с работы — поел и за комп, с компа за телевизор. Вроде не пьет, не гуляет, руку не подымает, но и жизни нет. Ни сочувствия, ни совета, ни помощи. Задумываюсь о разводе.

Как все знакомо. Только меня кроет сильно. Вплоть до того, что жить вообще не хочу. Двое детей, 4 года брака, 7 лет вместе. И слышу каждый день, что я никто. Не хозяйка. И вообще только он хороший. Я устала. Не хочу ничего вообще.

Настя, да вы что! Нельзя так в омут бросаться, пропейте курс успокоительных, попробуйте поговорить объяснить что вас это обижает, указать на его недостатки или почему вы так и так поступаете, психолог может поможет.

Жить не хочется? У тебя двое детей! Жить ей не хочется. Уходи и живи, муж который не уважает женщину хотя бы за то что родила ему детей — моральный урод. Надо верить и надеяться только на себя.

Настя, вы что такое говорите! Не вздумайте даже думать такое! Вы что! Ни один мужчина не стоит этого, самое главное дети. Подумайте о них прежде всего. Как они без мамы. Мужья сегодня есть, завтра нет. А детки это ваши кровиночки. Куда они без вас. Думайте о них.

У меня схожая ситуация. 10 лет в браке, есть дети. Если я заболею, то муж говорит мне, что я притворяюсь и даже не подаст мне воды и не займется ребенком. Я бы и рада притвориться, но когда на градуснике 39, то сил нет даже до кухни дойти, а надо еще заниматься с ребенком. Стоит мне отпроситься куда-нибудь пойти на встречу с девочками — иди, а потом не разговаривает со мной и говорит, что я постоянно тусуюсь. А сейчас стал на меня орать по мелочам. Сегодня с утра орал на меня из-за того, что я не заворила чай. Я жарила сырники и хотела это сделать в конце, но он пришел и стал орать. Потом наорал на меня, когда я вышла из дома на 20 минут позже него, хотя он видел, что я варю суп, но зачем-то пошел в машину, пока мы с детьми оделись, прошло 20 минут. Больше всего бесит, что он это делает при детях. Подозреваю, что он нашел кого-то на стороне. Он при других девушках такой ласковый, нежный, а ко мне относится, как к чму. Вот вроде бы я красивая, стройная, слежу за собой, за детьми, а мне уже стало казаться, что я урод. В общем, хочу развестись. Пусть я буду жить одна, но хотя бы дети не будут слышать вечное недовольство и ор их папаши! Да и я обрету веру в себя.

У меня безразличие со стороны мужа, рассказывать все не передать. Родила двух детишек 4 и 1 годик. С детьми не занимается, даже на пять минут приглядеть оставить трудно. Со старшей дочерью уже надо усердно заниматься (в сад не ходим), у меня времени не хватает, отказался напрочь, даже с криком что б тему больше эту не поднимала. У него своя жизнь, я не имею права спрашивать куда он идёт, ответ может прозвучать в грубой форме. Упрекает, оскорбляет, морально может так задавить что мало не покажется. Этого я и боюсь после развода. Ребёнка очень умело настраивает против меня. По этому никак не решусь и боюсь его мести. Ему очень удобно, служанка в виде меня всегда под рукой. Смешно то, что когда болею, он не то что бы чаю предложить, уходит из дома чтобы не заразиться, я с температурой в повязке занимаюсь детьми. Себя реализовать не могу, сижу дома загруженная детьми и домом. Если уйду, боюсь что будет дальше, что не справлюсь + дохода никакого нет и дети маленькие. Проще говоря, не живу, а существую.

Здравствуйте! Как ваши дела, наладились ли отношения с мужем или все по-прежнему?

Ужас, зачем вы за них замуж выходили? Просто кошмар! Желаю вам настроиться на позитив, ничего ни от кого не ждать и строить самим свою судьбу. Берегите себя, жизнь одна!

Девочки, так зачем мы замужем? С такими мужчинами.

Я живу с мужем 16 лет, ребенку 9 лет. 42 года. Никак не могу уйти от него, да и некуда. Каждый день распинаюсь перед ним, стараюсь быть хорошей, пытаюсь сохранить семью, от своих родственников опоры никакой, жизнь мне иногда кажется адом, мой день часто заканчивается обтеканием матами, секс тоже почти отсутствует. А если он выпил может и руки распустить, кухонный боец, на мужика никогда не полезет. А сначала все так хорошо было, потом я узнала что он курит травку, и все настроение зависит от этого. Как жить не знаю. Заработная плата у меня небольшая, доход основной в семье от него, стала болеть, сил нет жить.

Прожили с мужем 15 лет. Первая мысль о том, что я сделала глупость выйдя за него замуж на первый день свадьбы. На второй мы с ним передрались, и пошло поехало. Постоянные скандалы, драки, унижения. Я одно время даже считала сколько за день он скажет плохих слов в мой адрес, доходило до 30. На свадебные деньги купили дом, думала вот достроим и уйду, потом родился ребёнок, потом взяли кредит — вот выплатим и уйду, потом пошла учится — вот закончу и уйду, и было ещё тысяча причин и так вот 15 лет ухожу. Но жить с ним я просто больше не могу, живёт только для себя, дом работа диван, танки и много водки. Мои дела не интересуют и даже не существуют, с сыном вообще не ладят. И это все только капля, что я рассказала. Как решиться на развод не знаю, умом понимаю или искалечит или добьет морально.

Я в сложной ситуации, живу с мужем 3 года, но он очень сильно пьет. Уходит в запой и после этого начинаются побои, оскорбления, унижения. Говорит, что убьет если я от него уйду, постоянно угрожает. В итоге я сейчас в больнице с зобом и неврозом. Решила уйти, надеюсь не ошибаюсь.

Конечно не ошибаетесь, надо уходить и больше не терпеть, а то инвалидом станете с таким мужем.

Пожила с алкоголиком, хватило. А если вы не уйдете, он вас сам либо убьет, либо покалечит. Оно вам надо? Очень тяжело и больно, потому человека вы этого когда-то любили или любите до сих пор. Но не жертвуйте собой, он вряд ли оценит. Очень советую почитать книги В.Москаленко о семьях алкоголиков и созависимости.

Живем с мужем 4 года, общих детей нет, есть сын мой от первого брака, ему 12 лет. Муж переписывается с женщиной (женой друга), каждый раз когда ловлю с поличным говорит, что больше не будет, но проходит месяц, два и все заново. Материально семью не обеспечивает, из зарплаты дает третью часть, с подработок ни копейки, если прошу денег то говорит, зачем тебе деньги, ты же сама работаешь. Утверждает что хочет ребенка, но я боюсь рожать, я первого сына одна растила. Интим раз в месяц, а то и реже, без прелюдий. Вообще ни поцелуев, ничего нет. Я понимаю, что нужно разводиться, но никак не могу себя заставить. Прямо зависимость какая то от него. Помогите как быть?

Наталья у меня очень похожая ситуация! Замужем 4 года, у мужа двое детей — сыну 23, дочке 16. Дети живут в Германии, мы в штатах. Муж не работает 2 месяца. Мы с ним работали на одной работе, но его уволили. Я же сделала все чтоб его взяли в другую компанию на работу в тот же день когда его уволили, но он ждал чуда. Там где я ему нашла работу он не хотел идти. Работаю я в горах, на машине час езды. Но я не вожу, так как боюсь после двух аварий 4 операции и в обоих случаях водитель был мой муж, а я пассажир. Добираюсь на работу на автобусе, но муж даже до остановки не подвозит и не всегда с остановки забирает. Так что путь на работу занимает 3 часа в одну сторону. Муж требует чтоб я готовила 3 раза в день, стирала, убирала и т.д. У меня на сон очень мало времени и я работаю ночью с часу до 9 утра. Муж контролирует все, как я крашусь, одеваюсь. Запрещает носить юбки чуть выше колена, обтягивающие брюки или джинсы, нельзя декольте, а мне 30 лет и я не хочу записывать себя в старухи. Да я смотрю за собой, но ведь я работаю и имею на это право. Не могу ничего себе купить, а если что-то покупаю, то устраивает такой вынос мозга что ужас. Сам же одевается только в дорогих магазинах и вещи все известных брендов, я себе в этом отказываю. Мы с ним никуда не ходим. В отпуске давно не были, так как он говорит это дорого. Но всегда есть вариант купить путевку по скидке. Про секс я вообще молчу, ни то чтобы раз 2-3 месяца иной раз по пол-года его нет и так 3 минуты, он просто лежит и ничего не делает, мол сама все делай. Да и с работы его уволили за поведение, он считал и считает себя самым лучшим и незаменимым работником!

У нас хорошая квартира с балконом и видом на наш бассейн, джакузи, шезлонгами и мангалом для BBQ. Мужа даже туда не вытянешь. Все время выносит мозг по мелочам, все его не устраивает. И должно быть так как он скажет. В общем очень много негатива, чем позитива. Кроме как работы и дома я ничего не вижу. Детей он категорически не хочет и каждый раз я думаю что и хорошо. А раньше я мечтала о детях. Муж настолько ленивый, что при переезде нанимаем человека который картины в квартире повесит. Он живет как магнат, но это совсем не так мы средне-статеистическая семья. Я помогаю маме и брату, он своим детям. Куча денег уходит на налоги и кварт. плату, последние два месяца моей зарплаты не хватает оплатить все, так что платим с кредитных карточек как бы живем в долг. А муж все время права качает, мол он мужик, умный, красивый, а я так с боку. Развил во мне кучу комплексов. Стала зашуганная какая-то. Две недели назад мне сделали две операции на поясницу, я дома пробыла меньше недели. Поперлась на работу с ужасной болью, а муж не всегда с остановки забирает меня после работы. Вышла на работу только потому что сидеть дома не могу себе позволить. Устала морально и физически вот и мысли о разводе посещают все чаще и чаще.

Дорогая Кейт, то что вы описали, это просто ужасно. Но ужасна не сама тирания вашего мужа, а ваше отношение к себе. Меня это поразило. Читая все эти жизненные истории, сама сижу рыдаю, и рыдаю от того, что мой муж живёт полноценной жизнью, а я погибаю в вечных уборках, стирках, уроках с детьми, у меня их двое. Мой муж зарабатывает, но заработанного хватает только на то, чтобы выжить, но не жить достойно, поэтому я начала ему помогать. Моя работа не сложная, принимаю на дому заказы на мебель, шлю заявки на фабрику, делаю клиентам накладные, занимает пару часов в день, всё остальное время уборки, готовки, дети и депрессия от всего этого. Муж считает, что я хорошо устроилась, он бедный работает каждый день по 8-9 часов, ездит в командировки, но у него так же есть и корпоративы. Он может пойти на встречу выпускников, встретиться с друзьями, а я поправилась, одеть нечего, денег на меня не хватает, всё идёт на семью, но на меня лично уже не остается. Я думала, что экономя на себе, я помогаю семье, ведь у нас есть еще не выплаченный долг, дети ходят на разные кружки, с семьёй хочется хоть иногда выехать куда-то. Но никто этого не ценит, а принимает как должное. Мать-жертвенница.

У женщины много потребностей и даже если я сама могу сделать себе причёску и маникюр, то такое как фитнес, чистка лица, милирование — на всё это нужны финансы, а я просто обхожусь без всего этого. Муж по дому помогает очень редко, он же работает. Да так работает, что и мне приходится подрабатывать. А меня домашняя работа поработила и стала мне в тягость, так как не вижу никакой благодарности от близких. Специального образования у меня нет, интересы расплывчаты, личных подруг тоже нет, только наши общие друзья. В общем я становлюсь овощем, а муж живёт полноценной жизнью и ему меня не жаль, ведь начни он жалеть меня, ему придётся напрягаться, а ему и так хорошо. Вчера я обиделась на него за то, что он идёт на встречу выпускников, я понимаю что это глупо, но почему то, в сложившейся ситуации меня это напрягло. Он весь в приготовлении, ездил с одноклассницей делать денежный взнос в ресторан, на работе тоже вечно любит кому-то помогать, он же крутой мужик. А дома. Когда идём куда-то с детьми, то выглядит так, как будто делает нам одолжение и всё должно быть максимально комфортно для него. Всего не опишешь, всего не расскажешь, да и не надо.

Что я хотела сказать вам — я страдаю и терплю всё то что со мной происходит от безысходности. Разведясь с мужем, я, как мне кажется, вообще погибну. Профессии у меня нет, денег на Украине в кризис я не заработаю, так чтобы не нуждаться, времени на себя не останется совсем. Ведь дети остаются с матерью, а им мужикам полная свобода. А вы, свободная, трудолюбивая молодая женщина, да ещё и в штатах. Это вам не нищая постсоветская страна, где в принципе за 35 уже нет никаких перспектив. Права женщины очень хорошо защищены в штатах. Если муж тиран, сделайте несколько записей на камеру и у вас будет чем его пошантажировать при плохом поведении. Да и вообще, зачем вам такой нужен? Содержать вы себя и сами сможете, ещё и больше будет хватать, когда избавитесь от нахлебника. Он же вас не ценит, не уважает, не беспокоится о вас. Он потребитель. Если бы я была более самостоятельна, особенно в финансовом плане, то не терпела бы нападки мужа, может даже и заехала бы ему по физиономии пару раз, когда он кричит и оскорбляет меня типа я сижу дома и ничего не делаю. А ведь это я отвела сына на таеквондо и он теперь чемпион города, области и 2-е место по Украине. Ведь это я часами занималась с дочерью и она уже 4-й год подряд отличница и гордость школы. ЭТО ОГРОМНЫЙ ТРУД, а не его работа, на которой он выполняет требования начальства, а не думает своей головой, беря на себя ответственность.

Цените себя, дорогая и знайте, что есть женщины, которые завидуют таким как вы, самостоятельным, трудолюбивым и успешным. Уже то, что вы выбрались из трущёб и уехали в штаты — это уже успех. Я жила в Мичигане 10 лет, пришлось вернуться домой на Украину, так как мой муж не смог бороться за семью, чтобы остаться в штатах легально, а у меня было двое детей на руках. Пройдя несколько судебных заседаний, потратя кучу денег, не выдержали нервы. Он так же ничего не решал, всё отмазывался что он же работает 6 дней в неделю. Поиск адвоката, сочинение историй, собирание документов, всё легло на мои плечи. Моральной поддержки тоже не было, он готов был уехать и сдаться вообще без боя. Я кричала что не уеду, разведусь но не уеду, наверное чувствовала что ничего хорошего меня на родине не ждёт. Вместе мы 20 лет. Не могу сказать, что он плохой человек, но и для меня, видимо, уже не хочет стараться. Женщине всегда тяжелее. У меня так, видя что муж не особо напрягается чтобы улучшить наше финансовое положение, а от этого страдают и наши отношения, мне тоже не особо хочется ухаживать за ним как жена. Но видимо понимаю это только я, он же воспринимает всё в штыки и вообще начинает мне мстить. Вывод — я должна быть безмолвной овцой, хорошо выполнять свои обязанности, слушаться мужа и ничего, что живём в нужде уже больше 7-ми лет, как вернулись на родину. Или — развод, и учиться жить самостоятельно. Я наверное написала бред — я запуталась.

Уходите, лучше точно не будет. Так и будете одна все проблемы решать. Ему удобно очень, а вы страдаете. Дальше только хуже будет.

Вы всё понимаете, что вас мама родила для счастья! Я в браке три года, венчаные. Сижу в синяках. Завтра идём подавать на развод. За это время было всё, что каждая из вас написала. Поговорила с зеркалом сейчас, призналась себе во всём. Я страдаю, это факт, мне плохо, это факт. Ну не для мучений же я рождена. На работе выживали, ребёнка потеряла, побои есть, унижение есть, уйти хочу, оргазма нет вообще, сама красивая, комплиментов нет, денег нет. За что держусь!?

Очень хочу развестись. Муж постоянно пьет и потом начинаются оскорбления в мою сторону. А если я еще сама выскажусь, то скандал. Все что не правильно лежит, стоит — крушит, ломает. Сложно решиться — у нас трое детишек несовершеннолетних и я пока не работаю. Сама нервозная стала, страдаю бессонницей. Помогите советом.

Добрый день, Катя! Как у вас все сложилось? Нахожусь в такой же ситуации. В браке 11 лет, двое деток, женились по любви. Но для мужа друзья, шумные компании всегда были очень важны. Думала с возрастом, с появлением деток что-то изменится, но ничего не меняется. Пьет регулярно, садится за руль, дома скандалы постоянные, все разбил что можно, дети очень боятся его в таком состоянии. Сил больше моих нет, очень страшно с ним находиться рядом. Очень сложно решиться на развод, мне кажется что я навсегда останусь одна и еще мы материально зависим от него. Подскажите советом.

Катя, как сложилось у вас? Я вот дотерпелась. Муж алкаш, трое детишек несовершеннолетних, как у вас. Девять лет жили, пальцем не трогал, а тут видимо допился. Выбил мне два передних зуба с одного удара кулаком. Вот и сижу теперь без зубов уже три месяца, вставлять он их не собирается, т.е. оплачивать, вину за собой уже не ощущает, что делать? Куда мне с тремя детьми?

Мой вам совет уходите пока не поздно, подавайте на алименты даже не думая, отношения лучше не станут будет только хуже, полюбите себя. Найдите подработку в интернете, или устройтесь в садик нянечкой, тогда и дети будут пристроены и вам полегче. А от бессонницы проверенный метод валерьянку в таблетках и капли Морозова, они на заказ продаются в аптеке и будете спать, только все вместе принимайте.

Главное решиться на развод, дойти до той точки, когда терпеть дальше сил нет. Я прожила с мужем немного-полгода, но мне хватило. Он алкоголик, лечиться не намерен, не работал и не хотел. «Пью я не от хорошей жизни, работу найти мне сложно» — говорил он. Когда в первый раз ударил пьяный, я простила, второй раз уже сделала выводы. А в итоге, кроме страха и унижения ничего не осталось. Никто не меняется, любите себя, дорогие женщины! Решайтесь на развод, пока не поздно.

Не пью, не курю, много работаю, заберите меня, женщины, хоть кто-нибудь. 27 лет, а личную жизнь построить не могу.

А вы случаем не женщина, что на таких форумах тусуете? А? Обманщик наверное. ))) И как рыбалка ?))) Клюет?)

Девочки, я просто хочу быть счастливой, не орать на детей, чувствовать бабочек в животе. А я 30-летняя разбитая старуха. Он меня убивает морально, то я корова, то гнида, то лошадь. А я красавица, умная, родила ему 3 прекрасных детей, младшему 4 месяца. Я работаю, зарабатываю больше него. Он всегда попрекает деньгами, никуда не ходим, с малышом не помогает, я не сплю ночью, а потом на работу. После работы дети, я еле ноги волочу и он постоянно меня терроризирует.

У меня нет больше сил. Мы в браке 7 лет, сыну 5,5 лет. Муж не понимает меня совсем. Сегодня, встретив одноклассницу в кафе, просидел с ней нагло при мне весь вечер. На меня 0, когда я потеряла его из виду, пошла на улицу они уже стояли там! Я ему сказала, как так можно? В общем я еще и виноватая осталась, он меня просто убить хотел. Говорит ты меня опозорила. Разгромил всю спальню и меня в том числе. Не знаю что делать, идти некуда, только отец, его расстраивать не хочу. Сердце разрывается, обозвал последними словами. Нет просто ничего во мне. Мне очень тяжело.

Мадик, как у вас сейчас? Сожалеет ли он? Мне очень жаль вас, это говорит о его неудовлетворенности ни жизнью, ни вами. Сейчас тоже в обиде на мужа, я в положении, а он постоянно попрекает меня фразой: я зарабатываю, я трачу. Помогает только своим родственникам, а я ничем не могу помочь. Тоже думаю о разводе, но я его люблю. А вы попробуйте пожить отдельно, но если бы я его увидела с другой женщиной, такого поведения я не потерпела бы, хотя тоже терплю унижения и оскорбления, не знаю что лучше.

Девочки, у всех одна и та же проблема. С мужем шесть лет, пять лет в браке. Мы совершенно разные люди. Но так распорядилась судьба — у нас двое детишек. Четыре года и пол годика. Такое чувство, что он меня ненавидит. Отношение потребительское — поставь чай, подай поесть и т.п. Если не принесу, говорит, что денег больше не даст. При друзьях начинает выеживаться, что я у него на шее все это время. Но самое главное, он играет в доту. Причем, по скайпу — мат перемат. Это и дети слушают. Я начинаю орать — он типа я что не могу отдохнуть, ты же не х*ра не делаешь и все такое. Тоже расставались пару раз, но все равно возвращаемся друг к другу. И какое-то время все нормально. Сегодня опять орали, сказал что ничего не хочет, и с детьми не хочет, устал от них. Хотя и не занимается, включит мультики старшей и т.п. Дочка стала нервной. Честно даже и вспомнить то хорошего нечего. Тоже любитель обзываться. Решиться на развод тяжело из-за материальной стороны, сказал ни копейки от него не увижу. Как быть? Детей жалко, конечно.

Живу с мужем 1,5 года почти. Близость есть, он не пьет и не курит, живем мы с его родителями. Проблема в том, что он меня никуда не пускает, даже с ребенком. Один раз было, что я вышла к подруге и мы погуляли по магазинам, долго ходили и я вернулась домой вечером, он об этом узнав сказал чтобы я вообще ушла. Хотел меня выгнать с 3-х месячным ребенком ночью зимой. Тогда его мама нас еле как помирила. С того времени я никуда не выходила, и даже с соседями не общалась, дома с утра до вечера с ребенком сидела, кушать готовила. Похудела до 40 кг. Нервы не в порядке, аппетита совсем нет. Ему говорю об этом, он меня не понимает. В общем запустила себя. Недавно сходила в торговый центр, чтобы купить доче комбинезон зимний, ему сказала что пошла с его сестренкой и с дочкой. На самом деле я поехала одна, потому что было холодно и у дочки не было сапог. В концовке он узнал правду и послал меня на все четыре стороны. Сейчас наблюдаю с его стороны полный игнор. Он сказал своей маме, что ему все равно, уйду я или нет. Мне сейчас очень больно, думаю о разводе, вот только ребенка жалко.

Жанара, лучше уйти пока ребенок маленький и ему кроме Вас никто не нужен. Была в похожей ситуации, перетерпела, сейчас жалею, сыну 3,3 любит папу, хотя он сам ничего не делает ради ребенка, а все я должна напомнить, подсказать! Сейчас всерьез задумалась о разводе, я и так жалею, что не развелась тогда, ребенок бы не успел привязаться.

Замужем 10 лет. Муж всегда пил, много и гулял. Я все прощала. Потом не пил три года. Сейчас пьет неделями, были побои, изменял в открытую. Уходила. Вернул. Сейчас говорит, что не изменяет, но что-то опять не то. Трое сыновей от 10 мес. до 7 лет. По полгода не работает, говорит что не может найти работу и поэтому пьет. Но мне кажется он и не ищет. Как решиться на развод?

Мне почти 23. В браке года нет. В общем встречались с ним 2 года. Потом расстались, 2 года не общались. И вот встретились в сентябре 2014 года и решили быть до конца вместе. Слетали в Египет. Каждый оплатил сам за себя. В декабре сделал предложение. Я согласилась. В апреле сыграли свадьбу. Оплатила моя мама все расходы. Его мама отдает ежемесячно долг за своих гостей. Жили пять месяцев у моей мамы. Так как его мама живет в однушке, а моя в 4 комнатной. К моей маме никак не относится. Когда она что-то просит меня помочь ей, он вечно нервничает что ему надо ж*пу поднять. Пока мы жили у мамы, она делала нам ремонт в другой своей квартире, которую отдала нам. Все что в нашей квартире купила моя мама, вплоть до посуды.

Теперь живем там три месяца, прошу его что-то по дому делать он психует, приходится просить или маму, или дядю, или брата. Я работаю и он тоже, все деньги отдаю ему, так как он так решил и это не оговаривается. У него в кредите машина была до брака, отдаем за нее деньги, еще он купил компьютер в кредит и за него отдаем деньги. По дому делаю все сама, однажды пришла с работы и сказал что устала, он сказал от такой работы не устают. Офисная работа. Недавно сказала ему, что уйду с работы. Не хочу работать, устала, буду домохозяйкой, на что он мне ответил — тогда и я уйду будем вместе отдыхать. Потому что типа кризис, н*х*р уходить с работы.

Недавно хотела с ним поговорить. Сказала мне не нравится, что когда я что-то делаю по дому, ты меня упрекаешь, типа как тебя это ***. На что он мне сказал: — не живи со мной, иди ***, вечно не нравится ничего тебе. В 12 часов это было. Потом, заходя в душ, сказал вообще езжай к маме своей. Я встала и уехала. Заблокировала его. Моя мама написала, что я у нее. Он утром дозвонился до меня и начал оскорблять. Еще пол дня ругались. Потом позвонила его мама и сказала, что мне вечно все не нравится. Я говорю, что он по дому мужские обязанности не делает. Она мне на говорит — ты сама начни эти дела делать, он тебе потом поможет. В таком случае я могу сама жить и делать все одна. Короче хочу развестись. Все говорят, что это не повод.

Просто очень много чего, не хочет для меня делать. Говорит я не такой, я не романтик. Я не собираюсь меняться. Просто налить мне чай или вытереть со стола в тот момент, когда я обливаю на себя кипяток, он мне отвечает МОЖЕТ МНЕ ЕЩЕ УЖИН ПРИГОТОВИТЬ. Я, конечно, не принцесса, но отношения на столько испортились, что я просто хожу и говорю что все хорошо. Домой я вернулась. Он цветы купил, извинился. Но я уже не могу с ним быть. Не могу просто забыть все, и вспомнить его плюсы. Да не пьет, не гулящий, но отношение ко мне потребительское. Мужик мужиком, но даже если так. Мужские поступки желает делать только те, которые ему удобны. Я просто хочу развод. Боюсь, что я всегда буду так ставить точки. И в дальнейшем буду одна или найду еще хуже кого-нибудь. В общем ЖЕНЩИНЫ ПОМОГИТЕ, ДАЙТЕ ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ. Все говорят мне, что я несчастна. Но никто не умер и хлеб последний не доедаем. Просто я хочу сама понять, что делать. С ним говорить и его исправлять — не вариант. Но как мне себя заставить это выдержать и быть с ним. И стоит ли вообще с ним быть? Детей он пока не хочет.

Читайте так же:  Неустойка с 1 июня 2020. Неустойка с 1 июня 2020

Рамина, пошлите его куда подальше и гоните немедленно. Вы очень молоды и самодостаточны, Вы никогда не останетесь одна, а с этим человеком Вы погибните, он просто чудовище, паразит. Я так поняла он живет в квартире Вашей мамы, Вы отдаете ему зарплату, а он еще имеет наглость выгонять Вас из Вашего дома, он оскорбляет Вас, не уважает, не заботится, это не любовь, Рамина! Это издевательство! И дальше будет только хуже, поэтому ни в коем случае не вздумайте рожать от него детей и обзаводиться общим имуществом. Лично у меня был опыт неудачного брака, мы прожили 6 лет и я тоже надеялась на лучшее все эти годы, но увы — чуда не произошло и не произойдет, хотя я тоже хотела развестись уже в первый год брака, вот и надо было сделать это и не терять столько лет жизни. Хотя он был не таким как Ваш муж, он заботился обо мне, помогал, делал подарки, просто у нас оказались различными жизненные взгляды в результате чего мы так и не смогли построить общее будущее. В итоге через пару лет я встретила человека с которым мы отлично понимаем друг друга и сейчас у нас всё прекрасно. Поэтому ни в коем случае не бойтесь перемен или одиночества в будущем, бойтесь жизни с человеком подобным Вашему мужу. Срочно разводитесь, спасайтесь, Рамина, спасайтесь!

Выбросите Вы этот чемодан без ручки, что же вы его тащите то за собой! Вы молоды, у вас пока нет детей, дайте себе шанс встретить своего человека. Просто со временем те недостатки о которых вы пишите будут еще мрачнее и все перейдет или в ваш большой комплекс или в ненависть. Позитивного ничего не будет, а вы еще в том возрасте, когда сходиться и расходиться достаточно легко. Потому что прожитые годы ложатся на плечи тяжким грузом и тогда уйти бывает невозможно. Ищите свое счастье!

Мы живем год, женились по залету, ребенку 2 месяца. Ссоримся постоянно, по любому вопросу, но любим друг друга. Я устала от ссор, нет никакой близости, эмоциональной поддержки, он занят работой, в свободное время играет в комп и смотрит телик. На меня вообще даже не смотрит уже. Я с ребенком постоянно, одна, пытаюсь поговорить, он орет и говорит, что я мозг выношу. Я устала от ссор, криков, обид и обвинений. Устала от его безразличия. Недавно стал ходить с друзьями отдыхать, дома в такие дни не ночует, для меня это неприемлемо. Хочу подать на развод, не знаю как решиться. Во всех проблемах он обвиняет меня, говоря, что я его достала, мозг выношу и не даю покоя. Может это после родов я так себя веду, но сил больше нет. Вообще как чужие люди. Одни претензии. Кто-нибудь сталкивался с такой проблемой?

Вы сами ответили на свой вопрос — свадьба по залету, вот в этом и есть корень зла, вы женились не по любви а по необходимости, и если сейчас вы живете так как описываете, то с чего Вы взяли что любите друг друга? В вашем союзе изначально не было теплых взаимоотношений и взаимопонимания, искреннего и обоюдного желания, ваш союз основан на принуждении, отсюда и все печальные последствия. Не можете решиться на развод? Тогда продолжайте так жить дальше и не жалуйтесь, только дальше лучше не будет, Вы конечно можете просто свыкнуться, смириться и продолжать плодить детей, в принципе так живут большинство людей в нашей стране, Америку Вы не открыли. Ну а если Вам нужны настоящие чувства, внимание и уважение, гармония в семье то действуйте, всё в Ваших руках! И совет на будущее, если всё же решитесь на создание новой семьи, не повторяйте прежних ошибок, ребенок должен рождаться из семьи а не семья из ребенка.

Ну как же решиться на этот шаг? Замужем 11 лет. Это у меня 2 брак. Старшему ребенку от 1 брака 21 год. Младшей от второго 9 лет. Измены, пьянки, унижения, оскорбления, может и ударить, денег тоже не дает, говорит — сама зарабатываешь, хватит. Купил квартиру, оформил на маму, строит дом — хозяйка тоже мама. Мотивирует это тем, что ему декларацию подавать. Жду пока старшая закончит вуз, она живет в квартире, которая куплена в браке с ним. Сейчас начнет ее еще доставать, а у нее 5 курс меда. Как мне вырваться из этого ада?

Всё о том же, о нашем несчастном женском! Что делать, каждый день думаю, но на развод решиться не могу! Мне 23, я молодая и красивая. Муж старше на 7 лет, три года женаты, 7 месяцев встречались, чувства были, но женились по залету. Даже повенчались, о чём сейчас жалею. Тогда казалось, что все будет хорошо! Пока беременна была, он ухаживал за мной, выпивал со своими друзьями, но слушал меня. А потом постепенно всё ругань и ругань. Пьет очень много, маты бесконечно, оскорбления, плачу каждый день, напивается и приползает на карачках. Может не брать трубку, врать, чтобы только наклюкаться. Даже если дома, то это всё равно не меньше 2-х литров пива каждый день под телевизор, ребёнок всё видит. Он такие ужасные слова говорит, унижения, хватания. Спим пару раз в месяц, и то я не хочу. Я очень домашняя и семейная, стала нервной. Сыном занимаюсь я, он только матам учит, ну и игрушки покупает. Он просто Хамло, и сейчас приполз пьяный, а мне обидно, что молодость такая. Выгляжу я на 16 лет, получаю высшее образование. А он высосал всё, никогда не извиняется, и на следующий день просто как ни в чем не бывало. А я всю ночь б**тину его убираю. Не люблю его и ненавижу, хочу быть любимой. Я каждый день представляю, как живу только с сыночком, и никто не оскорбляет и только спокойствие.

Я прям вас понимаю, всё одно и тоже. Я думаю, если есть возможность и место куда уйти, то надо уходить.

Ирина, я как прочитала ваше сообщение, все сжалось внутри. Ведь вам всего 23, а уже такая боль. Мне 28, замуж вышла в 23. Сейчас смотрю на фото того времени — какая красивая и молодая, все впереди, можно еще и погулять, и встретить принца. Так нет, замуж черт понес, сейчас сижу с ребенком в деревне в 4 стенах, выйти с малой в гости или в кафе — истерика, говорит — трусы чистые надела хоть? Пока молодость и красота есть, сто раз подумать надо.

Я в браке больше 20 лет. Муж хороший, всегда ради нас был готов на все, со своими недостатками конечно, но до недавнего времени как-то с ними мирились. Пять лет назад заболел, онкология, но Бог послал сына и благодаря ему удалось выявить болезнь на ранней стадии. В прошлом году уволили из армии и тут подошел кризис среднего возраста. А летом на последнем обследовании что-то выявили, но ему сказали, что все в порядке. А он всю жизнь мнительный, решил что все вернулось. Мы с детьми были у бабушки все лето. В итоге я приезжаю к разбитому корыту. Он всю жизнь очень ревнивый и до него опять дошли какие-то сплетни и я оказалась врагом номер 1! ОН болеет, а я всю жизнь оказывается плохо с ним обходилась. В итоге врач выписал ему антидепрессанты с диагнозом — ипохондрия и депрессия. Меня обвиняют в том, что на фото 15 летней давности я держу кого-то за руку, хотя он там же присутствует. То он говорит, что нам надо расстаться, то нет. А я просто устала. Полгода терпеть его перепады настроения, обвинения во всех грехах. Доверия уже нет, что делать дальше просто не знаю. И ведь хороший же мужик, но видимо уже не мой!

Попробуйте дать человеку всю любовь, что есть! Всю заботу и внимание! Наверное ему сейчас вас очень не хватает, пусть и в болезненной потребности, но все же! Должно помочь!

Активная, позитивная, красивая, хорошая фигура после двух родов. Но и у меня в семье ж*па. Муж оскорбляет, постоянно с друзьями. У нас разные компании, интересы. Детей двое — погодки. Помощи почти нет. На развод хотела раз 100 подать. Все время гложит, что детям нужен отец. Друзья и родственники поддерживают развод. Но мне очень трудно сделать этот шаг.

Ищите причину, поменьше скандальте. Выясняйте тихонечко, может фея. Последите за ним, не слушайте никого, разбирайтесь сами. А уже по результатам и действовать. Не зацикливайтесь на нем, попросили кран сделать, а он накричал и ушел, два дня подождали вызвали сантехника демонстративно при нем. «Ах какой мастер». И выясняйте причину оскорблений, может слухи, может неприятности, а виноват обычно тот кто рядом. Удачи, сил, терпения.

Моя история похожа на все остальные истории. Живу в браке третий год, обвенчанные. Поженились потому, что забеременела. С самого начала я не хотела замуж, потому, что попался любитель и выпить и поездить пьяным за рулем. Все это в малой степени проявлялось пока мы встречались, а вот когда поженились вообще началась «песня»! Во-первых его мамаша меня все время упрекала, типа почему ты ему выпить запрещаешь. Вот сейчас он же с тетями, дядями, братьями, сестрами и другими родственниками давно не виделся, надо же выпить обязательно. Разводиться хотела миллион раз, достал и он и его родственники. С сыном по пять минут бывает и все. Бюджет у нас отдельный, пьянство на какое-то время прекращалось, потому, что уже полиция поймала за рулем пьяным. И вот 3 месяца прошло, все началось опять, то бутылочку пива, то стаканчик виски. В жизни моей ничего хорошего не сделал и не добавил, кроме того, что я от него родила сына. Секса мало, для нашего возраста это вообще печально. Хочу мужчину все время ну хоть какого-нибудь, не хватает мужского внимания, любви похоже тоже нет. Меня держит ребенок, а его просто удобства, не хочет возвращаться домой к родителям. Ну а мне то, что делать? Ждать когда мальчик подрастет и созреет на мужские действия? Не хочу, чтобы сынок видел мои истерики и катания мужа пьяным за рулем. Может кто-то, что-то посоветует, пожалуйста?

Прочла все комментарии и кажется, что у меня всё вроде бы не так плохо. Выпивает, но только по выходным, напивается редко. Не гуляет, могу сказать, что за 7 лет совместной жизни даже подозрений ни разу не было. Не бил, ни разу даже по щеке не ударил, а вот я бывало срывалась. Казалось бы, живи, чего с жиру беситься, но, что делать, если просто не люблю. И выходила замуж не по любви и даже не по залёту, а по глупости какой-то. Он сразу жениться предложил, как потом объяснил, чтобы не успела понять, что к чему и не сбежала, короче нахрапом взял. Дети сразу пошли, подряд, трое, от папы без ума, очень его любят, но а я то нет! Он меня раздражает и не только меня. У него даже друзей нет, все над ним смеются, за глаза просто говорят, что он «гнилой человек» и это так. Я даже уверена, что не изменял он мне, только по тому, что не найдётся ещё такой дуры, как я, которая с ним легла бы((( Морально он меня уже давно сломал, даже что-то выяснять бесполезно и сил нет. А ведь раньше я не была такой. Я была весёлой и компанейской, со мной было интересно, а сейчас, все мои друзья и родственники, говорят, что я стала другой. Подругам со мной скучно, потому что кроме нытья о своей личной жизни от меня больше ничего не услышать. Боже! Как со мной это могло произойти!

А ещё, его никто не уважает, даже вся его родня. Относятся так, как будто он пацан какой-то, а не взрослый мужик, отец троих детей. Меня могут унижать в его присутствии и он никогда не заступится. В общем только они имеют над ним власть и влияние, а ко мне он вообще не прислушивается. Финансами располагает тоже он. На карманные расходы не даёт, работает с утра до вечера, но денег вечно нет, если что-нибудь попрошу, то это обязательно скандал. При покупке вещей первым делом смотрит цену, в общем ещё и скупой. Детей и меня не одевает. Куплю, что-нибудь на пособие для детей, а меня до сих пор моя мама во время отпуска одевает, стыдоба. Он мне так и сказал: «Я тебе всю жизнь на шмотки зарабатывать не собираюсь!» Хотя все дела он ведёт сам, коммунальные платежи, кредиты, ипотека, документы, всем этим занимается он, продукты опять же, в этом я его не могу упрекнуть.

Секс у нас почти каждый день, но без желания с моей стороны, просто он без этого уснуть не может, подруги в шоке, «Каааак, даже после ссоры, даже если он накосячит? Да, я своему три дня готовить не буду, посуду мыть и убираться, если он меня обидит, а ты ещё с ним спишь. » Да, у нас так принято, и попробуй не приготовь, не подай, не постирай, ещё и сама виноватой будешь, куда делся мой характер, а ведь я овен по зодиаку, а это самый взрывной знак. А ещё после близости он может со мной и дальше не разговаривать, или наоборот после серьёзной ссоры и моей обиды ведёт себя так, будто ничего не произошло. Понаписала я тут, извините меня, просто накипело, многое ещё хочется выговорить. В общем, у меня вопрос, стоит ли терпеть такое поведение моего мужа или я действительно зажралась?

Почитала истории выше — сердце за вас кровью обливается. У самой другая ситуация. С мужем отношения хорошие, 3 года в браке. Любим друг друга. Но живём с его матерью. Детей нет. Свекровь постоянно издевается надо мной. Я к ней со всей душой — если болит что, за лекарствами сбегаю (не смотря на время дня и ночи), с сыном поругается — помирю, платье новое захочет — сошью, ремонт сделать захотела — я финансово помогла, мебель в спальню подарила. А она ко мне как к г*вну относится — на лице брезгливость, фыркает, дверями хлопает. Длится это до тех пор пока ей от меня что-то не понадобится, потом по новой. За квартиру платим мы (квартира большая, квартплата соответственно тоже). Предложила мужу квартиру в ипотеку взять. Сначала откладывали, потому что муж учился. Доучился, машину захотел. Обещает, что через год съедем, когда кредит за машину выплатим. Но я боюсь, что он опять что-то захочет. Не могу уже годами ждать. Уйти хочу. Но люблю. И не знаю, как поступить.

Не разводитесь. Если проблема в свекрови — поживите на съемной квартире какое-то время. Возьмите на вооружение все женские приемы и штучки, добивайтесь своего по-женски! Как говорила моя бабуля, ночная кукушка дневную перекукует.

Даже не знаю с чего начать. Сначала мы встречались года два. Я в это время болела онкологией. Он меня не бросил. Был со мной. Потом поженились. Меня не смутило, что у него по сути ничего нет, т.е. он не обеспеченный человек. Любила. Свадьбу играли на деньги его и моей мамы. Стали жить вместе. С деньгами сразу стало плохо. Я работала. Был кризис в 2008 и он не работал какое-то время. У меня произошел рецидив болезни. С работы уволили. Долго лечилась. Он жил без меня, постоянно звонил, переживал. Когда вылечилась — сидела дома, училась заочно. Он работал. Ждала его с работы, любовь и все дела. Через некоторое время сама стала подрабатывать. Когда денег не хватало — то и на трех работах. Отношения стали прохладные. Ни чем со мной не делился. Не рассказывал ни о работе ни о планах на жизнь. В 2010 он взял кредит в 450 тысяч. Не знаю зачем. Но отдавать он его не стал. Мне об этом было неизвестно. В 2012 я закончила университет. Узнала что беременна. Он в это время сидел за компом и делал ставки в лиге ставок. Когда родила ребенка, он обещал все для неё сделать. Потом начались звонки коллекторов. Оказывается он должен всем мне известным банкам. Денег не было даже на еду. А он все кредиты потратил на игру. Потом ушел с официальной работы. Стал работать в другом городе. Мне пришлось переезжать со съёмной квартиры к маме. Вышла на работу. Через год забеременела. Сейчас ситуация такая. Он сидел дома с ноября по февраль. Я работала по две смены. Чем он дома занимался — не знаю. После нового года мне дали отпускные. Мало конечно, но я рассчитывала купить ребенку кроватку и заплатить по долгам. Он мне говорил, что потом заплатим. Давай в пятницу. Настала пятница. Я еду в банк, а муженек просто сбегает. На счету оказывается ничего нет. Он меня оставил без денег, с долгами. На звонки не отвечает.

С мужем живём полтора года, дочке годик. Была уже замужем и сыну 9 лет. Началось всё с того, что он очень хотел ребёнка и с первой интимной близости я и забеременнела. Хотела делать аборт, т.к. мы были ещё очень мало знакомы и я была неуверенна в нём, он сказал, что поддержит любое моё решение. Но ему хотелось бы, чтобы я ребёнка оставила, сказал, что даже если мы не будем вместе, он нас с ребёнком не бросит. Но я всё-таки доверилась ему и мы поженились. Любовь появилась просто безумная, я была счастлива! Вскоре начались проблемы, что он перестал слышать меня, он перестал понимать, что я женщина. Вообще по его словам всегда было, что психология мужчины и женщины ни чем не отличается, соответственно мои порой недовольства считал просто ужасным характером. У него всегда и во всех причинах виноват мой характер. Мы поругаемся, он уйдёт побухать с друзьями — это я виновата, он поднимет руку, изобьёт меня, снова виноват мой характер. У него на всё один ответ — хочешь, чтобы было всё хорошо, меняй свой характер, а я, если увижу изменения, тоже буду меняться. Сейчас нахожусь в декрете, полностью от него завишу, головой понимаю, что у нас не получается строить семью, т.к. скандалы стали происходить всё чаще и чаще и у меня уже случаются нервные срывы и я стала ужасно уставать с детьми — один с уроками и вторая — шкода. Люблю его безумно, готова меняться ради него и ради детей, т.к. у меня первый ребёнок вырос без папы, развелись, когда ему было 1,5 года, чем заработал психологическое расстройство. Не хочу его терять, но и вместе мы быть тоже не можем, т.к. он не верит, что будет всё хорошо и что я действительно хочу измениться. Он всегда и во всём обвиняет только меня, своей вины он не чувствует никогда. Сейчас мы снова поруганы, я уехала с детьми к своей маме, пытаюсь решиться на развод, но очень тяжело из-за любви. Понимаю, что с ним я стала «терпилой», которая всё прощает и всё терпит и что, чтобы быть с ним готова на всё. Но я понимаю, что это ненормально, что я потеряла уже себя и уважение к себе. Готовлю всегда всё, что бы он не попросил, как из ресторана, секс регулярный, стараюсь его удивлять, лишь бы не ушёл «на лево», детьми занимаюсь, с подружками не общаюсь, никуда не хожу, согласилась уже на раздельный бюджет. Помогите, пожалуйста, советом или словом, иначе я потихоньку уже начинаю сходить с ума и начинаю зарабатывать себе невроз!

Мне 30 лет, с мужем 15 лет, женаты 9, двое детей. Два последних года в браке мучения, унижения, слова «ненавижу тебя» говорил через день, вечные ссоры, мат при детях, секс в месяц один раз. Не понимала в чем причина, домой приходил после 23.00, когда детей укладывала. Он пил пиво и спать, по выходным ночевка у мамы после пьянки. В последнее время итима не было, говорит, что не хочет не морально, ни душевно. Я решилась на измену, согрешила один раз и подала на развод. В этот день я узнала, посмотрев регистратор, что есть любовница и уже давно:((( Рассказала мужу про свой грех. В надежде на понимание, но он перевернул все, обвинив меня во всем и ушел к маме. Прошло два месяца, он не хочет возвращаться, загулял, регулярно выносит мозг, унижает. Понимаю, что жить вместе не сможем, будет только хуже и разводиться страшно, т.к. я мало зарабатываю и детей жалко. Он настаивает на свободном браке. Суд через месяц, за эти два месяца стало отношение его ко мне хуже, через месяц последнее слушание. Как морально отпустить его? Боюсь потом пожалеть о своем решении.

Привет, девчата! Я замужем 9 лет, мне 34, и я хочу развод или я просто сойду с ума. Мы живём в деревне (за рубежом), с его мамой от которой у меня скоро не всё в порядке с головой будет. Мой муж не пьёт, не бьёт, по бабам не шляется, но у нас нет секса вообще (9 лет), как встречались было (4 года), как замуж вышла и всё. Детей естественно нет. Муж на меня 0 внимания, я для него просто домохозяйка, прислуга, садовник, и медсестра которая работает на его маму. А он во всём соглашается с мамой, я рот вообще НЕ ДОЛЖНА открывать. Я не работаю, не пускает. Я 24 часа должна сидеть с его мамашей. Она больная, вставать не может, ей 80 лет. Девочки я просто хочу быть женщиной. Боюсь уйти, как бы она не умерла от шока, потом он будет винить меня, а я больше НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ жить так.

Девочки, у каждой своё горе. Я тоже сейчас унижена и разбита, но не сломлена! С мужем 9 лет, женаты три. Три года назад узнала о его измене. Была сплошная грязь. Сказал что не нагулялся, нашёл женщину с которой безумно хочет секса. Рассказал ещё о пяти за эти годы. Я страшно унижалась. Жутко вспоминать. В итоге он ушёл, предварительно мне хорошенько наваляв. Не жили три месяца, он нашёл ещё одну. Приезжал ко мне на п**рахушки. И я принимала! В итоге, люблю, не могу. Свадьба. И вот недавно приходит смс ночью от любовницы. Это был удар-ударище! На днях мечтали о ремонте, доме. А тут. Сказал что секса ещё не было. Я конечно поплакала, но выгнала к чёрту. И знаете что мне было сказано на следующий день? Что после ухода он сразу её оприходовал. Девочки, разом всё перегорело. Поняла, что нет у меня к нему ничего. А он сейчас развод не даёт, говорит подожди, я пару месяцев с ней побуду и к тебе вернусь. Как вам? Девочки, я и не подозревала с кем живу. Сейчас больно, тяжело, но такая жажда жизни появилась! На работу выйду, влюблюсь!)))))) Это не конец света, это новая жизнь!

Добрый вечер, милые дамы! Прошу прочитайте, помогите советом! Не могу никак решиться на развод. Мне 23. В браке даже нет года — 9 месяцев. Но друг друга знаем ещё с 2010, а встречались до брака 3 года. В общем, я живу одним мужчиной уже много лет. Все мысли о нём, все действия для него и ради него и нашей семьи. Я росла в семье без отца, но и Я и мой младший брат никогда ни в чём не нуждались. Но я всегда хотела жить отдельно. У нас была семья без отца, я видела как моя мама поднималась и заново расцветала после двух разводов. Я знала на тот момент, что такое трудности, я всегда была к ним готова. Поэтому возможно я поспешила, я его полюбила или сильно привязалась, он для меня был таким хорошим, замечательным. Он младше меня на год. И порой я понимаю, что требую невозможного от маленького мальчика. Он жил с родителями в трёхкомнатной квартире, а у нас квартира огромная, 5 комнат без холла и кухни. И нас всего трое, мама дружелюбная, брат замечательный, они всегда меня поддерживали и конечно я решила забрать его к себе домой жить.

Он такой: спокойный, уравновешенный, целеустремлённый, не пьёт, не курит, не загульный, и не кричит вообще, друзья у него отличные парни, тоже хорошие. Цели были на будущее хорошие, планы отличные. Но когда мы жили у меня, он ничего не делал по дому — вообще, всё я для него, от готовки до стирки без всяких вопросов. Мама конечно спустя некоторое время стала возмущаться, мол мой Ваня не видит никаких проблем в быту, не проявляет инициативу, в общем не встаёт с дивана. А он тогда только и делал, что доучивался в универе. Я же работаю с 18 лет и когда в 21 я его позвала жить к нам, я уже упорно работала, в своём постоянном графике, то есть знала что такое работать. Я репетитор английского, и всегда сама составляю себе удобный для меня, а тогда и для НАС график. И потому по дому хоть и устаю, но всё успеваю. Я подумала, что он такой безынициативный, потому что живёт не на своей территории, а у нас и не решается участвовать в устройстве и улучшении быта. Но — спустя время он устроился на работу не без моих пинков под з*д конечно. Ну в общем начал работать. Потом свадьба, я на предложение конечно ответила — ДА. Свадьбу оплатили его родители, была совсем не большая, а моя мама оплатила всё за наших гостей. И вот после свадьбы мы ушли на свою съёмную квартиру, где сейчас и живём. Оплачивает полностью он.

И вот суть моей проблемы: дело в том что в его семье и мама и папа работают, просто убиваются а на себя забивают вообще. У нас было не так, мама учила себя любить и уважать, развивать свою зону комфорта, совершенствоваться и улучшаться. Повышать уровень жизни, — в общем развиваться. У них в семье мама всегда по дому всё за всех делала сама и ещё и работала! У нас же не так было: и я и брат всегда маме помогали и даже не понимали, что когда твоя мама убирает квартиру, можно сидеть на месте и расслабляться! А у них это норма! И папа ещё не всегда ради работы даже встаёт с дивана, и ещё и выпить любит. И все свои прихоти которые есть у его мамы она обеспечивает себе сама.

Конечно меня вообще не устроил такой расклад! Зачем тогда муж вообще? Я и так себя обеспечиваю, у меня дома, для меня места — завались, и комфорт 100%. Мама скоро уезжает за границу, в Америку, брату уже 16 и мы жили бы с ним вдвоём и радовались бы жизни и за нашу счастливую маму. Но я с ним живу. Дело в том что нам сейчас сильно не хватает, он зарабатывает по моим меркам мало. Но суть не в этом, он не хочет развиваться, не хочет стремиться к большему, к лучшему! Его и так всё устраивает. С ним рожать детей страшно. Он мне говорит, что вот нам вот свою квартиру заиметь и можно дальше зарабатывать 8 тыс. гривен и рожать детей и я типа могу не работать, быть домохозяйкой и всё такое прочее. Говорит что я принцесса, что я простите ЗАЖРАЛАСЬ, из-за него, из-за быта, и нехватки времени я съехала с 10000 гривен в месяц до 5000. У меня не хватает времени работать на полную. Я очень устаю и так. Веду весь дом сама, он ни делает НИЧЕГО! ВООБЩЕ! и плюс я ещё работаю.

А прихоти мои остались прежними и мне моей зарплаты на них вообще не хватает, я уже не могу одеться, обуться как я хочу, причёску как я хочу, женщины меня поймут! Он мне ничего не даёт, материально вообще. 200 гривен это я должна уписаться от радости! Ну или 500. На которые я пойду в итоге куплю еды НАМ, и кину за интернет ТОЖЕ НАМ! Я за год жизни с ним кричала столько, сколько я за всю свою жизнь не орала. И плакала, в попытках его изменить ещё больше. Я потеряла себя, я превратилась в мымру, не желающую большего, потерявшую все свои цели, как будто он меня высасывает как сок из стакана через трубочку. И он при этом не кричит, не скандалит, говорит что я у него замечательная, и его и так всё устраивает. Всё у нас блин ХОРОШО! Как меня уже бесит это слово! Кто не спросит, у нас всё НОРМАЛЬНО. У меня психоз. Я могла кричать такое что никогда бы мне в голову не пришло, могла что-то кинуть, что для меня вообще невообразимо или как-то в истерике я разбила кулаком нашу рамку с фото. И на руке была кровь. А он всё молчал, обнимал после и целовал. И у нас всё хорошо снова. Я даже пошла к психологу, она сказала что я зря пытаюсь изменить себя для него и что он не стоит того. И я решила что пора заняться собой, я занялась вновь своим развитием, что в итоге привело к такому разговору: Мне нужна не карьеристка, а женщина в доме, следящая за детьми, готовящая, убирающая и стирающая. И если ты и будешь развиваться, то только с Моей подачи и после Меня! Тебе не надо работать, я буду давать тебе деньги (это типа пока что 2000 а потом ВАУУУУ 5000 — когда он разовьётся). Я говорю, что его зарплаты для детей не хватит и что во время беременности надо принимать витамины, следить за здоровьем — а он мне говорит «ну выпадут зубы так выпадут, ну лишишься волос своих, так лишишься! Не умрёшь. Главное дети, а не ты! Ты не Королева, чтобы к тебе так относились, ты обычная. Если тебе что-то не нравится, то бери чемоданы и уходи.» Его мечта заработать на квартиру и потом работать на зарплату скажем 10000 гривен, для детей и не работающей жены. Меня пугает всё, я уже знаю, что если я забеременею то всё Ж*ПА. Мне конец, это нищита, голота. И мама говорит, пока я молода беги домой, развивайся и работай. А я хочу работать в компании переводчиком и путешествовать, а он мне на это сказал что жена только дома, никуда не надо ехать, готовь супы, и дети дети дети!

Я уже никакая, сил нет, вся как мочалка, нет желания следить за собой, уродка, а ему и так хорошо. Я говорю купи мне бельё, а он говорит что и так хорошо, что проблемы нет, или что у него тратить деньги на Меня пока нет возможности. Он такой не потому что маленький мальчик, он такой сам по себе, он такой есть. Как я не видела этого. Значит не наслаждаться жизнью, а убиваться и копить копить копить копить на будущее. У него уже всё просчитано до самой пенсии — план. Типа вот «тебе всё путешествия, увидеть мир» Вот заработаем, купим, родим, выростим и тогда в 45 будем с нашими накоплениями отдыхать. А пока жертвуй своим здоровьем, радостью и живи как нищебродка. Я рядом с ним не имею вообще сил, я должна ему приготовить, вымыть, выстирать вещи, а о себе у меня нет времени думать. И он не хочет чтобы я развивалась, так как «ЕСЛИ ты разовьёшься, я тебе не буду нужен, ты станешь умнее и меня кинешь». Вот так, хочу развестись пока нет детей, его родителям нужны внуки, я пока не готова, я не хочу. Ведь всё будет на мне, у меня была собака, недавно горе случилось, ей уже 11 лет и я из дома конечно взяла жить с нами, только недавно умерла (здоровье такое, уход был шикарный, все лекарства, просто время пришло), для меня трагедия, это член семьи без которого я не могу жить и то он даже не мог за ней помочь уследить пока я работала и уставала, он говорил, твоя ты и следи. Не знаю как решиться на развод, страшно чего-то, боюсь одиночества что ли, остаться одна, не знаю, всё тяну резину. А секс это вообще, он мой первый мужчина кстати, я ничего другого не видела и не разу не испытывала оргазм, я не знаю вообще что это такое! Секс с ним мне не нравится, никаких ласк, после рабочего дня и работы по дому я никакая, а он лезет, это буквально насилие и еще обижается, я пару раз плакала во время секса, а он такой в ШОКЕ. это жесть, прошу помощи, веские ли у меня причины? Он так понизил мою самооценку, что я реально чувствую себя виноватой, такой себе КОРОЛЕВОЙ местной, которой сильно много надо! И не могу решиться, а мама поддерживает, зовёт домой, там будет всё и главное никаких нервов, но эта боязнь одиночества. ПОМОГИТЕ милые женщины!

Я так понимаю детей у вас нет и делить вам нечего, чего вы мучаетесь, если ничего не держит. Трудно привыкать к новой жизни, замужество всегда приносит много нового и не всегда хорошего, как нам кажется. В браке нельзя быть эгоисткой и тянуть все одеяло на себя. Вы так молоды, еще все наверстаете, не думайте, разводитесь. Потом будет поздно. Сложнее прийти к разводу с ребенком на руках и кучей долгов от своего мужа.

admin

Поadmin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *