Обида и вина – те деструктивные состояния, которые мешают пережить развод. Как пережить развод и остаться с ребенком

Май 4, 2019 Публикации

Обида и вина – те деструктивные состояния, которые мешают пережить развод

Когда в отношениях мужа и жены возникают трудности, влюбленность проходит, разные пары ведут себя по-разному. Одни просто терпят. Другие находят «подпорки» – заводят любовниц, хобби. Третьи отдаются воспитанию детей, и это для них «подпорка», они сплачиваются вокруг ребенка. А есть люди, которые пытаются что-то сделать с собой. Одни из них пытаются изменить себя, чтобы сохранить семью. Другие единственное решение находят в разводе.

Как бы ни были свободны нравы сейчас, после развода люди ощущают себя неполноценными, ущербными. Развод осуждается обществом. И я столкнулась в своей личной жизни с ситуацией, когда женщина, дорожившая своим браком, но при этом много лет изменявшая мужу, меня не считала за человека только потому, что я пережила развод. Эта двойная мораль поразила меня. Многие считают, что человек, переживший развод – неполноценный, неадекватный. Люди, находящиеся в разводе, сами к себе часто применяют эту норму. У них снижается самооценка.

На мой взгляд, первое, что необходимо – отделить свою собственную неповторимую жизнь от навязываемого окружающими стандарта неполноценного человека. Один православный психолог очень помогла мне в свое время посмотреть на мою проблему по-другому. После развода я тоже начала очень низко себя оценивать. Она сказала мне простую вещь: «Остаться одной с маленьким ребенком на руках достаточно страшно. У тебя не было дома, у тебя не было средств к существованию. Однако, когда ты не могла изменить ситуацию в семье, ты предпочла выйти из этих отношений. Не каждому дано такое мужество». Мне когда-то эти слова помогли, помогли пережить развод и остаться женщиной, стремящейся к созданию семьи. Иногда люди разводятся от безысходности, но мужество для этого тоже нужно.

Для многих женщин (да и мужчин тоже) самым страшным в разводе является то, что супруг их отверг. Из-за этого отвержения такие женщины перестают заниматься собой, живут только детьми и работой. Они живут после развода с ощущением, что они не имеют права быть любимыми.

– Некоторые супруги сознательно подрывают самооценку мужа (жены) фразами типа: «кому ты нужна такая плохая, кроме меня?» Как восстановить самооценку?

– Существует множество сфер жизни, в которых человек может реализовываться. Для того, чтобы восстановить свою самооценку, нужно обратить внимание на другие виды деятельности, которые важны для вас. Это ваши близкие, работа, друзья, увлечения, помощь другим людям. Пока ты отражаешься только в одном человеке, который хочет видеть тебя с искажениями, ты так и будешь считать себя таким, каким он тебя видит или видел до того, как вы расстались. Если ты отражаешься и в других тоже, то выясняется, что существуют разные точки зрения на тебя.

– Порой супруги стараются сохранить семью, потому что их удерживают вместе бытовые мотивы. Женщина боится не справиться с бытовыми трудностями…

– Почему мы все время говорим о женщинах? Для мужчин это тоже важно. Многие мужчины тоже не разводятся со своими женами, потому что боятся почувствовать себя одинокими, не нужными, слабыми. И они не представляют, как это – жить без женщины, ходить по магазинам, заботиться о доме…

Действительно, есть инфантильные люди, которые одни не смогли бы жить. Люди часто закрываются браком от своей невзрослости. Современное общество, современная семья растят инфантильных людей. Современные юноши и девушки могут плохо представлять себе, что такое человеческие отношения. Не все знают, что кроме тусовок, есть ежедневный труд понимания другого человека, заботы о другом. Не то, что они не научены заботиться о другом, – они даже не знают о существовании этой сферы отношений.

Выход – взрослеть, трудиться над собой. Может быть, этот труд поможет сохранить отношения, которые еще не разрушены до конца. А если потом окажется, что это не было любовью, то, по крайней мере, вы сможете расстаться без ненависти, быть если не друзьями, то и не чужими.

– Бывает так, что люди расстались, но даже после развода что-то в прежних отношениях их держит. Человек хочет создать новую семью, но не может. Какая-то часть его осталась в прошлом, и он никак не может созреть к новым отношениям.

– Есть два основных состояния, которые мешают человеку пережить развод, – обида и вина. Чувство обиды и чувство вины – это две стороны одного состояния, в котором человек не может другого человека воспринимать позитивно и отдельным от себя. Это связь, но связь разрушительная.

Если ты обижаешься на другого человека, ты не принимаешь на себя ответственность за свою собственную жизнь. Если ты только себя считаешь виноватым, то ты берешь на себя ответственность за чужие поступки. Эти чувства часто не замечаются нами. Они как бы врастают в нас с течением лет, мы перестаем замечать их, и продолжаем жить с ними.

И обида, и вина – это позиция жертвы в жизни, позиция слабости, которая отравляет человеку жизнь. И начинать исцеление себя нужно с познания себя. С простого признания того, что в тебе это есть, – то ли обида, то ли вина, то ли страх. В тот момент как вы, трезво глядя на себя, признаете это, вы начинаете становиться самостоятельным, сильным человеком, и у вас появляется выбор. Вы можете либо дальше плыть по течению и продолжать лгать себе, теперь уже зная правду. Либо вы можете сделать усилие над собой и пробовать жить другим способом.

– Как уменьшить психологический ущерб для ребенка от развода? И как тому супругу, который остался с детьми, растить их по возможности гармоничными людьми, при отсутствии одного из родителей?

– Исследования показывают, что если у родителя, оставшегося с детьми, гармоничные отношения с ними, он грамотно содействует их правильной полоролевой идентификации и обладает достаточным количеством социальных связей, дети часто вырастают совершенно изумительными, полноценными людьми. Став взрослыми, эти люди с болью говорили о том, что им некому было сказать слово «мама» или «папа», но они сохранились как люди и имели большое стремление создать хорошую семью, в которой трагедия развода не повторилась бы.

Вместе с тем, для этого необходим совершенно сознательный труд родителей. Ребенок должен видеть перед собой два эталона – мужчины и женщины. И если после развода нет отца или мамы, эталоном должны стать бабушки, дедушки, сестры, дяди, близкие друзья. Общение с этими людьми должно быть полным, глубоким, частым, для того, чтобы ребенок мог идентифицировать с этим человеком свой или противоположный пол.

Не могу сказать, что неполная семья – это всегда безусловное зло, потому что, к сожалению, знаю множество патологичных полных семей, которые для детей оказываются еще большим злом. Здесь нет однозначного ответа. У меня было двое родителей, и мне пришлось долгие годы сдирать с себя тяжелый семейный скрипт (сценарий), который препятствовал моему собственному семейному счастью. А кто-то прошел путь без одного из родителей и сумел любить, быть любимым и создать духовно благополучную семью.

– Как объяснить ребенку происходящее в процессе развода?

– Я придерживаюсь позиции, что детям нужно говорить правду. Просто взрослым либо самим больно об этом говорить, либо они вообще не считают, что с детьми нужно разговаривать адекватным человеческим языком. Я полагаю, что слова о том, что двое людей не смогли жить вместе, что они не справились, вполне понятны ребенку. У ребенка возникнут разные вопросы, и должны быть созданы такие отношения, чтобы ребенок мог эти вопросы задавать.

У детей бывают после развода очень разные вопросы. Часто дети полагают, что расставание произошло из-за них, что они виноваты или кто-то из родителей их не любит. Очень важно это видеть, слышать, обсуждать с детьми.

Есть такой термин – «детское решение». Очень часто жизнь человека определяется этим «детским решением». Например, у ребенка умирает мать, и ребенок решает, что он больше не имеет права на любовь. И человек живет с этим, но на уровень сознания это решение не выходит. Просто у человека раз за разом разрушаются отношения. И только работа с психотерапевтом может помочь понять, какое именно «детское решение» лежит в основе раз за разом воспроизводящихся жизненных сценариев.

И вот, чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать.

Обязательно говорите детям о том, что Вы их любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.

Как пережить развод, если есть дети

По глубине эмоциональных переживаний развод похож на стихийное бедствие, крах ожиданий. Самое сложное в этот период – сохранить спокойствие и самообладание, особенно если речь идет не только о себе, но и о детях. Как пережить развод, если есть дети, научиться жить дальше? Не важно, кто виноват и что послужило катализатором, расторжение брака – результат выбора обоих супругов, который нужно принять. Главное правило во время крушения самолета – сначала позаботиться о собственной безопасности, только тогда можно помочь ребенку. Чтобы вернуть себе душевное равновесие требуются колоссальные затраты психофизических ресурсов. Где брать силы на преодоление сложностей? Как пережить развод с ребенком на руках, разберемся в сегодняшней статье.

Что значит развод для женщины

Согласно данным статистики, более 60% супружеских пар распадаются после первых пяти лет совместной жизни. Даже в современном обществе женщина более уязвима и сложнее переносит разрыв, даже если его инициатором была она. Связано это с рядом психологических факторов:

  • девушки ориентированы на семью, создание уюта, сохранение семейного очага. Мужчины отдают предпочтение работе и погружаются в нее при расставании. Оставшись одинокой, женщины больше винят себя в том, что не сохранили теплоту отношений;
  • наладить личную жизнь после развода женщине сложнее, особенно, если она осталась с ребенком или двумя. Зависит это не от соотношения мужчин и женщин в обществе, а от нежелания сильного пола брать на себя ответственность за воспитание;
  • после развода, зачастую дети остаются с матерью, а значит, она берет на себя двойную ответственность.
  • Безусловно, это не аксиома. Второй брак может стать успешнее предыдущего, а новый муж – любящим отцом. Все зависит от восприятия ситуации, способности выстоять и идти дальше. По мнению некоторых психологов, чтобы пережить развод с маленьким ребенком, женщина проходит несколько этапов. По глубине переживания они схожи со смертью близкого человека.

    Девушка не осознает реальность происходящего, не может принять соответствующие меры для решения проблемы. В период эмоционального оцепенения наступает полная апатия, нежелание брать на себя ответственность. За видимым безразличием скрывается сильное потрясение. Длиться состояние шока может от нескольких дней до месяцев. Подобный ступор может возникнуть даже у жен, которые сами стали инициатором развода. Лучшее, что нужно сделать в этот период – осознать происходящее, разобраться в эмоциях.

    На этом этапе приходит осознание реальности, в памяти всплывают прошлые обиды, возникают вопросы, ответов на которые нет. С вопросами появляется чувство гнева, обиды не только на себя, но и на близких, друзей, мужа. Неконтролируемые всплески агрессии, желание отомстить мешают пережить развод с грудным ребенком, не дают двигаться дальше.

    Поиск вариантов, как повернуть время вспять, отменить все сказанное и вернуть прошлые чувства. Женщину одолевает чувство вины за разрыв, однако не стоит поддаваться ему. Это приведет к депрессии и саморазрушению.

    Приходит понимание случившегося, душевная боль становится невыносимой. Если самостоятельно справиться не удается, лучше обратиться к психотерапевту. Депрессия не дает возможности двигаться к счастливому будущему.

    Приняв изменения, можно вернуться к нормальной жизни с новыми знакомствами, планами и целями на будущее. Обретя свободу, женщина видит плюсы в случившемся, освобождается от накопленного негатива, а прошлые обиды становятся источником ее энергии.

    Невозможно пережить развод с тремя маленькими детьми, пропустив хотя бы один из этапов. В среднем на преодоление всех стадий требуется год с момента расставания.

    Как помочь ребенку

    Дети очень чувствительны, они замечают малейшие изменения и холодок в отношениях родителей. Бессознательно они идентифицируют себя как 50% от мамы и 50% от папы. Разговоры о том, какой плохой один из супругов воспринимаются как личная обида. Не спрашивайте, не ставьте чадо перед выбором, кого из вас двоих он любит больше. Подобный выбор довольно сложный и может травмировать. Весь негатив, направленный на одного из супругов, автоматически направляется и на ребенка, который не может себя отделить от отца. Желание угодить маме, создает внутренний конфликт, который впоследствии становится глубокой эмоциональной травмой.

    Читайте так же:  Обжаловать штраф за неоплаченную парковку в суде. Обжаловать штраф за неоплаченную парковку в суде

    Чтобы минимизировать переживания ребенка, не игнорируйте их, говорите о сомнениях и страхах, которые испытывает ваше чадо. Пытаясь скрыть развод, вы только сделаете хуже. Если дети спрашивают, отвечайте на вопросы честно, акцентируя их внимание на том, что они не виноваты в происходящем. Решая задачу, как пережить развод с двумя несовершеннолетними детьми, отметим, что нет однозначного совета, который одинаково эффективен в любой семье. Все зависит от взаимопонимания, степени доверия. Главная задача – объяснить ребенку, что после развода родители не станут любить его меньше.

    Дети воспринимают окружающий мир, глядя на отношение родителей к происходящему. По вашей реакции на ситуацию, они определяют глобальность изменений в собственной жизни. Когда мама находится в апатическом, депрессивном или, что еще хуже, агрессивном состоянии, происходит полное крушение мира ребенка. Создайте вокруг него атмосферу любви, безопасности, ведите себя расслабленно, сохраняйте спокойствие. Но чтобы убедить, что все будет хорошо, нужно поверить в это самой. Только счастливая и психически здоровая мать способна воспитать счастливого ребенка.

    Чтобы облегчить переживания, поделите ответственность: например, бывший муж забирает ребенка на выходные или ежедневно встречает после школы, вы – делаете домашнее задание и отводите на учебу по утрам.

    После развода

    Как пережить развод женщине, оставшись с ребенком? После прохождения всех этапов, принятия ситуации, важно продолжать жить дальше, радоваться каждой новой возможности. Психологи рекомендуют следовать ряду советов, которые вернут вас к жизни.

    Поменяйте свое отношение

    Не нужно таить чувство обиды на бывшего супруга, считать его виновником несчастий. Случившегося не изменить и этот факт останется неизменным. В конфликте всегда виноваты оба, поэтому найдите в себе силы на прощение. Это поможет успокоиться, увидеть новые перспективы.

    Только позитивный настрой

    Каждый человек сам создает свою реальность. После развода многие женщины зацикливаются на негативе, видят перед собой только одиночество. Заботьтесь о психологическом и психическом здоровье, занимайтесь спортом, больше гуляйте, встречайтесь с друзьями. Это способствует выработке эндорфина – гормона счастья. Измените прическу, место жительства, а может, и работу. Познакомьтесь с новой собой, полюбите ее.

    Знакомство с новыми людьми развеет одиночество, поможет справиться со стрессом, вернет уверенность в себе, собственных силах. Главная задача после развода – жить настоящим, каждым моментом. Наслаждайтесь происходящим, возможностью узнать других людей.

    Без резких движений

    Первое, что начинают делать некоторые женщины после развода – искать нового претендента на роль мужа. Заводить отношения – не лучшая стратегия. Как правило, быстрые связи не приведут ни к чему хорошему, ведь былые обиды не пережиты, а страсти не остыли. Только достигнув гармонии с собой, полнового душевного равновесия можно вступать в новые отношения, оставив прошлое позади.

    Заглушить внутренние переживания некоторые пытаются работой, уходят в нее с головой, забывая об окружающем мире. Чередуйте работу с отдыхом, проводите больше времени с детьми на природе, отправляйтесь в совместные путешествия, не забывайте уделять время себе. Отдохнувшая, ухоженная женщина сияет изнутри. Помните, что мужчины обращают внимание на блеск в глазах. Круглосуточным сидением на работе здорового блеска не добиться.

    К рекомендациям специалистов можно прислушиваться, но главное, слушать голос сердца. Научитесь понимать свои желания и осуществляйте их. Только так можно достигнуть абсолютного счастья, справиться с любыми жизненными сложностями.

    Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

    Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

    1. Осознайте, что с вами происходит

    Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

    • шок — женщина не верит в произошедшее;
    • гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
    • торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
    • осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
    • принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.
    • Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

      2. Возьмите тайм-аут

      Первые 2-3 месяца после развода самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

      3. Дозируйте негатив по часам

      Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

      Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

      Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

      Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

      4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

      Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

      Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

      5. Не стесняйтесь просить о помощи

      Иногда страх показаться слабым, неуспешным или хуже остальных мешал нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте помощь. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

      6. Позаботьтесь о здоровье

      Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

      Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

      7. Заключите с собой контракт на удовольствие

      Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.

      Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.

      Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.

      8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

      Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет — ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

      Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

      9. Объясните детям, что их вины в разводе нет

      Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.

      10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности

      Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже — в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.

      Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.

      Об авторе

      Ирина Камбулова — психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

      Как не надо спасать отношения

      Когда напряжение достигло предела, а злость или обида не оставляют возможности посмотреть в глаза партнеру, нам кажется, что настало время принять радикальные меры. Стоит ли спасать отношения? «Не рубите сплеча», — предостерегает психотерапевт Эндрю Маршалл. Попробуйте сначала более простые и «мелкие», на первый взгляд, шаги навстречу друг другу.

      Образ матери: как он влияет на дочь?

      Становление женщины невозможно без материнской фигуры. Что бы ни происходило, всегда присутствует женский образ, с помощью которого девочка понимает, что это такое — быть женщиной. Раз уж я родилась девочкой, то что из этого следует. А следует очень разное, порой противоположное. В зависимости от того, какие отношения между матерью и дочерью, будут заложены основы женственности.

      Как пережить развод с двумя детьми: 7 вариантов для мамы

      Может, где-то в таинственных далях детей и делят поровну, да еще и катают их туда-сюда, чтобы не скучали. А в наших реалиях дети останутся с тобой и только с тобой. Возможно, тебе достанется немножко алиментов.

      От чего ты уходишь – а мы помним, в большинстве российских разводов инициатором является женщина – какая разница. Раз решила уйти – наше дело помочь.

      А отдышишься, встанешь на ноги – сама решишь, что дальше.

      “Инициатор” не значит “виновник”

      Даже если уходишь ты, вовсе не обязательно считать себя губительницей семьи. От той семьи, может, давно одна пустая оболочка осталась. Кому-то изменяют, у кого-то крадут семейные деньги, с кем-то годами занимаются сексом исключительно в 6 утра, со спящей. А вечером нет, извини, не сегодня. У кого-то в доме нельзя поставить бутылку спиртного. Если один из двоих считает, что браку конец – то браку конец.

      Если же ты уходишь, потому что тебя с детьми забирает к себе на яхту принц из Монако… То со своей виной ты разберешься сама, и в дополнительных обсуждениях не нуждаешься. Так что любой, кто будет тебе внушать, какая ты бяка, что развалила такую чудесную семью, идет в сад.

      Не пытайся остаться друзьями

      Вы – родители общих детей. У вас есть по отношению к этим детям обязанности. Как-то принудить исполнять эти обязанности другого человека невозможно даже в браке. Без брака у тебя есть два варианта – забить (и, кстати, это отличный метод отбиваться потом от доброжелателей и внутренней самоедки. “Такой был отличный муж, говорите? Да он даже алиментов не платит! Нафига он нам такой?”) или выцарапывать через суд.

      Если через суд тебе светит больше, чем на проездной – может, и имеет смысл. Кстати, стоит помнить, что бывшие мужья имеют забавную тенденцию забывать об устных договоренностях насчет помощи детям, едва у них возникнет новая личная жизнь. А она возникнет.

      И может быть. Если он делает то, что обещает. Если твой новый мужчина познакомился с ним, сказал “у тебя вообще-то хороший вкус. Но мне повезло больше”. Если дети потихоньку привыкли к его новой и в шутку называют ее мачехой. Если его новая звонит тебе, чтобы на него пожаловаться, и вы ржете вместе – вот тогда, тогда можете становиться друзьями. Но все равно держите дистанцию.

      Это не твоя война

      Во что бы он сейчас не играл, что бы он сейчас не делал, с кем бы ни оставался, и что бы ни говорил – это тебя не касается. Это больше не твои проблемы. Конечно, он может позвонить и специальным голосом спросить “что за демонстрации? Почему ты меня расфрендила во всех сетках?” на что надо светлым голосом отвечать “а это чтоб ты не видел мои подзамки, само собой.”

      Хочет общаться с детьми – пусть общаются напрямую. Нет у ребенка телефона? Пусть купит. Это не твой головняк.

      Не обсуждай причины развода с детьми

      Если возникает спорный момент, звони бывшему в скайп с ребенком на коленях, и вежливо говори “Извини, Виктор, Таня не вполне понимает – ждать ей тебя на эти выходные или нет. Объясни ей сам, пожалуйста”. А потом спокойно выходишь из кадра.

      На обвинения, что ты его подставляешь – с чистой совестью отвечай, что за его отношения с детьми ты более не отвечаешь, и разгребать их не обязана. Твоя обязанность – не говорить о нем детям гадостей, вот ты их и не говоришь.

      А причины развода с детьми можно обсудить только в том случае, если дети уже настолько взрослые, что с ними можно и водки накатить. По степени педагогичности это примерно одинаково.

      Проси помощи и бери ее

      Мы писали как-то, как помочь разводящейся подруге – так вот разошли этот пост каждому, кто спросит “чем же тебе помочь”. У тебя сейчас тяжелый период. Минус мозгожорка от умирающих отношений, минус бытовой обслуживание взрослого человека, плюс неизбежная тревога и невроз у полуосиротевших детей, минус те деньги, которые бывший таки доносил до семьи.

      Нам тут, как вспоминается, бывало и полегчать по деньгам после развода – мужчина кушать кушал, а вкидывал в общак пять тысяч в месяц. Но, если ты решила разводиться, не доводя до такого абсурда – то с деньгами станет сложнее. И возможность куда-то сходить стала еще реже, особенно если дети не старшеклассники.

      Проси помощи. Ты не всегда будешь свежеразведенной. Тебя рано или поздно перестанет колбасить, дети рано или поздно примут расклад и тоже перестанут давать стране угля, всё утрясётся, в общем. Тогда ты сможешь помощь вернуть. Или передать дальше.

      Будь со своими детьми, сколько позволяют силы

      “Значит, всё, чему я у них научился – не работает?” Понятно, что они психуют. Другой вопрос, что нельзя делать из тебя сливную трубу для этого негатива. Пользуйся методом “так, дети, я пошла делать вам маму” и приходи веселая и бодрая. А промежуток заткни бабушкой, няней или его очередью.

      Опять мама во всем виновата? Пойду-ка я одна на кухню кофе пить. У меня развод, я переживаю, а вы посидите одни. Очнулись? Давайте есть мороженое? или пойдем в ванную бросаться краской?

      Еще полезно повесить в доме боксерскую грушу. Агрессии у вас у всех сейчас выше крыши, хорошо иметь куда ее сбыть с пользой. А дети, глядя на маму, с воплями фигачащую по груше шваброй, перестанут считать маму скучной. Даже если им и могла закрасться такая мысль – ведь человек в состоянии постоянного самоконтроля “нет, я не реву. Я не умру. у меня дела. Так, идем в детский сад…” обычно выглядит именно что серым и скучным.

      Найдется возможность куда-нибудь съездить с детьми – прикинь свои силы и реши, на кого будешь надевать кислородную маску. Если твоя уже на месте – то заботимся о детях. Может быть, часть поездки свалить на кого-нибудь, а себе забрать только половину. Но уж половину-то детям отдать надо – очень страшно почувствовать, что от тебя уходит уже второй родитель.

      Валяй дурака

      Вот, честное слово, никто не увидит, как вы втроем весь день валялись в кровати и подпевали Пьеро из советского фильма:

      Как жить с маленькими детьми после развода с супругом

      Как жить после развода одной с детьми? На самом деле тут может быть только один ответ – замечательно.

      Конечно, даже самые практичные и полные реализма женщины, выходя замуж, надеются на долгую и счастливую совместную жизнь, розовощеких детей в окружении мамы и папы. Нет нужды говорить, что исполняются планы не всегда, статистика не знает жалости – количество разводов на сегодня практически сравнялось с количеством зарегистрированных браков.

      Да и многие ли сохранившиеся семьи можно назвать семьями в полном смысле этого слова. Часто женщины не могут решиться на развод с мужем именно тогда, когда их гнетет страх, «а как я буду жить одна, как останусь после развода с двумя, а то и с тремя детьми».

      Добрые соседи и родственники качают головой и дают советы потерпеть. Вслух обсуждают – нужны ли вы будете кому-нибудь с двумя детьми после развода с мужем. Возникают вопросы, а что будет дальше, как жить и преодолевать все одной. Справитесь ли вы с материальными проблемами, с вопросами воспитания. Накатывает чувство вины, за то, что плохая мать, не смогла сохранить семью, осталась одна, без поддержки и лишила детей отца… Сразу же гоните эти мысли, хорошего отца от детей палкой не прогонишь, даже после развода.

      Если развод – дело решенное

      Когда ничего уже исправить нельзя, то есть только один выход – начать жить дальше. И именно жить, а не пускаться сразу в поиски нового партнера, но и не закрываться в себе с мыслью, что все мужики сво… и, вообще, брак – это не про вас.

      В этот период важно остановится и пережить все события, пропустить их через себя. Понять, что вы сейчас хотите от окружающих людей и то, что должна подарить вам жизнь. Обязательно стоит найти тех, на кого вы можете опереться, у кого есть возможность помочь вам с маленьким ребенком и даже с двумя детьми, дать простые жизненные советы. Это может быть мать, бабушка, сестра, подруга, можно даже договориться и с бывшим мужем.

      Когда процедура развода с мужем уже позади, есть необходимость наметить список основных проблем и задач, спланировать свое время. Если, после развода вы переезжаете, подумайте, смогут ли ваш дети посещать старую школу (сад) или есть смысл присмотреть новую поближе. Понять, какая сумма вам необходима в месяц на обязательные платежи – квартплата, садик, школа, проезд на общественном транспорте. Есть ли уверенность, что средств хватит? Нет, значит, где вы можете их получить – достаточно ли вашей зарплаты, может, стоит поискать подработку.

      Обязательно решите вопрос с алиментами. И если есть хоть какой-то шанс, что ваш бывший муж из числа тех прекрасных мужчин, которые и после развода не снимают с себя ответственности за детей, подавайте на алименты, они намного упростят вам жизнь. Не надо будет зависеть ни от чьей работоспособности, ни от желания выделить денег детям.

      Если есть возможность, после расставания посетите грамотного психолога или психотерапевта и выслушайте его советы. Существуют специальные психологические группы, которые можно посещать. Развод с мужем – это колоссальная травма для любой женщины. Это груз обид и вины, утрата близкого человека, неуверенность и разрушение всего, что было ранее привычно. С такими вещами очень сложно справиться, когда остаешься одна. Даже подруги, прошедшие через расставание с мужем, не смогут дать вам советы независимого психолога. Вы ведь не хотите нести все свои разочарования с собой до конца жизни? Значит, есть повод обратиться к специалисту.

      Отношения с бывшим мужем

      Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

      8 800 350-13-94 — Для регионов России

      8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

      8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

      Конечно, воспитывающая ребенка мать, особенно если он совсем маленький, очень занята и ей не так просто найти время для посещения психологов. Но поверьте, эти усилия стоят многого, есть вероятность, что они кардинально изменят вашу жизнь.

      Время после развода с мужем – это время сближения как с маленьким, так и уже со взрослым ребенком. Как никогда раньше с ним надо говорить, честно все объяснять.

      Рассказывать, как вы будете сейчас жить, что изменится, каким образом будет строиться его взаимодействие с отцом и родственниками со стороны отца. Если ваш бывший муж готов разделить ответственность за воспитание и досуг ребенка, постарайтесь не препятствовать его встречам с ним. В конце концов, он такой же родитель, как и вы. У него тоже есть заинтересованность, чтобы ребенок был в безопасности. К тому же когда малыш будет находиться с ним, у вас появиться столь драгоценное время для себя, для своего развития, для того, чтобы просто отдохнуть в тишине.

      Чем лучше вы выстроите взаимоотношения с бывшим мужем, тем больше будет помощи от него после расставания и тем проще вам будет жить. Со временем обиды станут забываться, эмоции поблекнут, а вы сохраните для своего ребенка отца. А он ему нужен, это даже доказывать не надо.

      После развода даже маленький ребенок часто пытается занять позицию взрослого – пожалеть мать, защитить ее и помочь пережить трудное время. Примите это с благодарностью, но оставьте ему детство, напомните, что вы заботитесь о малыше, а не наоборот. Вы будете счастливы и довольны, если ребенок будет выполнять обязанности, соответствующие их возрасту – хорошо учиться, помогать по дому. Не заставляйте ребенка занимать чью-либо сторону.

      Построение новой жизни

      Если сильные переживания уже отступили, неплохо было вспомнить, о чем вы мечтали до встречи с мужем, какими мечтами жили, кем хотели стать, что не могли сделать, когда были не одна. Это могут быть такие мелочи, как короткая стрижка, может быть и что-то более существенное – поступление в университет, круиз, осваивание новых специальностей. Советы психолога однозначные – самое время начать реализовывать планы.

      Хорошо, если это будет продвижение по службе, превращение хобби в работу. Получая похвалы и видя плоды свои усилий, вы с каждым днем начнете ощущать себя более уверенной, легкой на подъем, начнете получать удовольствие от жизни. Пришло время двигаться дальше, проблема осталась в прошлом.

      Старайтесь думать позитивно, это поможет еще быстрее пережить развод с мужем и начать жизнь с чистого листа. Это не значит, что нужно лишь радоваться и прогонять от себя любые негативные переживания. Но неплохо было бы стараться акцентировать внимание на положительном, окружить себя красивыми вещами. Принимать комплименты, общаться с интересными людьми. Люди, которые поддержат вас в скандировании «этот гад испортил мне жизнь» вряд ли способны привнести в вашу жизнь что-то конструктивное и дать дельные советы. Скорее всего, у них тоже множество нерешенных проблем и вариться в них можно бесконечно, но это лишь разрушает. Когда остаешься одна, не стоит искать виноватых в произошедшем.

      Многие возразят, что одной растить ребенка и быть успешной невозможно. А уж если осталась одна с двумя или тремя детьми, не хватит ни времени, ни средств. Если с этим и можно согласиться, то лишь в том, что будет непросто. Но слово «невозможно» тут абсолютно лишнее. На сегодняшний день существует большое количество сайтов, посвященных мамам. Появилось множество возможностей для дистанционного образования, для зарабатывания денег, не выходя из своего дома.

      Существуют сообщества, которые занимаются коллективными закупками, сообщества женщин, готовых поддерживать друг друга. Для этого нужно лишь желание жить и вера, что все впереди. Что вы не дефективная женщина с хвостами, не неустроенная мать-одиночка, а человек, который знает, чего он хочет. Человек, который не прячет голову в песок, продолжая вести невыносимую для него жизнь. Женщина, которая осталась одна с ребенком или даже двумя детьми и решилась на развод для того, чтобы дать возможность себе и своим детям прочувствовать все краски этого мира. Успехов вам, пройдет немного времени, и вы станете спокойной и успешной женщиной, которой хочется жить дальше, а рядом с вами растут счастливые дети. И советы психолога вам уже будут ни к чему!

      Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

      Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

      Жизнь после развода только начинается!

      В 2002 году от нашей героини Оксаны Родзевич ушел муж и она осталась с тремя детьми — без денег, без работы и без образования. Но сейчас, оглядываясь назад, она признается, что это был счастливый поворот в ее судьбе.

      Конечно, я не сразу стала так относиться к уходу мужа. Первое время я была абсолютно раздавлена, не могла даже представить, как мы будем жить дальше. До этого момента мне никогда не приходилось быть главной и принимать решения, от которых зависели бы моя жизнь и жизнь моих детей. И ситуация, когда я осталась одна с детьми, поначалу казалась кошмаром.

      В первый раз я вышла замуж очень рано, в 18 лет, у меня родился сын Иван. А когда мне было 23, я познакомилась с Сергеем и ушла к нему от первого мужа. Через год у нас родился Никита, еще через некоторое время — дочь Ксения. Мы прожили вместе 9 лет и были очень счастливы, как мне тогда казалось, особенно в первые годы. Мы тогда жили очень бедно, иногда Сергей зарабатывал даже извозом. Но нас это не огорчало, потому что нам было очень хорошо вместе. Официально пожениться мы решили гораздо позже, и это было абсолютно осознанное решение. Мне казалось: мы так давно вместе, что этот человек точно со мной навсегда, мы половинки одного целого. У меня не было сомнений, что мы проведем вместе всю жизнь, состаримся рядом и будем нянчить внуков. Но вышло иначе.

      В то время Сергей работал помощником Кириенко и рабочий день у него был ненормированный. Иногда муж работал ночью, бывало, что без выходных. Он поздно возвращался, его могли в любой момент вызвать на работу. Помню, как однажды мы купили билеты в театр и Сергей в последний момент не смог пойти, сказал мне: «Сходи с подругой, ладно?» Все это было неприятно, но муж убеждал меня, что на такой работе большие перспективы. 10 сентября 2002 года мы собирались праздновать день рождения Никиты, были приглашены гости, запланирован детский праздник. Но в ночь с 9-го на 10-е сына забрали в больницу с подозрением на аппендицит. Меня с ним вместе не положили. Я до сих пор помню, как его уводят по коридору, он смотрит на меня полными слез глазами, а я ничего не могу сделать. Я тогда проплакала всю ночь.

      Сергей приехал к нам в больницу, а после сказал, что у него еще есть работа и он вернется позже. В этом не было ничего удивительного, он и раньше уезжал по делам на ночь глядя. Странно было то, что его телефон был выключен всю ночь. Дозвонилась до Сергея я только утром, спросила где он был. А он ответил: «Я был не там, где ты думаешь». И эта первая порция горькой правды пришлась на день рождения Никиты, который он провел в больнице… Это, конечно, было неприятно. Но, с другой стороны, все получилось и неплохо, ведь в тот момент у меня было слишком много забот, чтобы переживать по поводу измены мужа. Я отреагировала так: «Ладно, потом разберемся». Через три дня Никиту выписали, и тогда Сергей мне признался, что он встречается с другой женщиной уже месяц, очень влюблен и хочет жить с ней. Я уговаривала его подумать, он был тверд: он любит ту женщину и будет с ней.

      Дети реагировали по?разному. Старший Иван уже один раз переживал развод и, как стойкий оловянный солдатик, воспринял все довольно спокойно. Никита был совершенно выбит из колеи, для него это была настоящая трагедия. Дочке тогда было всего пять лет, и она не совсем поняла, что происходит. В первые несколько дней я не могла ничего делать — только лежала и страдала. Как я сейчас понимаю, это было правильно: если пытаешься подавить свои переживания и отвлечься, то они растянутся на долгое время. А если с головой погрузиться в отчаяние и переболеть, то быстрее выздоравливаешь. Через две недели мне надоело страдать и захотелось какой-то деятельности.

      Но что я могла делать? Я не была приспособлена к самостоятельной жизни: плавно перешла из одного брака в другой, никогда не работала. У меня есть диплом по специальности «Дизайн и фотография», но я еще во время учебы поняла, что это не мое. Мне было тридцать два года — ни опыта, ни образования. Кто захочет взять меня на работу? Когда Сергей уходил, то сразу сказал, что в новой семье у него стесненные финансовые условия. Ему нужно снимать квартиру, и помогать нам с детьми он не сможет. Видно, у меня что-то было с головой, но я вникла в его проблемы и сказала: «Да, я все понимаю». Тут на помощь мне пришли родственники. Старшая сестра, с которой мы никогда не были близки, договорилась, чтобы меня взяли секретарем в компанию, где она работала. Деньги были смешные, но я обрадовалась даже этому. Я пошла на работу, поступила на психологический факультет института, записалась на курсы вождения. Тогда у меня не было машины и не предвиделось никакой возможности ее купить. Но я решила сделать что-то для себя, для своего будущего.

      Мне не давали покоя мысли о том, как я одинока. У меня был старый приятель, еще со школьных времен, которому я всегда нравилась. Несколько лет до этого мы не общались, но тут я решилась ему позвонить. Оказалось, что он свободен. Я жаловалась ему на свою тяжелую женскую судьбу, он начал немножко за мной ухаживать. Я поняла, что еще, оказывается, не все потеряно, я могу производить впечатление на мужчин. Это тоже меня очень поддержало и вселило определенную веру в будущее.

      Если раньше мне казалось, что без Сергея я не смогу прожить, то со временем я поняла, что это не так. Я могу без него, и я проживу прекрасно! Самое удивительное, что через месяц Сергей вернулся. Он позвонил мне и сказал: «Ты могла бы меня простить?» Я сказала, что не обижаюсь. А он спросил, можем ли мы начать сначала. Это меня потрясло. Ведь раньше он меня убеждал, что я виновата в том, что произошло, потому что подозревала его в изменах. На самом деле я не подозревала его, но мне не нравилось, что он время от времени не ночует дома. Согласитесь, что любой женщине это бы не понравилось. Меня нервировал его график работы, мы из-за этого спорили. Но он уверял, что нужно только подождать. И со временем я стала думать, что действительно была неправа: не берегла его и не ценила так, как нужно.

      Я согласилась помириться. Но очень быстро стало понятно, что подобные компромиссы не приводят ни к чему хорошему. Не стоит жить с тем, кто тебя обидел. Когда исчезает доверие, то и любовь уходит. Через три месяца мы разошлись окончательно и навсегда. А у меня началась совсем другая жизнь. На работе у меня было свободное время, и я перепечатала на компьютере сказки, которые рассказывала Никите, когда он только родился. Сказки получались чудесные, и в свое время я их записала. А теперь появилась возможность набрать их на компьютере и разослать по редакциям журналов.

      И случилось чудо: меня пригласили на работу редактора в маленький издательский дом. Деньги тоже были совсем небольшие, и профессиональные специалисты на них не шли. А я пошла. Потом я работала на телевидении корреспондентом, несколько лет сотрудничала с журналами. Каждый раз, когда я видела журнал со своей сказкой, меня переполняла гордость. Сейчас я пишу сценарии для телепрограмм, и самое лучшее в этой работе — свободный график. Я работаю дома и сама выбираю, когда мне работать, а когда отдыхать.

      За 8 лет у меня было три серьезных романа, но я пока не хочу выходить замуж: дети вряд ли этому обрадуются. Хочется, чтобы дочке исполнилось лет 15. У нее начнется своя жизнь, и ей не так нужно будет мое общество. Сейчас ей очень важно, чтобы я была рядом. Дети время от времени общаются с Сергеем, но наши с ним отношения далеки от дружеских: он считает, что я испортила ему жизнь, представляете?

      Иногда я думаю: а что, если бы он не ушел тогда от меня и я прожила бы унылую жизнь — без событий и без ярких впечатлений? Развод оказался поворотным моментом, который все изменил: мне пришлось стать главной в своей судьбе. Конечно, мои мама и папа помогали мне с детьми, но, кроме этого, у нас не было никакой поддержки. И самое главное — у меня был какой-то кураж. Я понимала, что мы выберемся. И даже в самые трудные моменты не сомневалась в том, что все кончится хорошо. Год назад я исполнила свою давнюю мечту — купила машину, и мне безумно нравится ее водить. Я занимаюсь восточными танцами, мы с детьми очень много путешествуем.

      Однажды несколько лет назад Никита пришел из школы и стал рассказывать, что его одноклассник вернулся с какого-то курорта, а потом посмотрел на меня и говорит: «Мам, а мы могли бы когда-нибудь куда-нибудь поехать?» Он сказал это с таким выражением, что я решила: мы обязательно куда-нибудь поедем и будем ездить очень часто! В первый раз мы поехали в Турцию и с тех пор много где побывали. Я думаю, дело даже не в том, сколько у тебя денег, а в решении, которое ты принимаешь. Если ты решаешь, что можешь себе что-то позволить, то постепенно все складывается так, как ты хочешь.

      Мои собственные правила. Как начать все заново

      1 Помните, что когда что-то заканчивается, то обязательно что-то начинается. Впереди непременно есть что-то хорошее. Мужчин очень много, и любая женщина может устроить свою судьбу — в любом возрасте, при любом количестве детей. У нас пораженческая позиция по этому поводу: мужчин меньше, чем женщин. Но на самом деле мужчин очень много! И всем их хватит. Ни в коем случае нельзя думать: «Кому я нужна с детьми?» Или: «Я толстая и старая». Это все абсолютная ерунда!

      2 Чтобы устроить свою жизнь, нужно действовать. Действительно, в зрелом возрасте познакомиться труднее, чем в 20 лет. Я считаю, самое главное — не скрывать свои намерения. Мужчинам приятно, когда в них заинтересованы. И, если у женщины на лице написано: «Ах, я не такая, ко мне не подходите!», к ней никто и не подойдет. Но если относится к мужчинам дружелюбно и быть повеселее, то у вас есть все шансы. А на вопрос «где познакомиться?» я отвечу вот что: сейчас очень много возможностей! Тот же Интернет. А зимой я побывала на рыбалке с друзьями. Это настоящий клондайк, там столько мужчин! А женщин было всего две.

      3 Если уже произошло несчастье, то его надо пережить. Погрузиться в свое отчаяние и переболеть этим. Если этого не сделать, то ваши переживания будут тянуться очень долго. А если бурно отболеешь сразу, то скорее выкарабкаешься.

      4 Не нужно идти на компромиссы. Если муж изменил, то не нужно убеждать себя: «У меня семья, у меня дети, надо терпеть». Не надо терпеть! Такие компромиссы разрушают любовь. В глубине души ты ведь знаешь, что он тебя обидел, червячок все равно есть, и он тебя грызет. Считается, что женщина должна быть терпеливой, а мужчине все можно. Так нельзя. Я говорю своей девочке, что выбор у женщины есть всегда.

      5 Не переставайте доверять мужчинам. Нужно понимать, что мужчина — тоже человек. Он хочет к себе порядочного, честного отношения. Что ты несешь другим, то ты в конечном итоге и получишь. И, если у тебя потребительское отношение, мужчины это чувствуют. Мужчины тоже страдают и боятся, им бывает больно. Как мама мальчиков, я это очень хорошо понимаю.

      6 Не сидите без дела. Даже если у вас нет образования, всегда найдется работа, которую вы сможете делать, и со временем это обязательно даст результат.

      Как пережить развод женщине с ребёнком?

      Когда рушиться семья..всегда страшно..Не важно кто инициатор, каковы причины…Развод — уже принятое решение. Внутри страх и зияющая пустота, липкий стыд и щемящая обида, боль которую трудно локализовать….Как прожить развод женщине с маленьким ребёнком на руках, а то и двумя? Прожить, а не пережить. Пережить=переждать-сделать вид. Прожить-основа качественных изменений в жизни после ситуации развода.

      Каковы основные принципы самопомощи при разводе?

      Обеспечьте себе обязательную и регулярную занятость в чередовании с качественным отдыхом.

      У вас есть обязанности:

      Ещё значимый момент. Клин клином вышибать не стоит. Зачем вам снова клин? О чём я? Торопится создавать новые отношения сразу после развода, мало разумно. Как правило, вы выберите подобного прежнему мужу. Зачем вам это?

      Воспользуйтесь профессиональной поддержкой.

      Милые женщины, вы справитесь, я знаю!

      Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в практике вашей жизни!

      Читайте так же:  РВП детям. Заявление на ребенка на рвп

    По admin

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *