Последняя капля»: ссоры, ставшие причиной развода. Постоянные ссоры с мужем развод

«Последняя капля»: ссоры, ставшие причиной развода

Во время сеанса терапии

«Cсора произошла во время консультации у семейного терапевта. Теперь, четыре года спустя, я плохо помню повод, да это и не имеет значения. Но мне запомнилось, насколько обоих поглотило противостояние. Это было нереальное переживание, настолько упрямы мы были, не желая уступать. Ему было неприятно видеть мою бурную эмоциональную реакцию в присутствии третьего лица, а у меня вызвал отторжение его решительный отказ даже попытаться понять мою точку зрения.

Мы достигли пика напряжения, отношения никогда не восстановились, просто потому что во время ссоры по всем вербальным и невербальным признакам было видно, что мы потеряли уважение друг к другу. Любовь прошла, и даже терпение грозило вот-вот лопнуть. Для меня она стала метафорой. Мы оказались в самой безнадежной точке отношений за 5 лет брака в присутствии одного из самых известных семейных психологов. Какая ирония!»

Из-за обеда в ресторане

«В отношениях вопрос денег всегда стоял остро. Она сидела дома с детьми, а я работал. Но никак не понимал, почему при таком предсказуемом ритме жизни расходы оказывались высоки. Сидя в офисе, я ощущал, как баланс кредитной карты уходил в минус. Мы постоянно из-за этого ругались. Сейчас это кажется незрелым поведением, но тогда стало каплей, разрушившей 7-летний брак.

«Как может обед в ресторане для одного столько стоить?» — спросил я как-то раз. Она сказала, что обедала с кем-то из друзей. Я спросил, кто это был. «Друзья, какая разница?» Тут я сорвался. Разговор быстро превратился в серию взаимных обвинений и угроз и прервался, когда кто-то из нас упомянул о разводе. Она схватила ключи, сумочку и уехала. Следующие четыре месяца нас захватил водоворот развода — постоянные визиты к адвокатам, подготовка заявлений в суд, судебные заседания и несколько неудачных попыток помириться. Мне удалось узнать, кем был тот друг. Спустя какое-то время я услышал, как дети обсуждали празднование дня рождения нового маминого мужчины. Я спросил, где они его отмечали. «В его самом любимом ресторане», — сказали они. Тут я узнал правду: у меня еще оставался чек оплаты по кредитной карте из того ресторана».

Александр, 45 лет

Из-за Парижа

«Лувр оказался закрыт, виноватой назначили меня. Я должна была посмотреть часы работы музея и что-то перепутала. Мы с мужем отправились в Париж на выходные и праздники. Поскольку он там никогда раньше не был, то составил себе целый список достопримечательностей, которые хотел бы посетить. Каждый день превращался в дурацкую игру, в которой словно назначали очки за посещение каких-то мест и в которую мне совершенно не хотелось играть. К концу первого дня у меня уже были мозоли на ногах. Я хотела расслабиться, весь день сидеть в кафе, потягивая эспресо и поглядывая на прохожих. Но муж не пил кофе. И когда стало ясно, что в Лувр попасть ему не удастся, он с еще большим упрямством вознамерился посетить остальные достопримечательности.

Просто вдруг я поняла, что «нас» больше нет

Я волочилась за ним из одного района в другой, пытаясь прогнать мысль: после 10 лет брака наши интересы и предпочтения не совпадали. Ссоры не было, просто вдруг я поняла, что «нас» больше нет. Я была в чужой стране, в самом романтичном городе мира, и ощущала себя одиноко».

Из-за телефона

«Последняя крупная размолвка произошла из-за телефона. Муж забрал его и не отдавал, потому что хотел, чтобы я больше времени уделяла ему. Я пришла в ярость. У меня вся жизнь была в этом телефоне и, конечно же, по нему я разговаривала с детьми. Думаю, хотя это был телефон, для меня он символизировал нечто большее. Я не готова была терпеть постоянные попытки меня контролировать. Я взрослая, образованная женщина, жена, мать, ценный сотрудник. В тот момент стало ясно, что постоянное беспокойство мужа по поводу отношений и мое нежелание все время его успокаивать скоро разрушат брак, продлившийся 18 лет. Все это очень печально, нам и детям пришлось многое потерять, но если супруги не растут и не развиваются вместе, очень трудно сохранять близость».

Вероника, 46 лет

Ссора, которая случалась пятьдесят раз

«Мы снова повторяли привычные обвинения: «вечно я одна сижу с детьми», «в этой семье зарабатываю только я», «ты меня не ценишь», «ты меня не уважаешь», «ты стал(а) другим», «у нас больше нет ничего общего», «ты мне изменяешь?».

Проблема была в том, что мы не умели эффективно общаться и решили отстраниться. Мы не доверяли друг другу и не уважали друг друга. Мне кажется, у брака, хоть он продлился 7 лет, не было перспектив. Проблем было слишком много, мы не готовы были обратиться за помощью. Я имею в виду настоящую помощь. Мы попробовали консультации для семейных пар, но они затронули лишь верхушку айсберга и мы поняли, что лучше не оттягивать неизбежное».

Из-за детей от предыдущего брака

«Мы собирались спать, и я сказал, что пойду пожелаю спокойной ночи моим девочкам. Старшая дочь была от первого брака, все трое спали в одной комнате. Когда я вернулся, жена спросила, пожелал ли я спокойной ночи и старшей тоже. «Разумеется», — ответил я. «Если ты пожелал спокойной ночи старшей, между нами все кончено!» — закричала она и ушла спать в другую комнату на первом этаже. Я знал, что не могу позволить ей и дальше плохо относиться к ней. Это стало последней каплей после многих лет недопустимого поведения».

Из-за расходов

«Последняя ссора с бывшим мужем вышла банальной, как всегда, из-за денег. Он любил азартные игры, арендовал машину, которую мы не могли себе позволить, и вообще всячески изображал успешного человека, что выливалось в непомерные траты. Я выросла в бедной семье и старалась побольше откладывать на будущее, поэтому мы никогда не могли договориться о семейных финансах.

В тот вечер я перестала видеть в нем мужчину

Любой, кто разводился, знает, что до этого дело доходит не сразу, в большинстве случаев конфликты повторяются. Два человека с противоположными подходами к финансам не смогут ужиться, слишком важный это вопрос. Еще за много месяцев до того, как ушла, я поняла, что браку, продлившемуся 3 года, приходит конец».

Кристина, 25 лет

Из-за воспитания детей

«Казалось, был идеальный вечер, муж и дети ужинали. Дети радовались тому, что папа был дома, я была счастлива видеть их вместе. Дочери захотелось выйти из-за стола, и она начала вертеться, пока не смогла освободиться, уронив стул и тарелку. Муж вскочил, заорал на двухлетнюю девочку и отвесил ей шлепок. Она заплакала. Я была парализована. В первую секунду мне показалось, что он бросится ее утешать и скажет, что все будет хорошо.

Не могу сказать, что меня удивила его реакция. С самого начала у нас были разные представления о воспитании. Когда я утешала дочь, он говорил: «Пожалеешь розгу — испортишь ребенка». Он кричал на детей, а я на него. Но в тот вечер я перестала видеть в нем мужчину, с которым готова провести остаток дней».

Маргарита, 30 лет

Правила хорошего развода

Мы привыкли думать, что развод — это ужасное, трагичное событие. Но часто бывает так, что это верный способ стать счастливыми отдельно друг от друга.

Не бойтесь своих желаний!

Обычно мы думаем, что исполнение желаний — прямой путь к счастью. Но хотим ли мы этого на самом деле? И почему иногда мечта, ставшая явью, не радует, а разочаровывает?

Не спешите разводиться! Ссоры между мужем и женой – это нормально

Почему семейная жизнь не похожа на медовый месяц и голливудский фильм

Ицхак Калдерон Адизес израильский и американский писатель и бизнес-консультант

Идея, что над отношениями надо работать, а конфликты — разрешать, непопулярна в современном мире, признает знаменитый консультант по менеджменту Ицхак Калдерон Адизес — и развенчивает миф об «идеальном партнере» и счастливой семейной жизни без ссор. Почему нет смысла менять партнера, как только у супругов возникли конфликты? Что надо сделать прежде, чем задумываться о разводе?

Миф об идеальном союзе без ссор

Из всех существующих стереотипов ожидание того, что в браке всегда будут царить счастье и единодушие, — возможно, самое распространенное и разрушительное. Многие десятилетия подобные иллюзии навязывал нам кинематограф. А реклама это подхватила и активно использует.

Рекламный плакат турагентства: пара отдыхает на частном пляже у моря. Кажется, они прекрасно проводят время. Сидя с бокалами красного вина в руках, они постоянно улыбаются друг другу. Оба прекрасно выглядят, их загар великолепен. Легкий морской бриз ласково треплет их волосы. Кажется, они понимают друг друга с полувзгляда, без слов. Слоган на плакате гласит: «Лазурный курорт: здесь сбываются мечты».

Если ничто человеческое вам не чуждо, то вы знаете, что в браке такие моменты редки, а медовый месяц не длится вечно. Со временем такие «непринужденные» всплески чувств случаются все реже. Рано или поздно (скорее рано) жизнь берет свое, приходится столкнуться с обязанностями. Дела. Работа. Деньги. Дети. Стрессы. Перемены. Много перемен — внутренних и внешних.

Наша несхожесть друг с другом, которая казалась раньше такой притягательной, теперь становится источником вечных конфликтов. В игру вступают индивидуальные стили поведения. Например, один из партнеров строго ведет контроль расходов, другой же тратит деньги свободно. Один в повседневных делах предпочитает свободное расписание, другой все выполняет строго по графику. И так далее.

Приходится спорить. Постепенно напряжение на почве бытовых дел, раздраженные обвинения, проявления враждебности и ссоры случаются все чаще, и все реже супруги ощущают себя одним целым.

Одноразовые вещи — одноразовые отношения

Люди впадают в панику, чувствуя, как неизбежный конфликт стучится в их дом. Мимолетный рай вдруг сменяется вечным адом. Миф о безоблачном семейном счастье постепенно — а то и резко — рушится. Мечты больше нет. Мы живем в кошмарном сне. Супруг больше не похож на «того самого, единственного». А он думает: «Что же пошло не так? В чем я ошибся? Почему я раньше не видел в ней этого?»

Она идет встречаться с подругами. Вот фрагмент их разговора: «Что? Что он сказал? И ты все еще живешь с ним? Ты заслуживаешь лучшего. Дорогая моя, в мире полно мужиков! Бросай этого придурка».

Он встречается с друзьями. «На кой она тебе сдалась? Хорош страдать! Жить надо в кайф!».

Большинство их друзей разведены или разводятся, так что обоим кажется, что расставание в порядке вещей. Мой внук однажды пришел из детского сада расстроенным из-за того, что у всех, кроме него, помимо пап и мам, есть еще мачехи и отчимы и к тому же двойной набор дедушек и бабушек.

Мы живем в эпоху одноразовых вещей, и идея одноразовости перенеслась на отношения между мужем и женой. Мы едим из одноразовых тарелок. Пьем из одноразовых стаканов. Одноразовые салфетки. Одноразовая жизнь. Сломалась стиральная машина? Зачем тратить деньги на ремонт. выкиньте, дешевле купить новую.

Похоже, та же логика теперь применяется к нашим отношениям с людьми. Что-то пошло не так? Человек не соответствует нашему уровню ожиданий от партнера? Бросьте его (или ее). Партнер становится расходным материалом, который используют, пока он служит, а потом выкидывают и находят «кого-то получше».

Пытаясь жить в иллюзии, что возможны «безоблачные чувства», мы вовлекаемся в бесконечную череду отношений. Стоит им испортиться, как люди рвут их. Ссора — противное слово. Споров быть не должно. Все чаще встречаются совсем молодые люди, уже женатые во второй или третий раз. Уж не говоря о знаменитостях, для которых жениться по четыре-пять раз абсолютно нормально.

Почему? Потому что любовь надо заслужить, а в современной культуре идея приложить усилия всегда проигрывает идее личного комфорта и легкости бытия.

«Ссоритесь? Это оттого, что вы не подходите друг другу»

Дело осложняется тем, что, по распространенному в западной культуре стереотипу, те, кто часто ссорится, не подходят друг другу. Существует иллюзия, что «где-то там» есть прекрасный принц или принцесса, идеальная вторая половинка, ждущая нас, чтобы слиться воедино, как в голливудской сказке, и чтобы никогда-никогда между нами не возникло ни тени раздора.

Полная гармония. Все время рука об руку, бесконечно счастливые, мы всегда будем рады друг другу. Точно как пресловутая пара с рекламного щита. Мы непременно найдем свою половинку — просто надо поискать.

А теперь скажите честно: где-нибудь, кроме как в кино, дешевых книжонках и сериалах, вы встречали такой союз? За свою долгую жизнь я знал лишь две такие пары, и то одна была на первом году отношений, так что вряд ли ее можно считать образцом.

Таких союзов не существует. Или они крайне редки: ведь у каждого из партнеров свои привычки и интересы, которые неизбежно войдут в противоречие, как только подойдет к концу медовый месяц. Предположение о том, что счастливая семья никогда не ссорится, по меньшей мере утопично.

Почему? Потому что противоположности притягиваются, а различие интересов неминуемо приводит к врeменным размолвкам. Однако конфликты не обязательно деструктивны. И если решать их грамотно, то вы сможете построить отношения и укрепить семью! Благодаря спорам, а не вопреки.

Конфликт в семейной жизни — это нормально

Многочисленные «самоучители по укреплению семьи» тиражируют одну неверную мысль. Они нацелены на снижение или устранение конфликтов. Намерение, казалось бы, похвальное, но посмотрите, к чему оно ведет: конфликт рассматривается как то, с чем надо бороться и что нужно истреблять.

Да, это неприятная штука, даже болезненная, но в близких отношениях совершенно нормальная. Не нужно с ней бороться, как с аномальным явлением или симптомом неисправности.

Напротив, возникновение конфликтов нормально и закономерно, а ключ к успеху в том, чтобы пустить его энергию в мирное русло, вместо того чтобы позволить ей проявить свою разрушительную силу.

Успокойтесь: если ваш любовный союз или семья переживают конфликт, это еще не значит, что вы не подходите друг другу или в ваших отношениях что-то в корне не так. Просто ваша семья сообща проходит стадию нормального развития.

Важно лишь то, как вы сумеете обойтись с конфликтом. Ваша задача — сделать его конструктивным.

Постоянные ссоры с мужем

Семейная жизнь редко складывается ровно. Ссоры, конфликты встречаются в любых союзах. Однако, когда их становится слишком много, это повод задуматься о том, что в паре существуют определенные проблемы. И их надо решать, иначе с каждым днем повышается риск развода.

Если у вас постоянные ссоры с мужем, то пора задуматься, что делать. Проблема не возникла в один день. Недовольства копились. Вначале наверняка это были мелкие разногласия: не так закрыта зубная паста, носки посредине комнаты, пришел не вовремя. Вы даже могли и не заметить, как нормальные отношения перешли на стадию постоянных и ежедневных конфликтов.

Причины постоянных ссор с мужем

Прежде чем искать способы решения проблемы, необходимо выяснить, почему ссоры возникают. Причины бывают самые разные. Основные из них:

Оба супруга не хотят уступить другому первенство, отсюда и возникают постоянные ссоры с мужем. Собственно, главным по определению должен быть супруг. Но женщина часто пытается стоять на своем. Естественно, что супруг сопротивляется.

Читайте так же:  Сроки назначения пенсий. В какие сроки назначается пенсия

Сложный характер одного из партнеров. Излишняя нервозность, конфликтный склад личности, неумение идти на компромиссы – одна из причин, почему происходят постоянные скандалы. Человек просто провоцирует их, совершенно не замечая своего поведения.

Финансовые проблемы. Деньги довольно часто становятся причиной семейных разногласий. Сюда можно включить: кредиты, бессмысленные траты, споры о покупках, отдыхе, накопления и другое.

Разногласия в методах воспитания детей. Это серьезная проблема, когда один родитель разрешает, другой запрещает. Подобные ссоры в первую очередь сказываются негативно на самом ребенке.

Период после рождения малыша, когда семья переживает естественный кризис. Женщина при этом нередко находится в состоянии послеродовой депрессии, что требует помощи специалиста.

Ревность. Это негативное чувство, которое нарушает гармонию в душе человека и является провоцирующим фактором скандалов. Ревность бывает патологическая – это свойство характера, и с ним надо бороться. Но в некоторых случаях один из партнеров своим поведением провоцирует негативные чувства у другого намеренно. Делается это по самым разным причинам: проверка, месть, личное удовольствие.

Каковы бы ни были причины постоянных склок и ссор с мужем, прекратить их нужно как можно быстрее, если есть желание сохранить брак.

Как перестать ссориться

Рассматривать этот вопрос следует с учетом индивидуальности каждой семьи. В некоторых случаях единственный выход – разойтись. Однако такие кардинальные меры требуются не всегда. При желании найти общий язык и улучшить отношения внутри семьи можно. Для начала оба супруга должны быть заинтересованы в мире. Если один из партнеров провоцирует конфликты намеренно, значит, отношениями он не дорожит и скорее всего важное решение уже принял.

Если постоянные ссоры с мужем происходят из-за пустяков, то женщине надо всего лишь найти в себе силы не замечать этих мелочей. Сложно в первое время. Разве стоит счастливая семейная жизнь выяснения отношений по поводу того, кто идет выносить мусор или почему вещи лежат не на той полке? Определенно, нет. Женщина способна проявить мудрость и такт. Она может:

Сделать все сама.

Спокойно попросить, аргументируя, почему она не может совершить действие, а предлагает это сделать мужу.

В любом случае, надо избегать излишних эмоций и криков – они лишь являются дополнительным катализатором. Когда на мужчину кричат и пытаются заставить его что-то делать, это вызывает обратное сопротивление. В итоге мусор не вынесен, партнеры не разговаривают.

Когда в семье возникают постоянные ссоры с мужем после рождения ребенка, родителям в первую очередь стоит подумать о малыше. Все, что происходит в семье, отражается на его здоровье и развитии. Мужчина редко принимает полноценное участие в процессе ухода за младенцем. Многие из представителей сильного пола новорожденного даже опасаются. Кроме того, мужчина нередко чувствует себя обделенным, так как внимание матери направлено на малыша.

Просить мужчину помочь и приучать его к определенным действиям, если он не хочет этого делать, надо постепенно. Начинать надо с мелких и несложных дел. Для начала можно попросить недолго погулять с коляской или присмотреть за ребенком, пока женщина занимается уходом за собой или домашними делами. Здесь нужен не командный тон, а именно просьба. Если же супруг открыто отказывается участвовать в воспитании, то, возможно, будет лучше, если в качестве помощника выступят другие члены семьи.

Если ссоры возникли из-за финансовых проблем, это показатель того, что следует срочно пересмотреть семейный бюджет. Для этого придется сесть за стол переговоров, распланировать траты. Не стоит «пилить» мужа, если его зарплата недостаточно высокая, по мнению жены. Это сильно бьет по самолюбию супруга, и он ощущает себя неполноценным.

Если муж ушел из-за ссор, что делать

Ситуация, когда супруг не выдержал и все-таки ушел, вполне предсказуемая. Никто не выдержит постоянных конфликтов, ведь каждый человек хочет комфорта и спокойствия дома. Если он не нашел пока еще другую женщину, то все можно исправить.

Разговор. Попросите его о встрече. Это должна быть именно просьба, выраженная в спокойном тоне.

Расскажите, что вы поняли причину конфликта. Признайтесь, что перегнули палку и ваши придирки были слишком частые. Беседа должна вестись в доброжелательной форме, без обвинений и негативных эмоций.

Предложите начать все заново, при этом пообещав, что конфликтов с вашей стороны не будет.

Придерживайтесь обещаний. Мужчина может сказать, что он хочет подумать. В этом случае вы должны себя вести спокойно. Естественно, провоцировать конфликты нельзя в любом случае.

Если из-за постоянных ссор муж ушел, это сильный повод задуматься женщине над своим поведением и особенностями характера. Придется многое пересмотреть в себе, своих действиях, иначе через некоторое время ситуация повторится. Но при этом супруг уйдет окончательно. Если справиться с настроением и повышенной раздражительностью не получается, то лучше обратиться к психологу. Он даст советы, как прекратить постоянные ссоры. Если у женщины наблюдается депрессия, то психолог направит к специалисту, который, при необходимости, пропишет прием соответствующих препаратов, облегчающих состояние.

Семейная жизнь – это постоянная работа над собой обоих партнеров. В союзе две стороны. Мудрость женщины в умении пойти на компромисс ради сохранения целостности семьи.

Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт

Рассказ девушки, которая расторгла брак и ни разу не пожалела о своём решении.

Автор и редактор в студии интернет-маркетинга «АртСайд».

Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.

Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.

Моя история

Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.

Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.

Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.

Мы перестали разговаривать друг с другом

Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.

Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».

Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.

Общение — главная составляющая любых отношений.

Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.

Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.

Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.

Мы старались подольше бывать вне дома

Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.

Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.

Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.

У мужа появилось хобби — стрельба из лука. Я увлеклась акробатикой на пилоне. В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга.

Следующей дистанцией стали отпуска. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, что так проще и дешевле. Всё так, но мы хотели путешествовать друг без друга.

Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно реже.

Раньше уходите на работу, задерживаетесь, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает всё свободное время. Супруг молчаливо поддерживает ваше отсутствие. Вы уходите, когда все ещё спят, приходите, а все уже спят.

Проблема не в самом режиме. Проблема в том, что вас обоих это устраивает.

Секс становился всё реже

Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты умерились до нуля. Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви. Но и потом, когда всё стабилизировалось, я осознала, что не испытываю влечения к мужу. И дело было не в нём.

Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга. Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна.

Но я всё же ощущала, что не испытываю эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъём. Количество секса снизилось до одного раза в месяц. Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась побыстрее это закончить. Было приятно, но излишне.

В здоровых отношениях количество и качество секса устраивает обоих. Есть пары, которым хватает близости раз в месяц, а кому-то и шести раз в день мало. Но если вы постоянно посылаете своего партнёра со словами «Я хочу спать, давай не сегодня», что-то идёт не так.

Мы перестали интересовать друг друга

При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала.

Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Когда он спрашивал, приду ли я ещё, искренне недоумевала: «Тебе что-то нужно привезти? Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу».

Обидно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена из ГАИ с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал лишь: «Круто, молодец. Ты завтра из садика ребёнка заберёшь?»

Отсутствие погружения в жизнь партнёра, поддержки, тепла — это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.

Чувства либо есть, либо их нет. И их невозможно подделать.

Равнодушие — признак того, что отношения закончились, остались лишь функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или по постели.

Мы ссорились со злостью

У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то.

Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе. Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли вертятся: «Как я теперь? Так, подъём в 7:15, отвезти ребёнка в садик».

Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.

В нездоровых отношениях отсутствует забота, принятие эмоций друг друга. Мы ведём себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что бы ещё припомнить.

В здоровых отношениях тоже бывают ссоры. Все люди разные и по-разному смотрят на мир, так что разногласия нормальны. Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться.

Что я хочу получить от ссоры? Спать раздельно? Не разговаривать три дня? Или я хочу прожить счастливую жизнь именно с этим человеком? Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете выбирать слова и стараться говорить о своих чувствах.

Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без супруга. И мне понравилось

Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать?

Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья.

Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:

  • Сдать имеющуюся квартиру.
  • Снять жильё в пешей доступности от садика.
  • Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
  • Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.
  • У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться. Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью?

    Если ответ «нет», ещё не всё потеряно. Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.

    Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.

    Вывод

    Попробуйте представить жизнь после развода. Если не можете, значит, вы ещё не готовы к такому шагу. Если можете, но вам не нравится, развод вам не нужен. Если представили и всё устраивает — разводитесь.

    Можно ли спасти проблемные отношения

    Спасти отношения можно, если оба этого хотят. Но мечтают не сохранить семью, а остаться именно со своим партнёром. Сохранить семью — это про порядочность в глазах других и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком — это про личный осознанный выбор.

    Бывает так, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не разрушая друг друга. У кого-то вспыльчивый темперамент, у кого-то проблемы с самооценкой. Если вам вдвоём плохо, но друг без друга ещё хуже, то проблема не в выборе партнёра, а качестве коммуникации.

    Почитайте книги по психологии отношений

    «Парадокс страсти», Дин Делис и Кассандра Филлипс

    Книга о дисбалансе в отношениях, когда один любит, а второй не очень. Из неё вы узнаете, куда исчезает любовь и почему это происходит, кто такие сильные и слабые партнёры, как правильно решать конфликты.

    Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.

    Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.

    «Пять языков любви», Гэри Чепмен

    Книга о разных формах проявления любви. Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые — через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.

    Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

    «Игры, в которые играют люди», Эрик Берн

    Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.

    Есть более сложные и опасные игры — сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).

    Мой сценарий — если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя — нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?

    Ещё о зависимых отношениях можно прочитать в статье психолога Михаила Лабковского «Семейная терапия — это развод».

    Сходите к психологу

    Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом — пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.

    Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.

    Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.

    В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.

    После этого у вас будет два варианта:

  • ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
  • вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.
  • Когда единственный выход — развестись

    Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.

    Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.

    Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.

    Развод — это не приговор, а работа над ошибками

    Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж — прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.

    Для меня был возможен только один вариант — разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод на ребёнке.

    Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.

    Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.

    Развод — это не катастрофа, от этого не умирают. Развод — это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.

    Надоели постоянные ссоры. От развода удерживает только дочь.

    Здравствуйте. Мне 24 года, замужем два года, есть ребенок, 10 месяцев. У меня большая проблема и она уже давно. Дело в том, что мы с мужем стали каждый день ругаться. В мой адрес постоянно летят какие-то упреки, оскорбления, муж всегда ищет повод, чтоб поругаться. Вместе мы никуда не ходим, муж постоянно сам встречается с друзьями. А меня никуда брать не хочет с собой, с ребенком гулять не хочет — находит тысячи причин, чтоб не идти с дочкой на прогулку.

    Все друзья мужа в курсе событий, по какой причине мы постоянно ругаемся, обсуждают нашу личную жизнь. Не было ни одного раза, чтоб муж признал, что он не прав. Каждый раз кричит, что во всех ссорах и скандалах виновата только я. Что я тупая, маленькая, не дотягиваю по мозгам и поведению до его уровня. Мужу 30 лет. Когда я что-то готовлю, муж всегда приходит на кухню и начинает учить, что я все делаю не так, потому что его мать готовит по-другому. Муж постоянно говорит, что я ничего дома не делаю. Дома у меня чистота, порядок. Каждый день убираю, стираю, стараюсь побаловать мужа какой-нибудь вкуснятиной. За все время совместной жизни я ни разу не услышала похвалы, что мол я хорошая жена и т.п. Муж только рассказывает, какие у всех его друзей отличные жены – одна я такая плохая у него.

    С его родителями у меня отношения тоже очень плохие. Сначала жили у мужа, а потом переехали на квартиру, потому что свекровь постоянно совала свой нос к нам, шныряла у меня по шкафам и тумбочкам в мое отсутствие, всем соседям про меня гадости рассказывала. А свекор хамил и обзывал меня. Хотя я ни разу не огрызалась с ними и не вступала в конфликты. Это просто люди такие, я смирилась. Пыталась смолчать. А если уж сильно допекут, то просто в комнате плакала.

    Вместе мы не спим — муж ночует в зале, интимной жизни, как понимаете, никакой. Я тысячу раз пыталась поговорить, найти правильное решение, прийти к какому-то компромиссу. Но меня не хотят даже слышать. Муж говорит: «Ты сама себе придумаешь проблемы, а я потом их решать должен.» И в грубой форме говорит, чтоб я отстала. Я пыталась взять его лаской, но меня постоянно муж отталкивает от себя и говорит, чтоб я его не трогала. Я затрагивала тему про развод. Так он говорит, что если я так хочу, то чтоб не медлила и быстрей шла подавать. Разводом не напугать. Реально ли спасти наши отношения или только развод? Если бы не было доченьки, я бы уже давно развелась. Помогите, пожалуйста, сил больше нет. Столько нервов уже вымотала, не знаю что и делать.

    Автор вопроса: Алеся Возраст: 24

    На вопрос отвечает психолог Буровцева Галина Петровна.

    «Реально ли спасти наши отношения или только развод?»- Ваш вопрос психологу.

    Попробуем разобраться, имея очень ограниченную возможность, без обратной связи.

    1)Очень важно понять, что для Вас есть «отношения»? Из Вашего письма следует, что Ваши отношения состоят из ссор, непонимания, неуважения, обид и тд. Вы уверены, что такие отношения надо сохранять? Подумайте от этом. Возьмите лист бумаги,разделите его на две части и напишите слева: «Что я ценю в отношениях между мужем и женой? «, а справа: » Из чего состоят мои отношения с мужем?» Написать надо не менее 50 пунктов (предупреждаю, писать будет трудно). Затем сравните. Какой вывод Вы может сделать из сравнения?

    2)Алеся, скорее всего, задавая вопрос, Вы имели в виду:»Можно ли сохранить брак или только развод?»

    Дело в том, что брак и развод эмоционально-психологически не являются связующим или разрывающим отношения моментом. Порой люди вступая в брак думают, что как только они официально станут мужем и женой, произойдет какое-то волшебство и их до толе не самые радостные отношения наладятся. Это не так. Брак очень часто разрушает романтическую любовь, так как совместное проживание и семейные хлопоты, к сожалению, не очень романтичны, особенно, если есть трудности по быту.Только понимающие друг друга люди, готовые поддержать ближнего своего, принять мужа или жену со всеми ее(его) недостатками, порой пожертвовать своими личными желаниями и чаяниями, способны создать счастливый союз.

    3) Алеся, дети, растущие в семьях, где происходят постоянные ссоры, глубоко несчастны! Они любят папу и маму одинаково ( такова природа детей), а взрослые очень часто манипулируют детской привязанностью, что разрушает детскую психику и напрягает нервную систему. Поэтому не стоит сохранять то, что сохранять не стоит, только ради ребенка. Это ошибка!

    4) Алеся, только Вы сама можете решить сохранять брак или нет. Психолог, специалист по семейным отношениям поддержит Вас эмоционально, поможет принять рациональное решение, но для этого необходимо исследовать Ваши отношения с мужем, задать много дополнительных вопросов.

    И последнее: не отчаивайтесь, жизнь длинная и много в ней разных событий происходит. Этим она и прекрасна. Помните? «Полоса белая, полоса черная. » Главное не паниковать, а спокойно взвесить все «За» и » Против» и принять решение.

    Почему в семье постоянные ссоры?

    Что делать, если в семье муж с женой постоянно ссорятся? Какие у них на то причины, каковы цели этих ссор? Как избегать постоянных ссор в семье, или, решать их?

    Прежде чем приступить к разбору постоянных ссор в семье, давайте отметим, что ссоры вообще – это совершенно естественный процесс, возникающий в итоге общения людей между собой. Ссоры между родителями и детьми, между коллегами, соседями, попутчиками.

    Ссоры имеют большое значение для развития и становления межличностных отношений. Часто именно в ходе такого словесного противостояния утрясаются спорные моменты, которые не давали отношениям получить дальнейшее развитие.

    Почему происходят ссоры в семье

    Поводов для ссоры люди, живущие под одной крышей, могут найти огромное множество: невымытая посуда, разбросанные по дому носки, переписка с коллегой, маленькая зарплата, отсутствие помощи по дому и т.п.

    Но вот причин ссор в семье куда меньше – тех истинных причин, которые подталкивают людей повышать голос, огрызаться, сыпать оскорблениями и упреками по первому же удобному поводу, зачастую надуманному. И именно неразрешенность, невыясненность этих причин представляет особую опасность для семейных отношений.

    Приведем пример (ссора из-за денег):
    Жену раздражает лень мужа. Он часто и подолгу валяется на диване со смартфоном или ноутбуком в руках, в то время как жена занимается домашними делами. При этом, поскольку зарплата у жены меньше, чем у мужа, она не хочет корить его за безделье. Но и делать все одной ей постепенно надоедает, ведь она тоже устает на работе.

    Раздражение накапливается, возникают частые ссоры в семье по поводам, которые на самом деле жену мало заботят. К примеру, она устраивает скандалы за незакрученный тюбик зубной пасты, разбросанные по дивану бумаги, оставленный включенным на ночь свет и т.п. Муж, который не подозревает об истинной причине недовольства жены, постепенно приходит к выводу, что женился на психопатке и истеричке. Семья даёт трещину. Спасти ее может только разговор по душам, в ходе которого жена, наконец, выскажет свои настоящие претензии к мужу.

    Приведенный выше пример поведения наиболее типичен для женщин. Мужчины, как правило, более прямолинейны, а потому причины и поводы для ссор у них чаще всего либо совпадают, либо стоят очень близко. К примеру, когда муж закатывает скандалы из-за коротких юбок жены (повод ссоры), он, вероятнее всего, очень сильно ревнует ее (причина ссоры).

    С какой целью супруги ссорятся

    Ссоры после рождения ребенка

    Рождение ребенка для многих супружеских пар означает попадание в продолжительную стрессовую ситуацию. То, насколько успешно они ее разрешат, окажет сильное влияние на существование их брака как такового.
    Условно все ссоры из-за ребенка в семье можно разделить на две большие группы.

    1. Ссоры, не связанные с ребёнком напрямую

    В данном случае корень всех ссор будет крыться в изменившемся укладе жизни семьи. И у мужа, и у жены появились новые обязанности, свободного времени стало меньше, возникли новые траты и заботы, перераспределились роли. Женщина теперь стал мамой и домохозяйкой, мужчина – папой и основным добытчиком в семье.

    Постоянно накапливаемая усталость, раздражение, беспокойство по поводу здоровья новорожденного тоже рано или поздно дадут о себе знать. А значит, ссоры неизбежны.

    Как свести их к минимуму?

    Универсальный совет мы можем дать один: будьте терпимее друг к другу. Вам обоим сейчас нелегко, но этот сложный период после рождения ребенка скоро пройдет и на смену ему придет радость осознания себя родителями маленького Чуда, в котором есть частичка вас обоих.

    2. Ссоры из-за ребенка

    Как часто купать, как правильно укладывать спать, гулять или не гулять, позвать свекровь или тещу, какие игрушки покупать, во что одевать.

    В большинстве семей такие вопросы решает мать. Но иногда папа, часто при активной поддержке бабушки-свекрови, пытается во все вмешиваться, накаляя обстановку и внося смуту в и без того сложную жизнь новоиспеченной мамы. Если в конфликт вмешается еще и бабушка-теща, то полномасштабного конфликта не избежать.

    Как разрешить такую ситуацию?

    Для начала, если есть возможность, отправьте по домам обеих бабушек и позовите вместо них опытную няню или педиатра. При желании можно обойтись и своими силами – опирайтесь на свой разум и инстинкты, и они подскажут ответы на большинство вопросов. В интернете также полно форумов и сайтов, где можно почерпнуть информацию. Главное – помнить, что муж с женой в этой ситуации по одну сторону баррикады.

    Пусть забота о ребенке сплотит вас, а не рассорит. Не спорьте по мелочам, чаще идите на уступки, не слушайте советы других, если чувствуете, что из-за них ваша семья дает трещину. Только вы сами в ответе за будущее вашего брака, в благополучии которого теперь остро нуждается еще один человечек – ваш ребенок.

    Как решить ссору в семье

    Если ссоры единичны и не наносят значительно урона семейным отношениям, то вариантов их решения может быть несколько. См. ниже.

    1. Подстроиться под партнера

    Встречаются такие люди, которые сами по себе достаточно конфликтны, хотя и не со злым умыслом. Такой у них склад характера. Как говорят психологи, механизмы возбуждения преобладают над механизмами торможения. Обычно это холерики. Накричать на партнера из-за какой-то мелочи – вполне в духе таких людей. При этом они могут искренне любить свою половинку. Если это как раз ваш случай, то придется смириться с дурным характером супруга и перестать обращать внимание на перепады в его настроении.

    2. Выяснить истинную причину ссор

    Как мы уже говорили в первой части статьи, нужно отличать поводы и причины ссор. Если вы чувствуете, что чем-то постоянно раздражаете своего партнера, но не можете понять, чем именно, выясните это, во что бы то ни стало. Иногда можно попробовать пойти окружным путем – поговорить с друзьями или подругами своей половинки, его или ее родителями, братьями или сестрами. Словом, теми людьми, которым он доверяет и рассказывает о своих трудностях. Обычно они в курсе вещей и могут раскрыть вам глаза на истинные причины недовольства.

    3. Дать отпор

    Склочные люди обычно остаются таковыми и в браке. По мере остывания отношений они все чаще брюзжат, ноют, скандалят. Единственный шанс сохранить мир в такой семье – дать понять супругу, что с вами этот номер не пройдет. Что вы не будете терпеть его (ее) нытье, придирки, бесконечные замечания. Твердо отстаивайте свою позицию. Натолкнувшись на такое поведение с вашей стороны, нытик и брюзга оставит вас в покое и отправится искать другой объект для нападок.

    4. Не ввязываться в ссору

    Этот вариант хорош в том случае, если партнер вас любит и все в вас его, по большому счету, устраивает, но при этом он не может оказаться от ссор. Истинная причина такого поведения будет лежать за пределами семейных отношений. К примеру, нервная работа, тяжелый график, наличие на руках больных родителей, неподходящий климат и т.п. То есть, причина и поводы ссор также будут разными, но при этом причина будет не в вас.

    Если вы никак не можете на нее повлиять, то лучший способ сохранить мир в семье – не ввязываться в ссоры:

    • Вам высказывают за то, что суп остыл? Молча подогрейте его.
    • Упрекают грязными окнами? Помойте их.
    • Винят в безделье? Займитесь чем-нибудь.

    Конечно, такое поведение требует больших усилий, и только вам решать, стоит оно того или нет.

    Как сохранить отношения после ссоры

    Прежде всего, ответьте себе на вопрос, хотите ли вы сохранять такие отношения? Если постоянные ссоры в семье давно стали привычкой, и вы можете общаться с супругом только на повышенных тонах, нужно что-то менять. Развод может стать одним из не самых плохих выходов из данной ситуации.

    Если же, несмотря ни на что, вы хотите сохранить отношения, то можно попробовать сделать это своими силами или при помощи семейного психолога.

    Как наладить отношения в семье после ссоры своими силами?

    Обновлена: 19.01.2017, 11:20 Количество слов: 1543 Время на чтение: 8 мин.
    Распечатать ??
    Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 40 905 раз!
    Спасибо нашим читателям, которые оставили 5 комментариев и уже оценили статью 30 раз!

    Женщина за шаг до развода

    Такой период был хоть раз в каждой семье. От развода, кажется, отделяет всего один шаг. Мир становится черно-белым, годы — прожитыми зря, а ответ на вопрос: «Да или нет?» — роковым. Статистика показывает, что гораздо чаще на развод подают женщины, считая виноватыми мужчин. И, как правило, дамы больше сожалеют об этом. В этом выпуске мы с помощью специалистов даем им советы, а следующий выпуск посвятим мужчинам, оказавшимся в такой же ситуации.

    Прежде чем оформить развод юридически, пары проходят две критические стадии, какими бы ни были причины:

    1. Эмоциональный развод — крах иллюзий супружеской жизни, неудовлетворенность, отчуждение. В этот период супруги еще пытаются контролировать партнера, надеются повлиять на ситуацию силовыми приемами или, наоборот, пустить все на самотек. Банальные ссоры перетекают в хронические конфликты.

    2. Отчаяние перед разводом — его чувствуют оба супруга, какими бы ни были причины: измотанность, боль, страх, злость. Чувства и поступки противоречивы, ощущение пустоты и хаоса. Слабые попытки все вернуть, но при этом ожидание инициативы от партнера. Конфликт становится чуть ли единственным способом общения.

    Что делать? Можно ли удержаться на грани? И действительно ли вы находитесь на грани?

    Решите, КАКУЮ ЦЕЛЬ преследуете, и действуйте, уже исходя из этого.

    Разговоры о разводе бывают:

    Реальные

    Если у вас действительно есть серьезная причина (об этом см. ниже) и вы сознательно предпочитаете «кошмарный конец кошмару без конца».

    Манипулятивные

    Нередко дамы, пытаясь чего-то добиться от супруга, сначала угрожают, а потом и подают на развод. Это может быть действенно: мужчины чувствительны к изменению своего статуса и не любят, когда решение принимают без них. Некоторые, даже разведясь, все еще считают, что «она ко мне вернется». НО: когда маховик развода уже запущен, мужчина чаще принимает позу ожидания. И, даже если он готов восстановить отношения, ждет инициативы от женщины.

    Ложные

    Женщины в этой ситуации оказываются заложницами действий мужчин, которые долго ходили в холостяках или уже пережили любовный крах. Женившись, они начинают мучить любимую сомнениями: а люблю ли я ее, а на всю это жизнь или не на всю? То он говорит: «Нам надо расстаться», — а через час уже: «Жить без тебя не могу». В любой ссоре такой мужчина тут же бросает: «Нам лучше развестись», — вместо того чтобы искать компромисс. В этих разговорах просто не участвуйте. Он лишь привыкает к своему статусу, и дело только в нем, а не в вас. Если сильно будет «доставать», можно сказать: «Мне больно от таких слов. Сообщи мне твое решение, я его приму, но рассуждать на эту тему больше не хочу».

    ПРАКТИКУМ

    Да или нет?

    «Задача этого упражнения — научиться слушать и понимать себя!» — говорит психотерапевт, автор книги «Охота за счастьем» и преподаватель МГУ Елена ДОБРОБАБЕНКО , к которой мы обратились за практическими советами.

    Если вы находитесь за «шаг до развода», то в вашей жизни сейчас перевешивает негатив. А вам нужно создать себе позитивную установку, которая станет вашим девизом. Она должна начинаться со слов: «Я хочу. » Это волшебное тренинговое упражнение, которое творит чудеса.

    Правила

    Предложение должно состоять максимум из пяти слов.

    В нем не должно быть частицы «не» и слов-отрицаний.

    Пример

    «Я хочу быть любимой».

    Или: «Я хочу иметь спокойствие в доме».

    Итак, чего же вы ХОТИТЕ?

    Второй этап — конкретизация установки. Распишите, что включает в себя понятие «быть любимой» или «спокойная жизнь» для вас конкретно. Предложение должно начинаться со слов: «Я хочу, чтобы. »

    Перечисленное разделите на два столбика — реальное и нереальное.

    А теперь подумайте: почему то, что во втором столбике, нереально? Как это сделать реальным? И возможно ли это с этим человеком?

    Вообразите наилучший сценарий своего будущего. Представьте его в виде картинки. Есть ли в этом будущем место вашей нынешней половине?

    Арт-терапия

    Вам некогда писать и анализировать ситуацию? Можно пройти более простой рисуночный тест.

    Возьмите два листа бумаги и нарисуйте на одном картину «Я в браке», затем закройте ее и нарисуйте картину «Я вне брака». Отложите обе картины. И через какое-то время сравните их как независимый эксперт. Какая вам нравится больше? Это и будет ответом на ваш вопрос: «Делать ли шаг к разводу?»

    ТЕСТ

    Прежде чем решить — разводиться или сохранять семью, — ответьте на вопросы нашего теста:

    1. Было ли в вашем браке что-то, чего вам жаль лишаться?

    2. Представьте вашу жизнь без супруга. Появятся ли в ней серьезные минусы?

    3. Вам будет трудно поделить собственность?

    4. Снизится ли после развода ваше качество жизни?

    5. Вас сильно заденет, если супруг женится (выйдет замуж) вторично?

    6. У вас мало шансов вторично вступить в брак?

    7. Если бы можно было повернуть время вспять, вы вышли бы замуж заново за этого человека?

    8. Для вас важен ваш брачный статус?

    9. Если бы не последние ссоры, могли бы вы дальше жить с этим человеком?

    10. Если бы ваш партнер признал свою вину, могли бы вы его простить?

    Если большинство ваших ответов «да», значит, внутренне вы совсем не готовы к разводу. Сохраняйте семью.

    ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ конфликтов

    1. ВАМ ИЗМЕНЯЮТ

    И вы об этом узнали. То ли выгнать, то ли простить и смириться, то ли начать воевать за его внимание. Измена всегда становится лакмусовой бумажкой состояния отношений.

    Поверните поток мыслей в позитивное русло. Формула «Все, что ни происходит, — к лучшему!» в данном случае самая верная. Не такой уж редкий случай, когда измена одного из супругов дает второе, свежее дыхание браку, помните, как в фильме «Любовь и голуби».

    Спокойствие, только спокойствие, как бы ни было больно. Хотя бы внешне дистанцируйтесь от ситуации, от неверного партнера. Он начнет больше нервничать, если не получит ожидаемой реакции: «Да ты подлец, да как ты мог, я столько для тебя сделала!»

    Чтобы не начать комплексовать, жене можно как-то незаметно увидеть «соперницу». Практика показывает, что обычные мужчины, не олигархи, редко заводят романы с красавицами. Большинство любовниц хуже жены. Правда, есть шанс нарваться на молоденькую секретаршу или длинноногую эскорт-модель для статуса. Но это, поверьте, совсем не повод для расстройства.

    Не бойтесь исчезнуть из его жизни, начать ездить в командировки, пропадать на работе. Он никуда не уйдет. Напротив, как охотник, начнет нервничать. Ту-то женщину он уже завоевал, а жену теряет. Велика вероятность, что сработает механизм переключения.

    Жаждете вступить в борьбу с соперницей? Сначала подумайте: а оно вам надо? Может, легче подождать спокойно в сторонке, пока у него гормоны схлынут. Как только мы начинаем вредить и вмешиваться, мы разрываем остатки скрепляющих нитей и тратим кучу нервов. Не стоит делать ставку на новые наряды и прическу — муж их сейчас не оценит. Есть такая притча о жене Соломона. Узнав о его любовнице, она надела старую некрасивую одежду, вымазала лицо сажей и старалась быть незаметной. А как только супруг ее вышел из «любовной горячки», она омылась молоком, надела новый наряд — и появилась во всей красе.

    Не устраивайте скандалов, не пилите его, не выставляйте ему чемодан на порог. Когда у него роман, он, не задумываясь, воспользуется ситуацией. Лучше заставьте соперницу понервничать — предложите мужу в день свидания его любимое развлечение — билеты на его любимую рок-группу, посиделку с его друзьями — чтобы он был вынужден оправдываться уже там. Истерики пусть катает любовница — так он быстрее ее бросит.

    Не старайтесь быстро изменить свой внешний вид, привычки, стиль готовки. В этой ситуации надо не изумить мужа чем-то новым, а вычислить те «якоря», которые продержали вас вместе столько лет. Мужчины в целом существа ленивые. Заводить новую семью, строить заново отношения — зачем, если все это уже есть? Для многих интрижка — как поездка на курорт: красиво, интересно, но жить там всю жизнь?! «Якоря» вашей семейной лодки: его привычки, его еда, его спокойствие. Прямой путь разрушить все: не кормить; показывать, что он вам не нужен; делать что-то назло.

    2. ВЫ ИЗМЕНИЛИ

    И раздумываете о том, а не начать ли новую жизнь. Трезво взвесить все «за» и «против» не удастся. Слишком много «за» будет на стороне нового романа. Вы увлечены и знаете нового партнера в основном с хорошей стороны. А со старым. всякое бывало.

    Советы

    Держите все в секрете как минимум полгода. Наведите справки: из-за чего ваш новый возлюбленный расстался со своей предыдущей женщиной. Поставьте его в ситуацию, когда вам нужна его помощь. И, только если после этого желание уйти останется таким же сильным, тогда меняйте свою жизнь.

    И помните, что часто мужчинам нравится заводить роман именно с замужними женщинами — привлекает их «чужой» статус. Так что, разрушая одну семью, другую можно и не построить. Ответьте себе на вопрос: «Стали бы вы разводиться, если бы не встретили другого человека?»

    Если нет, то чем же этот новенький лучше? Если ответ «Любовь», подождите, пока закончится действие гормонов.

    3. БЫТ

    Говорят, что быт заедает. Нет! Заедает не быт, а неумение обсуждать бытовые вопросы. Быт — это всего лишь организация совместного труда. С коллегой мы ведь не ругаемся на чем свет стоит по поводу «кто должен звонить клиенту, а кто — составлять отчет». Попробуйте перенести эту аналогию в семью. Ведь бытовые ссоры — самые неконструктивные и болезненные, когда никто не хочет слышать другого, переходя на битье посуды и оскорбления.

    Лучший способ договориться без криков — расписать в двух колонках, как в бизнес-плане, обязанности каждого. И дать партнеру на согласование. Можно даже как бы в шутку расписаться на «документе».

    Еще более разрушительны ссоры из-за денег. Лучше сразу договориться по всем пунктам семейного бюджета. Кто бы ни был добытчиком, если один чувствует себя ущемленным в потребностях, то проблемы будут.

    Споря о деньгах, не отклоняйтесь в сторону. Денежная тема — одна из самых болезненных, и любые замечания-оскорбления запоминаются надолго. Не требуйте у мужа отчета о всех его деньгах! У мужчины должны быть пусть небольшие ЛИЧНЫЕ деньги, иначе он перестает себя уважать. Разговаривайте о деньгах без эмоций. Чувствуете, что заводитесь? Несколько раз вдохните, выдохните, успокойтесь и расставьте все точки над «i» раз и навсегда.

    Другое дело, если ссора на бытовой почве лишь ширма для прикрытия более глубоких противоречий. Тогда нужно сначала понять, в чем они заключаются.

    4. ПАТОЛОГИИ

    Алкоголизм, наркомания, рукоприкладство, паразитизм и донжуанство — причины, когда не нужно раздумывать: «Подавать ли на развод?» Подавать. И чем быстрее, тем лучше. Потому что это болезни. И поддаются они только сложному и длительному лечению. Также не нужно жить с человеком из жалости. Пожалейте себя.

    Чего нельзя говорить мужчине за шаг до развода

    У моих предыдущих любовников он был больше.

    В постели с тобой я только притворялась.

    Да еще не известно, твой ли это ребенок!

    Да я сама тебе не раз изменяла.

    Ты полное ничтожество, и без меня (моих родителей) ничего бы не добился!

    Я тебя никогда не любила.

    ТОЛЬКО ЦИФРЫ

    Почему мужчины уходят?

    По данным специалистов, только один из десяти мужчин уходит из семьи по причине огромной любви к другой женщине. Шестеро из десяти мужчин готовы были бы жить, как раньше, если бы пришли с женой к консенсусу.

    Как освежить отношения

    Освежать отношения нужно пытаться в зависимости от того, какая ситуация в семье.

    Ситуация: мужчина, что называется, «ушел в себя, вернусь не скоро». После работы ничего не замечает, смотрит телевизор, секс редкий, внимания ноль. Ничего освежать не нужно. Напротив, его ваша активность только раздражит. Мужчины вышли из пещеры, и им надо давать возможность туда психологически уйти. На время. И не важно, на 5 или 25 дней. В этом нет ничего страшного.

    Ситуация: вы вместе 10 — 15 лет. Быт, претензии, дети, однообразный секс. Усталость копится и начинает выплескиваться. Организм отвык от гормонов влюбленности, и их нужно влить заново. Иначе влюбленность может возникнуть к кому-то вне семьи. Что нужно: придумать какой-то проект, который вас объединит. Например, запланировать интересную поездку и попросить мужа самому заранее наметить маршрут. Разнообразить секс — только без фанатизма, а то муж может решить, что у вас кто-то есть. Психологи рекомендуют совершить экскурсию по местам, где вы когда-то были счастливы, — приятные воспоминания объединяют.

    Читайте так же:  Как оплачивается больничный лист Версия для печати. Трудовой кодекс рк 2020 больничный лист

По admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *